Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[Triply]

*DETECTOR DE MENTIRAS*

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"

que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

[DavidAytor]

[motero26]

Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el Vino. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que decía:p
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el Vino y no unas gotas de Vino en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla, ni decirle lo buena q está.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como "El sapo ese", Ni "el torcido hp".
-María Magdalena era una prostituta redimida, no "una prepago renombrada"
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que decirles: "Hagamos la vaca".
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trencito por la iglesia, intentando sacar a bailar a las de la legión de Maria, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería como "El Maricón travesti de la faldita roja" , ERA YO TRIPLE Hp!
Atte: El Arzobispo.
Jajajajajajaj

[Triply]

jajajaja

[Minimoto]

[DavidAytor]

Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el Vino. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que decía:p
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el Vino y no unas gotas de Vino en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla, ni decirle lo buena q está.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como "El sapo ese", Ni "el torcido hp".
-María Magdalena era una prostituta redimida, no "una prepago renombrada"
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que decirles: "Hagamos la vaca".
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trencito por la iglesia, intentando sacar a bailar a las de la legión de Maria, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería como "El Maricón travesti de la faldita roja" , ERA YO TRIPLE Hp!
Atte: El Arzobispo.
Jajajajajajaj

[iai]

Uno grafico


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[AlbertocH]

Dos pescadores en la costa de Malpica, después de día y medio sin dormir, compartiendo cebo, conversación, remojones y sueño.
- Oye, ¿qué ha sido de tú novia?
- ¿Marga? Lo dejamos hace dos meses. Ahora salgo con Eva.
- ¿Y qué tal? Será guapa.
- Más bien no. Es bizca, coja de una pierna, tiene un muñón por mano derecha, le faltan 14 piezas dentales, una berruga en la nariz,...
- Coño, si la otra había sido Miss Helsinki 8 años seguidos... Al menos, estará preparada.
- Pues no. Prácticamente es analfabeta.
- Joder, pero si la otra había sacado "cum laude" en Harvard en Derecho Internacional. Al menos, tendrá buenos modales, ¿no?
- Pues no. No la puedo sacar de casa. Tiene flatulencia permanente, no para de eructar, escupe continuamente en el suelo, se saca las velas, es más bruta que un arao. Me contesta en público, ha llegado a pegarme.
- Coño macho, si la otra era absolutamente deliciosa en el trato. Oye, ¿es que folla como una máquina, no?
- Pues la verdad es que nada de nada. Me hago más pajas que cuando tenía 14 años.
- Cagonlaostia. Pero si decías que la otra en la cama era una bomba.
¡¡¡Ya no me aguanto más!!! ¿me puedes decir de una puta vez que cojones viste en esta tía?
- Que me caga unas lombrices cojonudas para la lubina, tú.

hostia que bueno....de esos que no te lo esperas...

[kekodi]

Se encontraba un caballero fumando en la puerta de un garito cuando de repente cruza por delante una pedazo hembra.
El hombre no puede reprimir la tentación y le espeta:
- Estás tan buena que te comía todo el coño.

A lo que la jaca, que era de armas tomar, se gira y se le encara.
- ¿Qué dice usted?

El pobre se acojona y con un hilillo de voz le responde:
- Que digo que que bonitas las flores en otoño.

Y la hembra le responde:
- No, no, ahora te lo comes.

[Jaume]

[Rayworld]

[kekodi]

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

[Jaume]

[Minimoto]

[DavidAytor]

[carlosrdtm]

Se encontraba un caballero fumando en la puerta de un garito cuando de repente cruza por delante una pedazo hembra.
El hombre no puede reprimir la tentación y le espeta:
- Estás tan buena que te comía todo el coño.

A lo que la jaca, que era de armas tomar, se gira y se le encara.
- ¿Qué dice usted?

El pobre se acojona y con un hilillo de voz le responde:
- Que digo que que bonitas las flores en otoño.

Y la hembra le responde:
- No, no, ahora te lo comes.

[loMarraco]

Se encontraba un caballero fumando en la puerta de un garito cuando de repente cruza por delante una pedazo hembra.
El hombre no puede reprimir la tentación y le espeta:
- Estás tan buena que te comía todo el coño.

A lo que la jaca, que era de armas tomar, se gira y se le encara.
- ¿Qué dice usted?

El pobre se acojona y con un hilillo de voz le responde:
- Que digo que que bonitas las flores en otoño.

Y la hembra le responde:
- No, no, ahora te lo comes.

[joaquin]

[Moria]

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18...
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- ¡¡ LA SUMA !!!



Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" .
- "Todavía no"



Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?...
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."



En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
- No me provoque, no me provoque...



En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!




- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas






Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.




Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

[carlosrdtm]

Que buenos!!!