Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[loMarraco]

[helixo]

TRES BORRRACHOS SALEN DE UN BAR Y PIDEN UN TAXI...
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡¡LLEGAMOS!!
El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: ¡¡Pa que no corras tanto, hijo puta, que casi nos matamos!!




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[Dante]

Una jovencita de muy buen ver va al médico.

- Doctor, es que tengo un dolor en el codo.

- Quítese la ropa

- Pero si sólo me duele el codo

- Que se la quite

- Bueno, doctor, pero es que me da vergüenza ¿puede apagar la luz?

Apaga la luz

- Doctor ¿dónde dejo la ropa?

- Aquí, al lado de la mía...

[Tull]

era una población tan pobre,tan pobre que en vez de casa de putas,tenía chozo de paja...

[knACk]

Que malo

[pasku]

era una población tan pobre,tan pobre que en vez de casa de putas,tenía chozo de paja...

Ostia me rio de lo malo que es.

[Tull]

Otro también mú malo;

Era un tio timidísimo;entra en un bar y sin levantar la mirada,pide un café.

El camarero le pregunta; sólo?

contesta; bubueno pués me dé dos...

[Anherko]

Un matrimonio acude al psicólogo tras 20 años de convivencia.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que ha tenido durante los 20 años:

tia buena maciza - Poca atención
- Incomunicación
- Sensación de vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y practica con ella sexo salvaje durante más de una hora.

Mientras tanto el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla aun excitada y aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo pádel.

[Minimoto]

[Moria]

- ¡¡¿¿Como has podido follarte a mi hermana??!!
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda... ¿Que querías que hiciera?
- ¡¡La autopsia hijo de puta!!
------------------
- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...
-----------
-¿Nivel de inglés?
- Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas" - Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...
--------
-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...
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- Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice correr?
- To run...
- Muy bien, ¿podría construir una frase? - This Christmas, to run of chocolate...
------------
-El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...
--------------
- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?
-----------
-Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...
-----------
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
----------
-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...
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- ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer?
- Pobre, dale recuerdos...
------------
-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agache me la chupo.- ¿¡TE LA QUE!?
- Telaraña...
--------------
- Tengo dos malas noticias... la primera es que tiene sida...
- ¿Y la segunda?
- Que también tiene alzheimer
- Bueno, por lo menos no tengo sida...
-------------
-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla
----------
-Le dice un tonto a otro:- ¿Que llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas te doy un racimo...
- ¡¡Croquetas!!
---------------
- Hijo, ¿tu te drogas?
- No mama, yo paso...
- Ay, que buen hijo tengo...
- NO Mama.... No lo has entendido.
-------------
-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
---------------
Entra un tío con dos mujeres despanpanantes en un pizzeria:
- Ponganos dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre
-------------
- ¿De que te vas a disfrazar?
- De demagogo...
-¿Y eso como es?
- Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de pico...
-----------
- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...
------------
- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...
-------------
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba
------------
-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...
---------------
-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
- No hay huevos!!
- Ah!, pues entonces nada...

[largot100]

TRES BORRRACHOS SALEN DE UN BAR Y PIDEN UN TAXI...
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡¡LLEGAMOS!!
El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: ¡¡Pa que no corras tanto, hijo puta, que casi nos matamos!!




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[carlosrdtm]

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

[Tull]

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

ya me las imagino saliendo a toa leche..

[Triply]

[helixo]

:lol::lol:

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[masclet]

LLega la policía a casa de un percalero que tiene la música a todo trapo...

"buenas, venimos por que los vecinos se han quejado de la música"

Y responde:

¡¡¡NO JODAS TIO...PERO SI SOLO ESTOY PONIENDO TEMAZOS!!!

[Minimoto]

[richifuerte]

-Te parece bonito?.
-Si.
-Pues es rodaballo.
-Vaya........

[masclet]

—Tengo secuestrado a su primogénito.
—Mentira, mi primo Genito está aquí.
-No, que…
—Mire, se lo paso.
—Oiga, no…
—¡Hola, soy Genito!

[DavidAytor]

-Te parece bonito?.
-Si.
-Pues es rodaballo.
-Vaya........

Este chiste es de lo mas surrealista que he leído en años. Podría ser perfectamente del gran Faemino o de Tip y Coll

Ilustro:

Rodaballo: