Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[tonitrophy]

…en una tienda:
-perdona, ¿tienes zapatos de cocodrilo?.
-ehm no.
-Que pena, vamonos cocodrilo.
si el otro era malo, ese es "más" peor

[carlesTT]

[loMarraco]

[Moria]

empezamos con los de jaimito?

[franh]

-!!!!Ayer me dieron por detras en el coche!!!
-¿hicisteis parte amistoso?
-....¿que?...

[Moria]

[Moria]

-¿Donde vas con esas mallas?
-A clase de danza.
-Vaya coñazo, no?
-No, esta bien.
-..... no me has entendido.....

[Moria]

-Ayer me comí un coñazo de película.
-Pues dime cual es para no bajármela.
-No lo has entendido…

[loMarraco]

[MILTON]

-Ayer me comí un coñazo de película.
-Pues dime cual es para no bajármela.
-No lo has entendido…

[dsnew]

[tonitrophy]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo para el departamento de comercio exterior:
-Bueno, su currículo es sorprendente. Aparte de su impecable formación comercial en una prestigiosa universidad española, aquí pone que usted domina inglés…
-Sí, claro, fui a un colegio bilingüe.
-Que habla a el francés…
-Sí, es que mi madre es francesa.
-Que habla perfectamente alemán…
-Sí, por mi padre, que nació en Munich.
-También conoce el italiano.
-Bueno, es que tuve una novia de Roma y estuve aprendiendo el idioma en vacaciones.
-Y también el portugués.
-Ya, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
-Además, se defiende en japonés…
-Bueno, es que me dio por los comics manga y me puse a aprenderlo para leerlos en el original.
-En ruso…
-Soy un fan de Tolstoi y Solzhenitsyn… y yo, claro, en el original…
-Y en árabe…
-Es que a mí el Corán me tira mucho…
-Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes…¿usted en qué piensa?
-¿Yo? En follar, como todo el mundo…

[Minimoto]

[DavidAytor]

[numberpi]

-¿Donde vas con esas mallas?
-A clase de danza.
-Vaya coñazo, no?
-No, esta bien.
-..... no me has entendido.....

[numberpi]

-Ayer me comí un coñazo de película.
-Pues dime cual es para no bajármela.
-No lo has entendido…

+1

[Minimoto]

DE UN ANALISIS DESPUÉS DE HABER TRATADO VARIOS AÑOS A MATRIMONIOS EN CONFLICTO, LOGRÉ HACER UNA PEQUEÑÍSIMA LISTA DE HISTORIAS RESPECTO A LOS INICIOS DE LOS GRANDES PROBLEMAS CONYUGALES.


CÓMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.


Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo
y me estaba fijando en una chica borracha
que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la
camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos
y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de
un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.


Y, ahí empezó....

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[MILTON]

[Gruco]

Paco entra muy borracho en su casa a las 4 de la madrugada:

- Ya esta aqui Paco, Paco ya esta aqui, ya ha llegado Paco, Paco ya ha venido.

Y a esto sale su mujer:

- ¿Y se puede saber de donde viene Paco?

- Pues de donde va a venir....de Francisco.

[MILTON]

Paco entra muy borracho en su casa a las 4 de la madrugada:

- Ya esta aqui Paco, Paco ya esta aqui, ya ha llegado Paco, Paco ya ha venido.

Y a esto sale su mujer:

- ¿Y se puede saber de donde viene Paco?

- Pues de donde va a venir....de Francisco.

Si señor, un hombre como Dios manda