o que bien se trata de un juego, del que participáis y yo no se verle la gracia, 
bueno hay momentos que si, que de gracia tiene un rato, 
o debe haber una especie de conspiración, no juedeo masónica pero de algún tipo raro, raro. O eso, o este foro necesita con urgencia una legión de psicologos que traten del síndrome BMW a algunos miembros. 
Pensando en la primera opción, ya que del psicologo siempre estamos a tiempo, me he lanzado con fervor a investigar el tema cual miembro de Metodo333, 
y este ha sido el resultado.Todos hemos visto en televisión como el Santo Padre abandonaba la Imperial Roma por los aires,
como corresponde a un personaje tan relacionado con los cielos. 
Pero nadie se ha extrañado de esta forma tan poco común de abandonar la ciudad Santa por parte de un Papa cesante. 
Solo un modesto medio luxemburgés se ha hecho eco de lo insólito de esta forma de viajar. 
Y es que en dos mil años de historia eclesiástica, nunca un Papa alemán, hijo adoptivo de Munich, había abandonado su cargo en un medio que no fuese una BMW. 
Este hecho que ha pasado desapercibido a la mayoría, nos da idea de las intrigas que se han cocinado tras los muros vaticanos. No ha sido la pederastia, ni los gays, ni las mafias varias, lo que ha hecho abandonar a su Santidad. 
No, han sido los puyazos continuos de los cardenales y la curia en general, contra el funcionamiento de las motos BMW. El pobre hombre, cansado de las risitas por lo bajini y las bromitas de los cardenales, liderados al parecer por un tal Mac Hinkley, habría puesto punto final a su mandato, esperando encontrar la paz lejos de ellos. El tal Mac Hinkley al parecer, se postula como firme sucesor, 
y ha orquestado su campaña de hostigamiento apoyado por una misteriosa congregación, que se afinca igual que los Kikos y el Opus, en España. 
Al parecer aglutinados entorno a un supuesto y casi secreto Club inglés, 
des del que sus acólitos lanzan sus campañas, a fín de evangelizar a los ignorantes y descarriados usuarios de BMW del mundo mundial. Se dice que para estos aguerridos misioneros de la fe, 
es el mismísimo Maligno el que con sus trucos consigue apardalar a los incautos, llevándoles en estado de semiinconsciencia hasta los concesionarios de la marca bavara. 
Alli entre risotadas les hace firmar con sangre un pacto, del que no se pueden desdecir por los siglos. Es la explicación que permite entender, como a pesar de serles revelada la verdad con las pruebas y más pruebas de un destacado miembro del Club, 
ellos siguen perseverando en la apostatía, y negando la verdad revelada. El pobre Benedicto antes de que se pudiese probar la relación de la trama bavara con el Maligno ha decidido abandonar sigilosamente su puesto. 
No acaban aquí los misterios de BMW, nos llegan noticias del Afríca más profunda, donde al parecer se ha sustituido el terror a los leones y a los pucheros de los caníbales, por el terror a los pucheros BMW.
Según publico días atrás un medio independiente, antes de que sus oficinas saltasen por los aires, un probador sudafricano a los mandos de una BMW había desaparecido en la sabana, en lo que se ha denominado el misterio del probador sudafricano. Este probador además era pariente de la autoridad canadiense que días atrás se hacía eco de los fallos del cardan de las unidades BMW. Relación muy sospechosa que aporta luz sobre el posible destino del pobre hombre. Según los servicios de inteligencia, algunos indicios apuntan a que miembros de BMW Motorrad intentan silenciar a los parroquianos de las aldeas más remotas, 
a fín de que no cuenten nada sobre la desaparición del piloto probador. Esto lo concluyen por que últimamente se ven muchos de ellos, tipos tirando a rubios, con monos que no se molestan en disimular las grandes letras de la marca en la espalda, repartiendo golosinas entre los niños de las tribus. 
Mientras en Munich, hay un debate desesperado en la dirección de la marca. 
Por un lado la dirección comercial quiere tapar todo el asunto a cualquier precio, sobornando nativos o volando redacciones de medios hostiles. Por otro los de marqueting quieren explotar la desaparición para promocionar una GS denominada Predator, y es que al parecer el infeliz fue devorado por su propia máquina. Lo evidencia el hecho de que sus ropas apareciesen destrozadas junto a un rollo de papel higiénico tras unos matorrales. Todo el mundo sabe que a día de hoy los leones no se comen a nadie, 
les ha pasado como a los tomates, ya no son lo que eran, cosas del progreso. Así si no han sido los leones, ha tenido que ser la moto. Parece una teoría descabellada, pero científicos del Instituto Americano de Massachussets para la Investigación de Fenómenos Paranormales sobre Dos Ruedas, más conocido por sus siglas en inglés, AIMIPPTW, ofrecen una explicación plausible a esta desaparición. Según ellos en anteriores vidas celestes, BMW suministro a los marcianos motores de las series R y K de los años 80 y 90 de nuestra era, lo que supuso la ruina de la Sociedad Marciana de Reparación de Ovnis, 
pues aquellos trastos equipados con motores BMW no se rompían de ninguna manera. En venganza, su presidente se habría puesto en contacto con la Sociedad para la Preservación de la Rumba Catalana de Hostafranchs, adquiriendo por un año los derechos para emitir maldiciones gitanas. Dedicando todo ese tiempo, sin descanso, ni para mirar el futbol, ha proferir maldiciones contra la marca. Esta teoría de la abducción maldita para justificar la desaparición, tiene su punto flaco en que no explica los harapos del mono del motorista, ni la presencia del papel higiénico, pero ya se sabe, las cosas misteriosas son eso, misteriosas. Una explicación menos esotérica, la ofrece la igualmente americana, Sociedad Americana de Massachussets para la explicación Cientifica de los Fenómenos Paranormales sobre Dos Ruedas, más conocida por sus siglas en suahili, VIVAMONTESA. Estos atribuyen la desaparición del piloto, y alertan de otras posibles que se pudieran dar, a la aplicación práctica de la recientemente descubierta Ley de Barcenas. 
A saber, estando la moto en el caballete lateral o pata de la cabra, siendo este puesto con celeridad, como si uno fuese acosado por un apretón de vientre, por ejemplo. Todo el aceite baja al cilindro más próximo al suelo a una velocidad, que produce un vacio en el otro cilindro, 38 millones de veces superior a la gravedad. Si alguien en las proximidades hace una peineta, esta sirve de catalizador para las fuerzas cósmicas, pasando la energia al aceite del cilindro. Con esta presión, y siguiendo el principio universal de Urdanga, por el cual todo cuerpo material, o numérico, puede ser tele transportado a paraísos fiscales o Suiza, cuando una fuerza imperiosa y contumaz se aplica con diligencia, tendríamos el resultado. El probador, una vez aliviado de su apretón tras un matorral, pulsa el encendido a la vez que dedica una peineta al otro probador que no encuentra matorral donde aliviarse, lo cual genera un flujo octoplasmático de una fuerza descomunal según la comentada Ley de Barcenas, y que esa fuerza como hemos apuntado y siguiendo el principio de Urdanga, es suficiente para teletransportarlo a los susodichos paraísos fiscales. Ahora mismo y gracias a esa teoría estaría nadando en la abundancia, y riéndose de este embrollo, o no…. Los nativos aportan otra versión, y es que el pobre, acuciado por un apretón, se bajo con celeridad y fue a escoger como lugar de descarga, un matorral donde sesteaba una familia de hienas del Amazonas, 
introducidas últimamente por el cambio climático, (algo así como el mosquito tigre en Catalunya), y esta familia a la vista de tan generoso menú puesto ante sus narices, habría dado cuenta del infortunado en un plisplas. Esta explicación ha sido descartada de plano por toda la comunidad científica, atribuyéndose a mentes ignorantes e incultas, y con aportes proteínicos muy pobres. Todo el mundo sabe que las hienas del Amazonas, no soportan los efluvios flatulentos, y mucho menos si proceden de un piloto probador, pues son conocidos los malísimos hábitos alimenticios de todo piloto probador, a base de comida basura, y hamburguesas de mezclas varias, regados por birras baratas, y gintonics de los que abusan durante los asuetos nocturnos. 
Pero no acaban aquí los problemas para BMW, hemos sabido que los sultanatos del Golfo, pérsico para más señas, han lanzado una fatua contra BMW.
Y es que no puede ser que vayan exhibiendo de forma impúdica esas enormes y caídas tetas. Al parecer y a falta de otros estímulos visuales, su presencia en las calles altera sustancialmente los ánimos de los parroquianos, que han de acudir con prontitud a las casas de lenocinio (del latín lenocinium alcahuetería o procuración) 
que se esconden en los bajos fondos, a fin de aliviarse, copando todas las meretrices y imposibilitando a los jerifaltes disponer de sus harenes al completo. Y es que la juventud ya no respeta nada, ni aquí ni mucho menos en el Golfo, por eso su nombre… 
Sigamos con los frentes de BMW, los chinos, a pesar de ser unos maestros con eso de la ciberguerra contra occidente,
no deben verlo muy claro y han decidido explorar otras estrategias de combate. Según se ha sabido por el Real Instituto Para la Investigación Estratégica de Conflictos Estratégicamente Camuflados, del que por ser tan secreto no han trascendido sus siglas, las autoridades chinas además de regular la procreación, han dado orden a todo chino que se encuentre en el extranjero, de sabotear cuanta moto BMW se echen en cara. No podéis joder a la mujer pero si a las BMW, algunos se han alegrado, por que eso de hacérselo con extranjeras tiene su que… Así si veis un chino junto a una BMW, no esta meando al amparo de la cobertura que le proporciona la moto, eso lo hace para disimular, en realidad la esta saboteando, para de esta manera socabar la credibilidad de la Merkel y por ende todo occidente. La cancillera ha manifestado en privado, que ella personalmente, se encargara de esos chinos que se la sacan en público, siempre que su miembro en posición de servicio supere los 20 cm, será considerado asunto de estado. 
Del resto las fuerzas del orden pueden dar cuenta libremente. Esto es todo lo que he podido recopilar, de momento, estaría bien que tras estos disparates se dejen ya de abrir hilos haciendo lo propio con las motos BMW o eso o vamos a tener que acudir al psicólogo, ya sabéis electroshock y cosas de esas… 
. Sobre todo he querido llamar la atencion sobre dos puntos. La desinformacion en internet lo primero.Lo facil que puede resultar,y resulta crear noticias y hacerlas creibles.He leido por buenas barbaridades de la magnitud de las tonterias que he escrito yo, y eso puede ser gracioso,pero es triste,y muy,muy peligroso. Por otro lado queria hacer notar que BMW,no vende motos,vende modos de vida asociados,y por tanto las comoarativas de los sabios,no sirven de nada. Para mi la mejor moto de calle es la que tiene contento a su dueño,lo demas,es tiempo libre y pajas varias.Disfrutad la moto,y no hagais mucho caso del intesnet 
. Me cuesta entender como se llenan tantas paginas criticando y en comparacion tan pocas hablando de lo que setimos circulando.