Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[drakoniano]

-se abre el telon y aparece un monton de caballos
-se acerca un gitano y se lleva todos los caballos
- se cierra el telon, como se llama la pelicula?
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El hombre que sus robaba los caballos

[Pako]

Me parto la caja con esta peña..........jajajajajajajajaja....

[knACk]

Una mujer esta fumando y bebiendo sentada en una barra casi recostada sobre ella totalmente borracha , apenas puede hablar pero intenta hablar con el camarero.

- Sabes, me encantan los martoonis, pero no me gusta las cerezas en el, me dan ardor de estomago.

El camarero la mira durante un minuto, sacude su cabeza y responde:

- Chica, esos no son martoonis, son martinis. Segundo esas no son cerezas, son olivas. Y tercero eso no es ardor de estomago, tu teta esta encima del cenicero.

[Jaume]

[Minimoto]

[knACk]

es malo... las comunidades las podeis cambiar....

Esta un tres policias nacionales haciendo las pruebas para antidisturbios, un gallego, un catalan y un madrileño.

El responsable entrevista al gallego y como ultima pregunta le dice, ¿que quieres más a España o a tu mujer?

- A España. Responde rotundamente.

El entrevistador entonces le da un arma y le dice, en la siguiente habitación esta tu mujer, ve y pegale un tiro por tu pais.

El gallego pasa ve a su mujer sentada en una mesa, le apunta y empieza a recordar todos los años pasados, y que el fondo el ama a Galicia más que a España entonces entre lagrimas baja el arma y se vuelve a la habitacion.

Le toca el turno al catalan y lo mismo. ¿Que quieres más a España o a tu mujer?
- A España por supuesto!

El entrevistador le da un arma y le dice lo mismo, el catalan pasa a la otra habitación y tambien piensa en todos los años pasados con su mujer, lo mucho que la quiere y que el lo que realmente ama es a Cataluña. Así que se retira a la misma habitación que el gallego llorando.

Le toca el turno al madrileño, entonces le dice el entrevistador ¿que quieres más a España o a tu mujer?
- A España por supuesto.

El entrevistador le da la pistola y entra en la habitación.

El gallego y el catalan que estaban sentados en la misma habitación escuchan:

BANG, BANG, BANG

Despues un silencio seguido de :

PAF, PAM, CRACH, PAM, CRACH

Al poco ven entrar al Madrileño todo ensangrentado.

¿Que ha pasado? preguntan al unisono

Algun idiota puso balas de fogeo y tuve que tirarla sueldo y golpearla con la silla.

[knACk]

Un general de la legion es traslado a una base en un desierto, al poco de llegar ve que hay un camello en un establo, entonces pregunta:

¿para que teneis ese camello?
Bueno ya sabe general, aqui todos hombres, mucho tiempo, y nos calentamos..
ah vale ya entiendo soldado...

A las tres semanas el general se levanta con las partes inflamadas y grita, soldado traerme el camello. Se lo traen, se la engiña y luego sale a fuera de la habitacion y le devuelve el camello al soldado, tome
¿bueno es así entonces como lo haceis aquí?
Bueno, no, normalmente montamos en el y vamos al pueblo más cercano.

[Pako]

Enlace Video

Un general de la legion es traslado a una base en un desierto, al poco de llegar ve que hay un camello en un establo, entonces pregunta:

¿para que teneis ese camello?
Bueno ya sabe general, aqui todos hombres, mucho tiempo, y nos calentamos..
ah vale ya entiendo soldado...

A las tres semanas el general se levanta con las partes inflamadas y grita, soldado traerme el camello. Se lo traen, se la engiña y luego sale a fuera de la habitacion y le devuelve el camello al soldado, tome
¿bueno es así entonces como lo haceis aquí?
Bueno, no, normalmente montamos en el y vamos al pueblo más cercano.

Cuando las ganas aprietan ........., NI LOS CULOS DE LOS MUERTOS SE RESPETAN !!

[loMarraco]

El viajante llegó a su casa después de haber pasado un mes de fuera, de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:


- Ya está bien, ¡Toda la semana igual, COÑO!

[DavidAytor]

tenía unos cuernos como catedrales el pobre

[javi50]

contestación de la mujer : cariño , has visto mi nuevo consolador tamaño garrote con velocidad superturbo ??

[JuanGui]

El viajante llegó a su casa después de haber pasado un mes de fuera, de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:


- Ya está bien, ¡Toda la semana igual, COÑO!

[iai]

Un marido entra en "Victoria's Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea,es tan transparente que parece que no llevo nada.
No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!! ¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"

El tío nunca oyó el disparo.

[Jaume]

[DavidAytor]

bueno, bueno...

[kekodi]

LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!


La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

[DavidAytor]

[loMarraco]

[kekodi]

UN BUEN CATÓLICO


Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo.
Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

[DavidAytor]

qué kabrón!!!


Otro de curas:

Un hombre se acerca a confesarse y le dice al cura:

"Padre, yo es que necesito un Ibiza de gasoil para trabajar....."

El cura lo interrumpe y le dice:

"Hijo mio, para eso tienes que ir a un concesionario............"