Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡no te jode!

- ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
- ¡Energizer!

- Oye papá, ¿qué es el eco?
- Lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre...

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice:
- ¿Pero quién ha escrito esta gilipollez?

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y
dice...
- Déme dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre...

Dos amigos....
- Joder, imagínate qué polvo le arreé anoche a mi mujer, que el
Cristo de
encima de la cama se puso a dar palmas...
- ¡¡¡Eso no es nada, a nosotros el otro día los Apóstoles del cuadro
de La
Última Cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola!!!

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
- ¡Anda, el Primado de Toledo se ha muerto!
- ¡¡Joder, Pepe!! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
- ¡¡Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico!!

En un bar:
- Una botella de agua por favor....
- ¡Lanjarón, que agranda y endurece el corazón!
- ¡No, la prefiero Bezoya!

Dos amigas:
- Mi marido es impotente al 100%.
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%.
- Pero... ¡¡¡éso es imposible!!! ¿Cómo puede ser?
- ¡¡¡Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!

Dos hombres charlando en un tren:
- ¿Y qué tal la familia, son ustedes muchos?
- Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted?
- ¡¡¡37 hermanos!!!
- Pues tendrán a su madre en un pedestal.
- Figúrese, ¡cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

Farmacia:
- ¿Qué desea, señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos...

- Le dice el niño al padre:
- Papá, papá, ¿por qué os casasteis tú y mamá?
- ¡¡¡Por tu culpa, cabrón!!!

En una prueba de alcoholemia el guardia civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que
marcaba
3,45)
- ¡Coño, las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se
vuelve
loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido,
se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la
polla
por la ventanilla. Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en
el
parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenía la mosca, no?

Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Sólo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!

Un niño que le dice a la madre:
- Mamá, ¿cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

-¡¡Niños, niños, haceros la foto sin flash!!
...y flash no salió en la foto

- Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu puta madre en almíbar!

- ¿Cual es la máquina de hacer antonios?
- ANTONIO MACHIN.

Dos peces bajo el agua, le dice uno al otro:
- "BliBlo BluBla"... y responde el otro:
- "BliBlo BluBla Blu Blablón".

Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
Oye quiá, ¿y tú follas a oscuras?
-A os curas, a os monaguillos...

- Oye ¿¿qué está mas cerca, Cuenca, o la Luna??
- A ver, tontolaba, ¿¿tú desde aquí ves Cuenca??

- Abuelita, abuelita... ¿¿cómo te gustan los huevos???
- Rebotándome en el culo, hijo mío...

malos malos de verdad =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

Más, más!!!!!!!! muy buenos Chino. :plas: :plas: :plas: :plas:

El de Antonio Machin el mejor =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

=)) =)) =)) =)) =)) =))

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

* ¡Coño... A ese tío lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

* Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.

* ¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta
el pelo de frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

* Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?

* Nada importante mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la
silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:

* "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

Unos largos, para compensar:
DIARIO DE EL/DIARIO DE ELLA

1.. EL DIARIO DE ELLA.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar un copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita,pero él no hizo ningún
comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portado de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también quería,no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

El Barça perdió. Al menos eché un polvo.


LA CAMELLA

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...

- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

- Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..

TAXI A ARANJUEZ

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 ¤ por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 ¤.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 ¤. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 ¤.

- Te doy 600 ¤ si al llegar me la chupas.
- No.

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 ¤.

- Te doy 600 ¤ si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 ¤, mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 ¤ por adelantado.

- Te doy 60 ¤ si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!



SEDUCCIÓN FATAL

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

"¿Eres el encargado del bar?"

"Para ser sincero no, pero..."

"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."

"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."

:lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D :lol: =)) :mrgreen: :D

Buenisimos todos, que rato mas majo que he pasao, gracias.

muy buenos, pero a la peorra del bar, dile que aunque no haya papel existe el agua y el jabón, =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
es que tuve que salir a hacer un recado y no digo quien se quedó de encargado

Me parto...me habeis alegrado la tarde :)

buenisimos todos, los de chino y Alcadan..... =))

Muy buenos juas juas =)) =))

Que pecha' a reir. A ver si mañana viernes en el maldito trabajo me acuerdo de alguno.

Rafagas...

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

Cabrones, me habéis quitado hasta el sueño...!!!!!!!!!!! Muy buenos todos, bueno, casi todos!!!!!!!!!!!!!!

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

muy buenos =)) =)) =)) pero es que el del lepero del espejo y el del diario del tio del barca son =)) =))

buenos muy buenos :) ;P


Salud