Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[xavikoala]

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a
un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor," responde ella.
"Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
"Sí señor... el mismo precio..."

[xavikoala]

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.


En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-


Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!


Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -

[DavidAytor]

En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-

[Minimoto]

[Ferxo]

[Rayworld]

[Anherko]

Está bien esto de los chistes
Otro más
Un ladrón a una pareja
- La cartera o la vida!!!!
- Ala mi vida vete con el señor
Este chiste le contó el irrepetible Eusebio

Eusebio?? yo conocía a un tal Eugenio pero me voy a informar de este humorista...
Otra versión
Un ladrón a una pareja
- La cartera o la degoyo
- Anda Goyo dale la cartera al señor

[knACk]

Entra un Español en una pequeña empresa y dice:

Parado - Buenas ¿teneis trabajo?
Autonomo - Justamente estaba buscando a uno por 40.000 al año y con derecho a coche de empresa.
Parado - Estas de coña?
Autonomo - Tue empezaste...

[Minimoto]

[javi50]

terapeuta sexual responde :

"OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
> tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a
> doler...Que
> hago?
>
> Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...

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OYENTE: -.! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres
> se masturban aún después de casados?
>
> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
> otra muy distinta.

-------------------------------

> OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las pídloras
> anticonceptivas con diarrea...
>
> Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
> contraindicaciones!

-----------------------------

OYENTE:! Aqui Fred! Tengo una duda...
> qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
>
> Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...

-----------------------------

OYENTE: -! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos
> restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
>
> Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!! "

[Minimoto]

[iai]

EL PODER DE UN BESO

Va por la carretera una caravana de fornidos y bigotudos moteros en sus poderosas, enormes y generalmente negras motocicletas cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar por un puente.

Se detienen y el lider del grupo, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
- ¿Que diablos se supone que estás haciendo?
- "Voy a suicidarme"
Responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motero piensa unos segundos y finalmente le dice:
- "Bueno, antes de saltar, ¿porque no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude y el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y dice:
-"tengo que admitir que es el mejor beso que me han dado en la vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿porque quieres matarte?"

-"porque a mi papa no le gusta que me vista de mujer"

[kerker]

Lo saqué hace tiempo de otro foro y me pegué una pechada a reir que casi me ahogo, para vosotros mis queridos triumfer
os:

ibamos 5 en un coche y la novia le ha potao toda la tapiceria

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a mi colega no le arrancaba el coche,y le ha pedido a su primo que pasara a recogernos para llevarnos a mi casa a por unas pinzas para la bateria,total que iba mi colega detras con su novia y un pedazo de pastor aleman,tambien atras con ellos,al lado de la chavala,yo delante de copiloto,el perraco,de vez encuando le colgaba la lengua,respirando todo loco por la calor,y a los 10 minutos despues de salira,oimos un ruido,como burbujas y de repente una olor,como a cloaca con sardinas putridas,el cabron del perro sa peao,en mi vida he olido olor mas nauseabunda,a la novia solo le ha dado tiempo a decir,por dios que peste,se ha puesto blanca y ha empezado a potar,le ha puesto el coche perdido al primo,en eso el puto perro se ha puesto a comerse el potao,entre la olor del peo,el olor a agrio del potao,el espectaculo del perro comiendose la pota,mi colega tamien se ha puesto a potar,yo he bajado la ventanilla he sacado medio cuerpo fuera,y tambien a potar encima,se me caen las gafas de sol y el coche de atras me las ha chafado,el primo,ha parao el coche y se ha puesto tambien a potar menudo espectaculo,le han dejao el coche echo unos zorros,yo ya no he querido subir y me he ido andando,y mi colega se ha ido con su primo a a gasolinera a lavar el coche,menudo pestazo va llevar una temporada,joder las mujeres no aguantan casi nada
_________________

[Minimoto]

Qué mal estómago se me ha puesto..........

[loMarraco]

- Mariano, tenemos que hablar ...
- Sobre?
- Sí, gracias.

[correcaminos9991]

CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD

Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volkswagen, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo
dormía con una mujer de 25 años.
Y seguí…
- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes, una cama súper king size y
una TV de plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que tú eres lo único que no está evolucionando.
Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- "No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Cuando eso suceda, con el
mayor placer yo haré que consigas vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volkswagen".
¿Saben qué?... Quedé curado de inmediato de mi crisis de la mediana edad…!
¡Esas mujeres maduras son realmente extraordinarias!

Y PARA COMPLETAR...
- Querida, dime una cosa más:
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa que estaba para comérsela,
con la que yo me casé?.
Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que
estaba haciendo:
- Querido: Tú mismo te la comiste…!
Mira bien el tamaño de tu barriga!!!

[DavidAytor]

[Minimoto]

ZAS!!

[javi50]

doctor , necesito una solución : la semana pasada tenia ardor de estomago , y esta tengo ardor de estomago y ladillas .
repuesta del doctor : vamos a ver , la semana pasada te dije " sal de frutas " , ¡¡¡de FRUtas !!! .



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5 cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes .
-"me gusta operar contables" , por que cuando los abres todo está ordenado por números

-el segundo cirujano responde : " si , pero los electricistas son los mejores, por que todos los órganos está clasificados por colores.

-el tercer cirujano agrega : " no , los mejores son los bibliotecarios , dentro de ellos todo está ordenado alfabéticamente " .

- el cuarto dice : " mejor los mecánicos que ya traen las piezas de repuesto " .

- el quinto por último les responde : " siento contradeciros a todos , pero los políticos son los mejores pacientes a operar . no tienen corazón , no tienen estomago , no tienen cojones , y además puedes intercambiar el cerebro con el culo y nadie de dará cuenta " .

[dsnew]

- Amor, está empezando a llover y la ropa está en el tendedero. ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa se va a mojar y tú pensando en follar.