Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
- No quiero que hablemosde arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas
las tarjetas de crédito. El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: - El airbag, hija de puta...

Los 10 Principios de la vida

1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces...¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,...¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,...¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...
Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE
Vsssssss

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Otro:
Un hombre llega corriendo a casa, entra por la puerta, gritando a su mujer "hazte las maletas, nena, acabo de ganar la primitiva! Los ¤6.000.000...."
"Yupiiiiiiiiiiiiiiii!!!!, eso es genial cariño", responde ella. "Llevo cosas para la playa o para la montaña?"
"Qué más da", responde el, "hazte las maletas y vete a tomar por culo!!!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Muy bueno, yo me lo sabia con este final:
¿Meto ropa de verano o de invierno?
Mete toda que te vas a casa de tu madre...
Vsssss

Hay que tener cuidado al escribir las direcciones de email...

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la
playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la
habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que
había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin
conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A : Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora
tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo
muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado
como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Otro:
El nuevo Capitán de los Marines Americanos fue asignado a un Regimento Irlandés en un puesto remoto en el desierto Libanés.
Durante su primera inspección, se da cuenta de que hay un camello atado detrás de la tienda de comidas. Pregunta al Sargento Irlandés qué hace allí el camello.
"Bueno, señor", responde nerviosamente, "como sabe, aquí hay 250 hombres y ninguna mujer. Y bueno, señor, a veces los hombres tienen..de..des..deseos. Por eso tenemos al camello señor".
El Capitán Americano dice "no es que yo lo apruebe, pero entiendo los deseos de estos hombres, así que el camello se queda".
Un mes más tarde, el Capitán empieza a tener un problema grave con sus propios deseos. Ya loco con pasión, pide al Sargento Irlandés que le traiga el camello a su tienda. Colocando un taburete detrás del camello, sube el Capitán, se baja los pantalones y empieza a tener "relaciones" locas y salvajes con el camello. Cuando termina, pregunta al Sargento, "así es como lo hacen los irlandeses?"
"Emmm, no señor", responde el Sargento, "normalmente montan el camello para ir hasta el pueblo de allá, donde están las chicas".

Cojonudos, ambos dos...
Vsssss

:lol: :lol: :lol: ..Pues ya me habeis "alegrao" la tarde... :lol: :wink:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

:lol: :lol: :lol: :lol:

Ahi esta mi Jose...
Me mola lo de "Jale y empuje", ¿Te has hecho mejicano, güey?
Vssssss

Y no digamos lo de "tomar y manejar"...
Vsssss

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
.... :wink:

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, me descojono yo solo

Todos son geniales jiiiiiiiiii jijijijijiji

Me gustaron todos, pero de descojoné con el del airbag... :mrgreen:

Gracias

Ahi esta mi Jose...
Me mola lo de "Jale y empuje", ¿Te has hecho mejicano, güey?
Vssssss

Sí, allá me llaman "El erótico güero y enmascarado"

Juaaaaaaaas.
Vssss

De hecho me confunden con El Chapulín Colorado

Asi como quien diseeeee.
De purititas madres...
Vsssss

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Muy buenos todos
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


NUEVO HOSPITAL JAPONÉS.CUADRO MÉDICO:

Director: Dr. Kienkarajo Tekura

Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología: Dr.Loaguanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lamuela
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr.Tekuro Lakría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Urología: Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroen terología: Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

tremendos, soy todos tremendos.

jajajajaja.... aiiggg... que me venia bien reirme hoy... en lo del hospital falta una...
Enfermera: Payasa Kesuna
:D :D :D :wink: :wink: :wink: (dedicado a los que iban en " la fregoneta el dani"el sabado noche en burgos...jejeje )