MOTERO

La secretaria del ginecólogo le preguntaba a cuatro moteras
embarazadas que llegan al consultorio juntas:
- ¿Cuál es su fecha probable de parto?
- El 20 de Marzo. - Le responde la primera!
- ¿Y la suya? - Le pregunta a la segunda.
- También el 20 de Marzo
- ¿Me puede decir la suya? - Le pregunta a la tercara.
- 20 de Marzo - Responde ésta.
- ¡Pero que casualidad! - Exclama asombrada. Y le pregunta a la
cuarta
- ¿Y ud, para cuándo espera el bebé? ¡¡No me diga que también
para el 20 de Marzo!!
- No, yo no. A esa concentración no pude ir!!

CERVECERO

En Amsterdam, Holanda, se realiza la convencion mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las mas prestigiosas companias cerveceras del mundo. Una vez concluida la convencion, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el exito del evento. Para ello, deciden encontrarse en la cafeteria del hotel donde se realizo tal acontecimiento. Ya alli, no se ponian de acuerdo en que pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al camarero y le dice:

* Camarero, una Budweiser, por favor.

Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:

* A mi una Heineken, si fuera tan amable.

A continuacion, dijo el presidente de Guiness:

* Me gustaria tomar una Guiness.

Y el de Grimbergem:

* Traigame una Grimbergen, camarero.

Y asi siguieron todos los presidentes de las companias, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producian. El ultimo en pedir fue el
presidente de Mahou, que dijo:

* Yo quisiera una Coca-Cola, por favor.

Sorprendidos, los demas presidentes le preguntan el por que de tan
extrana decision, a lo que respondio:

*Señores, si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco....!!!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

COJONUDO, sobre todo el de la cerveza.
Vssssssss

Buenisimo Jose, que pena que luego se me olvidan todos, pero este lo voy a imprimir para contarlo. :lol: :lol: :lol:

Gracias. Es que donde esté una Mahou clásica...en una concentración motera, claro.

Muy bueno el de la cerveza :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

BUENO BUENO BUENO Hay que mandalo al presidente de verdad de Mahou y si no lo conoce, seguro que paga unas rondas.

y si no las paga cambiamos el chiste y le ponemos Estrella de Galicia, que seguro que con este chiste nos invitan que sino les corto los cataplines por capullos porque el chiste es bueno de verdad.
(digo lo de Estrella de Galicia con perdón de Jose, que la 1886 esta de muerte tambien)

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Allá va otro.


Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y coca cola?' Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'.

Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: 'Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'. Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.' Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes . Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando distancia y a la MotoGP, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. 'Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Y dijo Dios... '''ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! .... y en eso andamos.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ME TRONCHO

PALABRA DE DIOS, AMEN

Genial Gary, si hasta parece humor latino y todo :lol: :lol: :lol: :lol:

digo lo de Estrella de Galicia con perdón de Jose, que la 1886 esta de muerte tambien)

Está usted perdonado. Además, sí que está buena esa cerveza (casi tanto como lolita).

Otro... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando
viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene
frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los
que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de
baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de
la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se
sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se
ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con
una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene
llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra
el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y
empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta
mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta
soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión.
A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a
una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae
una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la
ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las
piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un
cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una
colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede
soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le
dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos
para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas
cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue
pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar
cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce
quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las
intenciones de Dios estaban bien claras....

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ahi va otro de accidentes

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una: "Bueno, ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta: "Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra"
Va la primera alma y le cuenta: "Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma: "Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a
unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás."
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice: "Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Mu güeno

Sois la bomba !!!!!!!!!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Este es malo pero...

Ha ocurrido un asesinato en Lepe: resultado dos muertos y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

este marcará época no veo el momento de contarlo. Muy bueno muy bueno botax :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

lo tengo que memorizar muy bien

en una aldea una niña lleva una vaca atada a una cuerda y al verla el señor cura le pregunta:
Niña..¿a donde vas con la vaca?
a llevarla al toro para que quede preñada... contesta la niña
y dice el cura:
pero eso no debería de hacerlo tu padre.
y contesta:
no señor cura no, lo tiene que hacer el toro

-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
-Claro que sí!
-Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente
sólo tenemos un par de putas.

está buena esa cerveza (casi tanto como lolita).


seguro que está muy buena, pero en el dibujo xoxe le puso unas canillas que no se no se... en la realidad tendrá algo mas de sustancia digo yo no?? :oops:

de clarita tenemos fotos y un 10 para la niña, pero de lolita no tenemos fotos y los que no la conocemos personalmente no podemos juzgar.... algún dato a mayores que la caricatura tendréis digo yo no??

Sí pero más vale que sigas en la ignorancia, cearías rendido a sus pies...

creo que fue chica interviú hace unos años, pero aun se conserva muy bien

alguna que otra foto de lolita hay en las galerias...

creo que fue chica interviú hace unos años, pero aun se conserva muy bien

Luis ya te dije que esto no lo contaras en el club que luego no me da tiempo de leer todos los privados que me llegan.

Jose, mira que preferir una cerveza a mi persona.... ya hablaremos tú y yo en la próxima

lo siento :oops: :oops: :oops: no me acordé

lo siento :oops: :oops: :oops: no me acordé
si es que siempre estas pensando en motos y en mujeres ........

Muy buenos los chistes. Me he partio de risa. Ahora voy yo.

Le dice un niño a su abuelita:
- Abuelaaaa a ti como te gustan los huevos???
- A mi? Rebotandome en el coño!

Cuññaaaooooo

Me meoooooooooooooooooooo.. juas juas juas ... joder tios soys geniales... estoy solo en el apartamento y me meo de risa.. los vecinos van a pensar que estoy loco :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

algún dato a mayores que la caricatura tendréis digo yo no??


Yo tengo algunas fotos, pero no la hacen justicia, porque mas que estar buena, Lolita, lo que es, es resultona

Como dice Jose, mejor imaginátela. Cuando la veas, te lo garantizo, con ella te lo vas a pasar muy bien.
En Cuenca, comí al lado suyo y me reí un rato.

Ardemos en deseos de conocer pesonalmente a lolita. Arrebatadora debe ser cuando le hacéis tanta propaganda. Propongo que organicemos un sorteo para asignar el que comerá a su lado en la próxima concentración. Seguramente tendrá un éxito desbordante. Tambien podemos organizar una puja. No hay nada como el misterio. Será la misteriosa dama para los que no la conocemos. Yo me abstengo de ver las fotos hasta que la vea personalmente. Procuraré ir dotado de pastillas debido a mi venerable edad (a partir de noviembre 45), no vaya a ser que me falle el pistón. ¿hay algún médico que garantice su asistencia?

Jose, mira que preferir una cerveza a mi persona.... ya hablaremos tú y yo en la próxima


No te me enfades lolita de mi alma, que dije que la cerveza estaba CASI tan buena como tú. Y en la próxima espero que hablemos largo y tendido...sobre todo lo último :mrgreen:

Por cierto, ten cuidado que como te pille moebius lo vas a pasar mal, dice que va a llevar viagra y todo...y tiene una Rocket, sólo te digo eso.

jose eres un maestro de eso... ¿como se dice? retintin. Con ese repríss si yo fuera lolita tendría mucho cuidado

necesito un baúl para el viagra

Ardemos en deseos de conocer pesonalmente a lolita. Arrebatadora debe ser

¿Arrebatadora? Pues sí, se puede decir eso... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Sobre las pastillas de viagra - conozco a lolita y creerme, no las vas a necesitar :wink: :wink:

Ahi van otros dos:


Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se
encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias:
una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
- Dígame primero la mala.
- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
- Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo.

Otro:
- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
vsssss

jajajajajajajajajaja :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: cojonudo Mariano, me parto...

-Papá..., sobre tu coche, tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala.
-Coño, dime primero la buena, que no estoy de humor.
-Pues que el airbag funciona de puta madre...

jajajaj... sois la leche.... los chistes muy buenos..... me parto, lo malo es que a mi tambien se me olvidan.

Lo de la portada yo tambien lo sabia........ :lol: :lol: :lol: ardua labor de investigacion.
http://img64.exs.cx/img64/8217/Lolita2.jpg

coño 8O 8O .
Pues así en la distancia y con la vista cansada, no acierto a aprecir nada pero que nada mal en ese cuerpo serrano que se me antoja macizo y potente (salvo error oculto o desconocído a prióri) Hay que dejar clara esa precisión que sino seguro que empezais a pensar mal :wink:

¿quien es? :?
Jose travestido :roll: o lolita que nos tenéis en ascuas :twisted:

Creo que con Lolita os equivocais… Su paciencia esta a prueba de todo…


• Le dice el pato al pollo…
"Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla…"

ostras xoxe no lo entiendo si no es justo al revés:

le dice el pollo al pato...

y así si que lo entiendo. en cualquier caso esta de coña.... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

lolita además de tener todas las virtudes físicas es decir arrebatadora, tiene paciencia y todo...es mas su paciencia está a prueba de todo.

que maravilla de mujer,

¿no será un invención vuestra?

una tia virtual que os habéis inventado para ponernos los dientes largos a los que somos de lejos??? :?

"Arrebatadora" - me mola... :wink:
"Maravilla de mujer" - me mola más... :wink: :wink:
"Invención" - naaaaaaaa lolita es tan real (y tan buena :mrgreen: ) como la vida misma :wink: :wink: :wink:

lolita además de tener todas las virtudes físicas es decir arrebatadora, tiene paciencia y todo...es mas su paciencia está a prueba de todo.

que maravilla de mujer,

¿no será un invención vuestra?

una tia virtual que os habéis inventado para ponernos los dientes largos a los que somos de lejos??? :?

la distancia no tiene que ser ningún impedimento para conocernos. aunque lo de la viagra me da un poco de miedo, la última vez que estuve con Jose se había tomado unas cuantas y no había manera de pararle los pies (u otra cosa)

Ilustrísima y Reverendísima Señora:

Tengo a bien comunicarle que los últimos acontecimientos han desaconsejado tal demanda de aditivos, pues según me han dicho, ante tan deslumbrante beldad, todo aditivo es contraproducente.
Dejaremos que la sabia naturaleza siga su curso y así a lo mejor .... :wink:

Gracia es que no dudo alcanzar de su justo proceder.

A sus pies

Ilustrísima y Reverendísima Señora:

Tengo a bien comunicarle que los últimos acontecimientos han desaconsejado tal demanda de aditivos, pues según me han dicho, ante tan deslumbrante beldad, todo aditivo es contraproducente.
Dejaremos que la sabia naturaleza siga su curso y así a lo mejor .... :wink:

Gracia es que no dudo alcanzar de su justo proceder.

A sus pies
ya que te tengo a mis pies de paso podrias engrasarme la cadena de la moto (es que aúnno tengo montado el scoitller)

A mandar... desde que vi la foto del escoces, no tengo ningún incomveniente en realizar trabajos submarínos

Bueno ya sabes tu que perro ladrador poco mordedor y aquí me parece que sobramos inofensivos y que tu lo sabes de sobra pillina pillina :mrgreen: :mrgreen:

¿no será un invención vuestra?

una tia virtual que os habéis inventado para ponernos los dientes largos a los que somos de lejos??? :?

¿Algo así como la película "Simone"?

jejeje o una "idoru" de los libros de William Gibson

Vaya, aqui empiezan contando chistes y acaban hablando de "lolitas" :mrgreen:
Todos muy buenos (los chistes), llevo un rato escojonandome. Allá va otro:

Control de alcoholemia de la Guardia Civil,

El guardia para a un tío, le hace la prueba del alcohol y da 0'0, pero el guardia le dice: Nada, nada, el aparato debe estar estropeado, porque usted claramente está borracho, así que le voy a hacer la prueba numero dos:
Manda bajar al tío del coche, era de noche y le pregunta: A ver, aquellas dos luces que se acercan ¿Que son?
A lo que responde el conductor: pues que va a ser, Un coche.
Dice el guardia: YA YA un coche , que facil, ¿¿pero que coche?? un mercedes, bmw, renault...
Le dice el guardia otra vez: bueno, le doy otra oportunidad, aquella luz que se acerca ¿que es???
El conductor: pues una moto.
El guardia igual: YA YA una moto, que facil, ¿¿pero que moto?? Triumph, yamaha, honda...
Y sigue el guardia, nada, nada, ya que va tan borracho que ni reconoce los vehículos que se le acercan lo voy a denunciar.
Hace el guardia la denuncia y le pregunta al conductor si la quiere firmar, a lo que responde éste: Mire, yo le firmo la multa si usted me contesta a una pregunta.
El guardia: Pregunte, pregunte...
El conductor: ¿¿Ve usted a aquella mujer, apoyada en la farola, con minifalda y medias de rejilla, que le da vueltas al bolso??? ¿¿¿QUE ES???
El guardia : Pues que va a ser UNA PROSTITUTA.
Y le dice el conductor: YA YA, una prostituta, QUE FACIL, ¿Pero que prostituta?: SU MUJER, SU MADRE, SU HERMANA...... :mrgreen: :mrgreen:

va una abuela a un puticlub de chicos, y sale un macizo escultural a recibirla:
muy buenas abuela, que que es lo que desea??
la abuelita le dice: a cuanto van los polviches???
el macizo ni corto ni perezoso la dice:
a ver , en el suelo, 10 euros, de pie 20 euros y en la cama 30 euros.
as esto va la abuela, abre el bolso y saca treinta euros del mismo y el macizo la dice: que abuelilla, lo quiere hacer en la cama eh??
y la abuela dice no, lo quiero hacer tres veces en el suelo!!!!

(se que es malo pero)

otro:

estan dos amigos en el bar y uno le dice a otro. en este bar hay un maricon manolo y manolo le dice a paco, si y quien es??? y paco dice: si me das un beso te lo digo!!!



jajajajjajaj dios que me meo...jejejej

FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren vírgenes?

Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?

No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con
personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se
acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un
inodoro?

Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un
ovulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el
camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para
calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La
buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes
suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

> Anoche fuimos con mis amigas a un Night Club. Una de las chicas quiso
> impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros. Cuando
el
> bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete
y
> se lo pegó en un cachete del culo!!.
>
> Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al
> bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el
otro
> cachete.
>
> En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete
de
> 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé
a
> preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte
> ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.!
>
> Mi alivio duró poco tiempo!!. Viendo la forma en la que las cosas se
> estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi!. Mientras todos me
> miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la apuesta del
billete
> de 50.
>
> Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo
hacer??
> Entonces apareció la mujer que llevo adentro!. Agarré la tarjeta del
> cajero automático, se la pasé por la raya del culo, agarré los 80
euros
> y me fui a casa !
>
>

¡COPIÓN! Ese ya le conte yo :wink:

de verdad???? :oops: :oops: :oops:
lo siento tio botax :wink: :roll: