Después de aguantar un retraso de 50 minutos (lo que, para mi, raya en el delito) lo que ha venido a continuación ha sido tan surrealista que necesitaría subtitular toda la película de Hitler para tratar de expresarme.
En serio, no tengo palabras para describirlo. Ni Dalí en sus momentos más locos diseña una sesión como la que he "disfrutado".
Varias perlas:
- Me ha enseñado el repertorio de guantes que tiene para los que se presentan al curso sin equipación (que haberlos haylos). Y me ha mostrado los que el recomienda. Finitos, como de guata, ni cuero ni cordura, ni protecciones de nudillos siquiera

. Eso si, te dan mucho "feeling" (por cierto, 12 grados y lloviendo)
- Me ha enseñado a repostar, virtualmente. Mientras trataba de morderme la lengua, me ha dado tiempo a calcular que, en 65.000 km, a unos 300 km por repostaje, lo habré hecho más de 200 veces. Y yo, incosciente de mi, sin haber hecho un cursillo
- Me ha explicado lo que es una moto. Si, empezando por el escape, ese desconocido, siguiendo por el guardabarros (es importante que sea "bueno" - textualmente), el manillar, que es esencial que no sea ni alto ni bajo

, y así hasta que ha terminado de describirme lo que es una moto. Insistiendo las bondades de la Yamaha XJS que iba a usar en la prueba. Al terminar, me dice "bueno, todo esto nos lo contó el vendedor al que compamos la moto"
- Me ha hecho simular que los postes de la pista del A2 eran personas en una calle semipeatonal (si, me ha descrito con detalle al barrendero, al txikitero, al jubilado, a la señora con el carrito de la compra y hasta al mensajero de seur que va a entregar un paquete, poste por poste) Tenía que visualizarlo y pasar. Cuando lo he hecho (me sentía más ridículo que Sergio Ramos cuando puso en órbita el balon del penalti) me dice: "mal". "Tenías que haber tocado el claxon antes de acercarte a cada uno de ellos, para avisarles". "En la moto hay que usar contínuamente el claxon".
Casi me desmayo.
- Me ha informado que, para la prueba de carretera, no puedo usar ninguno de mis cascos mi casco sino uno de los que ellos tienen, porque lleva el intercomunicador bluetooth

Los cascos de los que disponen son sólo de tipo jet

y con visera hasta la nariz (y está previsto que llueva cuando haga la prueba de carretera)
Todo esto ocurria ya anocheciendo y bajo una lluvia pertinaz.
Podría seguir, porque de estas ha habido muchas más. Pero me caliento sólo de pensar en la pasta que me voy a dejar en esta ridiculez. Es como si vas a la universidad, a hacer la carrera de matemáticas, y te dicen: cantame la tabla de multiplicar desde el uno hasta el 9 y, cuando termines, me la repites 3 veces
En fin, perdón por el tocho. Pero estoy que alucino.
Tiger 800 (132.000 km) / Muebleuves varias ...