Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[tonitrophy]

No es lo mismo el que llegue primero a la meta, que el primero que llegue te la meta

[Minimoto]

[carlosrdtm]

[Moria]

Cuando Mourinho se fue del Barça, hizo un pacto con Joan Gaspart, y le dijo lo siguiente: "Jose, hoy te marchas del barça, te pasas unos quantos años por otros clubs. Pero asegurate de un dia acabar en el real madrid. Una vez alli raja sin parar del barça para ganarte su credibilidad, gana algun titulo para disimular, pero sobretodo NINGUNA champions! Mientrastanto cargate a Raul Gonzalez, a la maxima autoridad en materia de fichajes (valdano) i empieza a fichar caro i mal (coentrao, altintop, essien, modric, khedira). Cargate al capitan i simbolo para dividir al madridismo (casillas), deja tocados a los otros pesos pesados (sergio ramos, pepe) haz que la estrella del equipo quiera salir (cristiano), destroza la cantera y sobretodo asegurate que el peor jugador de la plantilla no se vaya nunca (kaka). Una vez hayas hecho todo esto y estes seguro que te largas sueltas la bomba (el barça es el mejor de los ultimos 20-30 anyos). Cobras el finiquito y te largas...recuerda Jose...hoy mañana y siempre CON EL BARÇA EN EL CORAZON!!"

[carlesTT]

[tonitrophy]

ay Mou...

[loMarraco]

Caso de no existir, deberíamos fabricar uno

[franh]

-Cariño, me ha salido un grano enorme en el culo!
-¿Te lo reviento?
-Vale, pero cuidado con el grano!!!!

[Pako]

-Cariño, me ha salido un grano enorme en el culo!
-¿Te lo reviento?
-Vale, pero cuidado con el grano!!!!

[berridos42]

Va un calvo por la calle y se encuentra a un chepudo.
Le dice el calvo al chepudo:
-¿Y tu que llevas en la mochila?
Y le responde el chepudo
-¡Tu peine, cabrón!

[rafa]

--1.000€ --
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro. Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor". Ana le miro y dijo: "Ni hablar!". Jose respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas". Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación. Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones". A ella le parece razonable y acepta la proposición. Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!

[Moria]

[Pako]

Nadie da duros por pesetas....eeeehhhhhh ??????

[tonitrophy]

Chistes de Vascos:


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir

[carlosrdtm]

Chistes de Vascos:

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir

Buenísimos, con este es que me descojono

[carlesTT]

MUYYYYY BUENO!!!!!!

[Minimoto]

[Triply]

Yo tambien elijo la segunda opción

[MILTON]

Tonitrophy, Que rato más güeno me has hecho pasar con esos chistes de vascos.

[tonitrophy]

Chistes de valencianos:

Pues aquel que el andaluz que le pregunta al valenciano : oyes y como se dice, edificio en tu lengua........el valenciano le contesta: EDIFIÇI
Ya, ya sé qué é difisi pero anda dimelooooooooo




- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec


Va uno del Valencia CF por el desierto y se encuentra una lampara maravillosa, la frota y sale un genio que le dice:

- "Te puedo conceder un deseo", y el valenciano dice "pues me gustaría que no hubiera hambre en Somalia", y el genio responde: "eso no lo puedo hacer, es muy díficil, es casi imposible, prueba con otra cosa más fácil", a lo que el valenciano responde: "Pues que gane el Valencia la Champions", y el genio le dice: "¿Por dónde me has dicho que para Somalia?"