Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[dsnew]

Ilustro:

Rodaballo:

¿El nuevo ÑU?

[kekodi]

En esto que baja Bárcenas a desayunar al bar de siempre y le pide al barman un descafeinado.

El hombre que es un peazo barman madrileño de pura cepa, una raza aparte de la evolución, le pregunta:

- ¿De sobre Sr?

A lo que el "Sr" le responde:

- ¡Como me conoces cabrón!

[largot100]

En esto que baja Bárcenas a desayunar al bar de siempre y le pide al barman un descafeinado.

El hombre que es un peazo barman madrileño de pura cepa, una raza aparte de la evolución, le pregunta:

- ¿De sobre Sr?

A lo que el "Sr" le responde:

- ¡Como me conoces cabrón!

[masclet]

Él: Hola guapa,bailamos?
Ella: No está hecha la miel para la boca del cerdo.
Él: Te he dicho que bailemos, no que me la chupes.

[masclet]

-Un amigo mío ayer buceando contenió la respiración 15 minutos.

-Será contuvo.

-No tío, sin tubo ni nada.

[Airgus]

Era ese

No creo que exista ningun más susio

Jajaja, he estado repasando las primeras páginas que me había perdido muchos, Knack, nunca digas que tal chiste es el más bestia que siempre habrá alguno por ahí que al menos lo iguale.

Está Heidi chupándosela al abuelito y apenas consigue pronunciar:
- Abuelito, que viene Clara.
- No te preocupes y sigue que ya vendrá espesa.

( Y los hay peores )

[Moria]

Era ese

No creo que exista ningun más susio

Jajaja, he estado repasando las primeras páginas que me había perdido muchos, Knack, nunca digas que tal chiste es el más bestia que siempre habrá alguno por ahí que al menos lo iguale.

Está Heidi chupándosela al abuelito y apenas consigue pronunciar:
- Abuelito, que viene Clara.
- No te preocupes y sigue que ya vendrá espesa.

( Y los hay peores )

-Papa, papa, ¿me das dinero para una blusa?
-Si me la chupas sí, hija.
-Vale! (.......) Pero papá, sabe a mierda!
-Es que tu hermano quería ir al cine...

[Airgus]

Aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

[Airgus]

Está un tío en un velatorio y con todo el mundo cariacontecido carraspea y se le viene un pollo a la garganta.

Apuradísimo por la situación no sabe que hacer de forma que no se le ocurre otra que acercarse al interruptor de la luz, la apaga y se oye: GGGGGGG JJJJJJJ GGGGGGGG SPÚÚÚÚÚTTTT.

Se enciende la luz y está el muerto con el pollo en un ojo.

- ¡¡¡¡¡¡ HOSTIASSSS !!!!!!!.

Se apaga de nuevo la luz y se oye : CHURRRRRRRRRRRRRRRRRRRUUUUPPPPPP.

Se enciende la luz.....

Y ESTÁ EL MUERTO SIN OJO.

[DavidAytor]

La hostia como estáis

[LaBalaPerdida]

Un matrimonio acude al psicólogo tras 20 años de convivencia.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que ha tenido durante los 20 años:

tia buena maciza - Poca atención
- Incomunicación
- Sensación de vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y practica con ella sexo salvaje durante más de una hora.

Mientras tanto el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla aun excitada y aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo pádel.

[carlesTT]

-María! María! Que está lloviendo!! y tu sigues siendo una puta!!
-Y qué?
-Que tú me prometiste que con el tiempo ibas a cambiar!

[Pako]

-María! María! Que está lloviendo!! y tu sigues siendo una puta!!
-Y qué?
-Que tú me prometiste que con el tiempo ibas a cambiar!

[Minimoto]

[xavikoala]

-María! María! Que está lloviendo!! y tu sigues siendo una puta!!
-Y qué?
-Que tú me prometiste que con el tiempo ibas a cambiar!

[Tull]

> > EMPLEADA DEL HOGAR
>
> > La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a
> > su patrona y le dijo:
> > ¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
> > ¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
> > Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
> > Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
> > Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
> > "El señor siempre estará contigo"
> > ¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!

[tonitrophy]

> > EMPLEADA DEL HOGAR
>
> > La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a
> > su patrona y le dijo:
> > ¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
> > ¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
> > Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
> > Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
> > Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
> > "El señor siempre estará contigo"
> > ¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefonica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
- Devuélvame a mi perro.

[Minimoto]

[tonitrophy]

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

[Minimoto]

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.