Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[pasku]

Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...


Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________

Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________

Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?

Testigo: Sí

Abogado: Sabe Leer y escribir?

Testigo: Usted que cree?

______________________________

Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________

Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________

Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
___________________________________________

Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________

Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No.. él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________

Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL POSTRE, MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

[Pako]

Es verdad, el último es el mejor de todos......

[rafa]

Hay cada a uno que ..............
A ver si sacan alguna recopilación de respuestas a exámenes

[rafa]

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó?
Él responde: - Ya.
- ¿Ya qué, grandísimo cabrón?
- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.

[iai]

Mueren Ferguson, Guardiola y Mourinho. Llegan al cielo (faltaría más) y se produce el siguiente diálogo:

Dios: Ferguson, ¿qué hiciste allá abajo?

Ferguson: viví para el fútbol y ayude a algunos jugadores a hacerse hombres.

Dios: muy bien, hijo mío. Siéntate a mi derecha. Y tu Guardiola, ¿qué hiciste por allí?

Guardiola: entrené al Barcelona e hice de ellos un equipo campeón, el mejor de la historia, dicen. Además, enseñé a Messi a hablar catalán. Y sobre todo, lleve los valores y la humildat al mundo del fútbol, tan necesitado de ellos.

Dios: muy bien hijo, siéntate aquí, a mi izquierda. Y tú, Mou, ¿tienes algo que decirme?

Mourinho: pues así, para empezar, que estás sentado en mi sitio...

[Minimoto]

Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...


Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________

Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?

Testigo: Sí

Abogado: Sabe Leer y escribir?

Testigo: Usted que cree?

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Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No.. él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________

Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL POSTRE, MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

[iai]

Sube un borracho al autobus, y grita:

"¡¡¡los de adras sois una bandilla de gabrones, los del medio unos madigones y los delande unod hijos de la gran buda!!!"

El conductor da un frenazo, agarra al borracho por las solapas y le dice:
" A ver, repitemé quienes son unos cabrones, maricones y unos hijos de puta"

El borracho, serio serio le responde:
"¡Y yo gue sé..., gon el brenazo que has dao... ahora esdán dodos mezclaos!"

[franh]

En el restaurante:

Camarera:- Buenos dias ¿que comera de primero?
Cliente: - Póngame una ensalada.
Camarera:- ¿de segundo?
Cliente: - Un chuletón
Camarera: -¿y de postre?
Cliente: -De postre me vas a comer la po&%@!!
Camarera: -Caballero creo que se ha pasado!
Cliente: -Ah si? Pues quíteme la ensalada!

[Pako]

[carlosrdtm]

[Moria]

-doctor, ya me he tirado a todas las putas del pueblo y sigo teniendo ardor de estómago...



-Le dije sal de FRUTAS!!!!

[MILTON]

-doctor, ya me he tirado a todas las putas del pueblo y sigo teniendo ardor de estómago...



-Le dije sal de FRUTAS!!!!

[Minimoto]

[loMarraco]

[pasku]

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid= ... PS3ezUydoA

[DavidAytor]

-doctor, ya me he tirado a todas las putas del pueblo y sigo teniendo ardor de estómago...



-Le dije sal de FRUTAS!!!!

[largot100]

[Moria]

+ papa soy adoptado?
- te elegimos negro para no tener esta conversación


-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
+Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.


-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.


- Papá que es un aborto?
- No sé, preguntale a tu hermana
- Que hermana?



- Oye Paco, ¿te enteraste que se murió Luis?
+ ¡No jodas! ¿Qué le pasó?
- Fue a tirar un cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo.


- Cariño, tengo un retraso
+ Tranquila, tontita, que te quiero igual.



—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?


- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
+ Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.


- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.



-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
+Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...



-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.



"Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".



- Papi, ¿qué es la regla?
- Mira hija…es…es…es...es...sangrar por el coño, ya lo he dicho.
- ¿Y el transportador de ángulos?



- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya



+ Cariño, ¿qué haces tanto rato en el baño?
- Cosas de mujeres
+ ¿Estas fregándolo?

[carlesTT]

Ostia!! el del noble caballero me ha hecho llorar de risa!!!!!

[Minimoto]