Un chiste un pelin machista, para relajar...

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las
compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales...

Vssss

8O 8O 8O 8O 8O 8O
Tela el chiste..... ya puestos que barra y friege los platos... :twisted:

(Es coña, por si de refilon, a alguna femina le da por leerlo eh..!)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Ya puestos a chistes burros:

UN ANUNCIO EN EL SEGUNDA MANO:

EJECUTIVO CON DOS POLLAS, BUSCA SECRETARIA BILINGÜE.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:D :D :D :D :D :D :D

Me parece que esto va camino del clasico de la cocina... :D :D :D

Me mola todo…!!!!!

La rentabilidad ante todo. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Por cierto ... sabeis que van a despedir a Fernado Alonso del equipo Renault....


Ahora quieren fichar a FARRUQUITO ¡¡¡¡¡¡¡

EHHHHH!! QUE NOS DESMADRAMOS 8O 8O

joder¡¡ son graciosos.. yo tengo otro....
para seguir con el post un poco machista...
tres personas en una isla desierta (después del naufrágio) y eran dos tíos y una mujer (muuuu guapa)...
después de 6 meses en la isla a pan y agua y alguna fruta también..... dice la chica "joder, a vosotros no os pica o qué" "llegamos aquí 6 meses y ninguno me ha propuesto nada de sexo ni se ha acercado a mi"
a lo que responden los muchachos "bueno, era por respeto....." y ella dice
"pues podemos hacer un turno y uno cada día conmigo.... así estaremos todos saciados mientras no nos rescaten"
ellos dicen tajantemente "SIIIIII".
pasados 9 meses más... la mujer muere repentinamente de algún extraño virus o enfermedad....los hombres hablan y dicen" joder... snif snif... vaya putada snif snif,.... pobrecita.... snif y ahora que estamos acostumbrados a ella... casi todos los días" y dice uno de ellos "que te parece si ahora entre tu y yo.... un día tu y otro día yo... y eso...??" y dice el otro " siii , vale.. en fin..."
pasados otros 4 meses dice uno de ellos "oye, yo creo que nos estamos pasando.. esto es una vejación (con b?), es antinatura....." y dice el otro sí..."no puedo con la conciencia..." y dice el otro
"es cierto, y si la enterramos?"

Este me recuerda al de los PICANUCAS:

Un náufrago llega a una isla y se encuentra con que había otro que ya llevaba allí varios meses.

El veterano le dice al recién llegado: "bienvenido, qué alegría poder hablar con alguien. Esta isla está muy bien, tiene agua abundante y comida de sobra pero hay un problema: los PICANUCAS"

El nuevo: "¿PICANUCAS?"

Veterano: "Sí, son uns pájaros carnívoros que matan a sus víctimas mediante un picotazo en la nuca para después comérselas. Pero no te preocupes, se nota cuándo vienen y con meter la cabeza en un agujero basta para evitarlos".

Mientras le enseñaba la playa, aprovecha y el veterano dice: "Corre, mete la cabeza en la arena que noto que llegan"

El nuevo se pone en posición y el veterano le empieza a dar, entences el nuevo dice: "PICA, PICA, QUE HASTA QUE LLEGUES A LA NUCA"

:oops:

La culpa la tiene malcam3, que provoca.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Jose, chivato, acusica.... :wink:
Vssss

¡¡¡ESTAIS PERDIDOS DEL TODO¡¡¡¡¡¡¡ :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

OK lo habeis querido....


Valdepimientos del rebuznadero. Poblacion 35 hombres y dos parejas casadas.
LLega el medico nuevo del pueblo, un joven, a sustituir al difunto medico de toda la vida. Despues de 6 meses el pobre hombre buscaba a las mujeres debajo de las piedras. Y le pregunta a uno de los mozos del pueblos...

- Manuel, aqui el tema de las mujeres como os lo montais?
*Hombre don Jose... aquí quedamos todos los viernes y nos vamos de putas.
- Coño haberlo dicho... que llevo seis meses que no paro a pajas....
* Pues el viernes a las siete en la rivera del rio... que alli nos reuminos....


El viernes se presenta el medico en la rivera del rio.. y se encuentra a todos los catetos en fila. Se pone el ultimo y el que estaba delante le dice ..... hombre doctor... como usted por aquí? ... pase delante mia que yo vengo todos los viernes y usted debe estar peor que yo...

Total que desde el ultimo al primero llega el medico al primer puesto de la fila.
Y se encuentra con una burra atada al filo del rio....

" ¡¡¡dios!!! Y ahora que hago? Si me han dejado todos pasar primero, no puedo quedar mal... delante de todo el pueblo."

Bueno pues que empieza a follarse a la burra y y despues de 10 minutos dando lo mejor de si mismo..... le gritan desde la cola de catetos....

SEÑOR DOCTOR.... SI NOS CANSA TANTO A LA BURRA NO NOS VA A SERVIR PA CRUZAR EL RIO PA PODER IRNOS DE PUTAS......

COJONUDO¡'¡¡¡¡¡ :D :D :D :D

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ME LO SABIA PERO LO HAS CONTADO COJONUDAMENTE Y ME HE VUELTO A REIR

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Me voy a callar porque tengo trabajo que si no.....
Vssss

Seguimos con las islas ...desiertas...

Naufragan un tio y claudia Schiffer y despues de 15 dias le dice la Schiffer.... "tio, yo soy una modelo, pero tambien tengo necesidades... por que no....... " total que despues de 5 dias follando como locos va el tio y le dice: "oye porque no cambiamos hoy un poco el tema... ¿Si te vistieras de hombre?" Bueno va la modelo y acepta pensando algun tipo de rollo sexual... un poco extraño...

Y cuando el tio la ve.........vestida de hombre..... le dice...... "¡¡¡ que pasa colega !!!! ¡¡¡¡ A QUE NO SABES A QUIEN ME ESTOY FOLLANDO¡¡¡¡

Dos cortos y tontos.

Doctor, vengo a que me reconozca...
Pues, ahora mismo no caigo.

Otro:
Entra un maton en un bar del oeste hace una linea en el suelo y dice: De aqui para alla, me cago en vuestro padre, y de aqui hasta alli me cago en vuestra puta madre.
Salta uno y dice: Morgan no aguanto mas que te cagues en mi padre. Y dice Morgan: Esta bien, pasate al otro lado.

Vssss

Muy buenos todos. :D :D :D :D :D :D :D

Es que no podeis parar, que luego no me da tiempo a ver todos los post nuevos.

Vais a conseguir que me boten del trabajo, el de la Schiffer es para descojonarse vivo. :mrgreen:

Y cuando el tio la ve.........vestida de hombre..... le dice...... "¡¡¡ que pasa colega !!!! ¡¡¡¡ A QUE NO SABES A QUIEN ME ESTOY FOLLANDO¡¡¡¡

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

¡GENIAL!

…Mira tio, aquella "tia" lleva pantalones de sordomuda……… ¡jodé tio!, ¿cómo lo sabes?………
¡No ves que se le pueden leer los labios!

Jesucristo en la última cena.
¡Apóstoles! Para celebrar esta noche os voy a invitar a unos gramos de coca.
En esto que resvala y se le cae toda la coca al suelo.

Y salta Judas: ¡No es pa´matarle, no me digais que no es pa´matarle!

Ta mañana :mrgreen:

Jesucristo en la última cena.
¡Apóstoles! Para celebrar esta noche os voy a invitar a unos gramos de coca.
En esto que resvala y se le cae toda la coca al suelo.

Y salta Judas: ¡No es pa´matarle, no me digais que no es pa´matarle!

Ta mañana :mrgreen:
LA REHOSTIA :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Vsssss

Pueblo de la serrania de navalcarnero del rebusco....

Todos los años se celebra la semana santa con la representacion del prendimiento de jesus en el monte de los olivos....

Jesus (cateto haciendo de jesus) en el olivar detras de la iglesia... llegan los romanos....

los romanos: ¡¡¡¡ JESUS DE NAZARET!!!!
Jesus: ¿Quien me busca...? soy yo ¡¡¡¡
los romanos: Somos la guardia romana.... venimos a prenderte, ajusticiarte, flagelarte y crucificarte hasta la muerte....

Jesus: ¡¡¡¡¡ Y UNA POLLA COMO LA MANGA DE UN ABRIGO LLENA DA ARENA !!!!

Todos los catetos vitorean a Jesus ..... y un dice ... ESO ES UN MESIAS Y NO EL DEL AÑO PASADO ... QUE SE DEJÓ COJER A LA PRIMERA.....¿?

Juas,Juas,Juassssss

Esta cojonudo.

Otro, Otro.

<joao>

Seguimos de isla :

Un matrimonio que naufraga y llega a una isla , alli se los encuentra un negro y le piden agua , el negro les contesta ¨aqui somos muy caballeros y si quieres subo a la palmera y cojo un coco para su señora , pero para ti te lo cojes tu¨

El hombre acepta y el negro empieza a subir la palmera y cuando va por la mitad grita ¨oyeeeee dejar de follar , encima que os ayudo¨ y el hombre responde ¨pero como vamos a hacerlo con lo cansado que estamos¨ y dice el negro ¨es que desde esta altura lo parece¨

El negro sigue subiendo y casi al final vuelve a gritar ¨oye dejar de follar¨ y dice el hombre ¨que no estamos haciendo nada¨ y responde el negro ¨es que lo parece¨

El negro termina de subir coje el coco y baja y lo parte para darle de beber a la mujer. entonces el hombre se prepara y empieza a subir a la palmera, en ese instante el negro se empieza a follar a la mujer y cuando el hombre iba por la mitad echa una mirada abajo y ve al negro follandose a la mujer y piensa ¨pues lleva razon el negro por que parecen que estan foolando¨

:oops: :oops: chao

La verdad es que los hay realmente buenos. Mi problema es que se me olvidan a los cinco minutos...bueno, mejor así, porque los suelo destrozar.

Por mí no os cortéis, que así es menos pesado el duro curro diario.

En las oficinas de la DGT...

· Digame su nombre.
· Pepepedro Pepeperez
· ¿Es vd. tartamudo?
· No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa

:mrgreen:

Esto no podia quedar asi....

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han susbendido...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....


MAL BENSADOS !!!!!!!!

Vssss

Se encuentran dos vecinos en el rellano de un bloque y uno le dice al otro...

-Miguel, estoooo, tengo que darte una mala noticia
-Dime
-Pues, estoooo, que tu mujer se está cepillando a todos los varones del bloque...
-HAYYYYY QUE VERGUENNNZAAAAA, CON LO MAL QUE FOOOLLAAAAA!!!!

Vssss

¿como se llama usted?
me llamo CONÉ
¿y ese que nombre es?
pues es que el dia del bautizo le preguntó el cura a mi padre: ¿como se va a llamar la criatura?
y mi padre con los nervio dijo: ADUARDO
a lo que el padre le respondió: será con "e"
y va mi padre y dice: pues vale, pongale CONÉ
:? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :?

Bueno como os gustan tanto os relato lo siguiente..........


Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
"¿Qué quiere?".
"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?"
dije amablemente.
"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo.
Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
"Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
"Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor.
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.
Comencé a tocar el claxon y a gritar:
"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf.
Inmediatamente le llamé y le dije:
"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
"Sí, yo mismo"
"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
"¿Cómo se llama usted?"
"Enrique Juárez"
"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
"Pues yo suelo estar en casa por las noches".
"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
"Si, claro"
"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".
Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijoputa I":
"Dígame"
"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
"Si, hijoputa".
"Deja ya de llamarme o ..."
"Noooooo".
"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme.
Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas.
Te voy a mazar a hostias"
"¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
"Dígame"
"Hola hijoputa" y no colgué.
"Como te pille algún día..."
"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa.
Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía.
Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."




hay premio si llegas hasta aqui? quien sabe.....

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: SERA HIJOPUTA EL OTRO¡¡¡¡ :mrgreen:

Ahora una de medicos :

Entran el consultan una abuela y su nieta y les pregunta el doctor que pasaba y la nieta responde que tiene una gripe horrorosa , y dice el doctor ¨pues se desnuda que le voy a explorar ¨y la nieta dice ¨pero si la enferma es mi abuela¨y el medico se gira hacia la abuela , le mira y le dice ¨pues usted solo saque la lengau señora¨

chao :mrgreen:

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra...

- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya?

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

:mrgreen:

Estimados todos:
Me habéis obligado.

Un torero, en la Pza de las Ventas, Feria de San Isidro...... y grita:

"Dejadme zolo, dejadme zolo!!!!!"
Y uno de los de la cuadrilla le grita:

"Maeztro, pero zi eztá uzté zolo!!!!"

A lo que el torero responde:
"¿Zi?
Y eze hijoputa negro y con cuerno que haze ahí?"


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAadios

PD: Pido perdón por el chiste

:P :oops:

Quedas perdonado

V,sssssss

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida

Sí, ya sé que no tiene sexo ni esas cosas pero es el que se me ha ocurrido.

En fin, tendre que decir algo...

Muere Lenin y en el cielo no saben que hacer con el, asi que deciden mandadlo al infierno y que el diablo decida.
El diablo dice : Joder, si este tio no es malo, no se porque me lo mandan aqui. En fin, llevarlo a algun sitio que no sufra mucho.
Le mandan al nivel 1 (con fuego suave) y al dia siguiente empiezan las manifestaciones:" TODOS UNIDOS FRENTE AL OPRESOR"
Dice el diablo, joder, ya me esta revolucionando el patio, mandadlo a algun nivel que sufra un poco mas a ver si se calma.
Le ponen en el nivel 10 con fuego mas fuerte y a los dos dias: " TODOS UNIDOS FRENTE AL OPRESOR".
El diablo: es un tio majo pero anda que no es rebolera. Mandadlo al peor sitio que tengamos.
Va al nivel 50 (un infierno que te cagas) y a la semana: " TODOS UNIDOS FRENTE AL OPRESOR".
El diablo se harta y dice: Estoy hasta las narices de este tio y como ademas no tendria que estar aqui, mandadselo a Dios y que decida lo que hace con el.
Pasa una semana, dos, cinco, y no hay movimiento en el cielo. El diablo sube al cielo y le dice a S. Pedro: Oye, hace mas de un mes que os mande a Lenin y vengo a ver que tal con el, ¿no os ha dado problemas?. Le contesta S. Pedro: ¿Lenin? pero si es un tio cojonudo, se ha hecho amigo de todo el mundo y ha formado comites para organizar mejor las actividades. El diablo alucina y pregunta ¿Y Dios que dice de todo esto, que le parece?
Y S. Pedro contesta: Camarada, Dios no existe.
Vssss

COJONUDO¡¡¡¡ :mrgreen:

YO ES QUE NO ME SE NINGUNO , PERO ME LO PASO PIPA LEYENDOOS¡¡

Restaurante de lujo:

- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps, reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora....?
- Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre.....

:mrgreen:

Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
-Oye, ¿tu marido que tal folla??
-Pues chica, no sé, tengo un jaleo....porque unas me dicen que bien, otras que mal......

:mrgreen: :mrgreen:

Un hombre en una discoteca se dirige a un camarero:

-Por favor, ¿la salida?
- Aquella de verde.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

llega una vieja a una pescaderia....

Vieja: Pescadero ¿tiene agallas?
Pescadero: Si.... muchasssss
Vieja: Pues comeme el coño¡¡¡¡¡¡

Por esto si que pido perdon.

Mr Charles, queda Usted perdonado :wink:

En una noche de guardia, un recluta le dice al otro:
- Oye, ¿tu nunca has pensado en hacerle el amor a tu novia por el otro agujero?
A lo que el otro responde:
- ¡Si hombre, y que se quede embarazada!.

:mrgreen:

- Oye, Pepe, estoy muy preocupado.
- ¿Y eso?.
- Pues verás, que no se si mi mujer se acuesta conmigo por amor o por interés.
- Chico, yo no tengo ese problema. Mi mujer seguro que lo hace por amor, porque interés no le echa ninguno!

:mrgreen:

Llega el niño del colegio corriendo y le pregunta al padre:
- Papá, papá, ¿que significa “Ortomaticamente”?

El padre, confundido, le dice al niño:
-“Ortomaticamente” no sé lo que es, pero te voy a poner un ejemplo explicativo:
Tu llegas a casa del colegio y te encuentras a mamá acostada con otro hombre,
¿Yo que soy?
- Pues, papá...tú serias un cabrón.
Y dice el padre:
- Pues “Ortomaticamente” tu serías un “HIJO DE PUTA”.

:mrgreen:

Un borracho llega al portal de un bloque a las 3 de la mañana....

Toca en el portero electronico de un piso... y ....
(voz de borracho)
Señora.... ¿está su marido en casa?
- NO¡¡¡ todavia no ha llegado....
Y podria bajar a ver si SOY YO¡¡¡¡

Hilario va por la autopista y lo detiene un policía:
- Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato dañado, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿ de acuerdo?
- Con mucho gusto, le contesta Hilario.
- Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted qué es?
- ¿Pues qué va a ser? ... Un coche!!! ... le responde Hilario.
- Sí, pero... ¿qué coche? ¿Un BMW, Mercedes, Audi...?
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Empezamos mal ¿eh? dice el policía. Creo que usted no va a pasar la prueba... Siguiente pregunta: Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
- ¿Pues que va a ser? ¡Una moto!
- Sí, pero ... ¿qué moto? ¿Una Triumph, Kawasaki, Suzuki, ...?
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
Hilario, que ya estaba harto, le dice al policía:
- Jefe ... ¿Puedo hacerle yo una pregunta?
- Adelante ... hágala!!!
- Va usted por la carretera y en la acera ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en un poste de la luz, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¿Pues qué va a ser? ¡¡¡Una puta!!!
- Sí, pero ¿qué puta? ... Su madre, su hermana, su prima...???

:mrgreen:

Otra de borraco.

La policia para a un conductor y el tio huele a alcool que no puede mas.

"Usted ha bebido?"

Pues, para el aperitivo, 4 cubatas, durante la comida 5 o 6 vasos de vino y despues terminamos la botella de coñac.

" Muy bien, sople en el aparato!"

Por que? No me cree?

En un hospital psiquiatrico, una loca subida en una escoba va
corriendo por los pasillos haciendo el ruido de una moto.
La para otro loco con un orinal en la cabeza, con la mano en alto:
-El carnet de conducir.
Saca del bolsillo un envoltorio de una chocolatina y se lo enseña.
-Muy bien, puede continuar.
Un poco mas adelante la para otro:
-La documentacion de la moto.
Saca un envoltorio de un chicle y se lo enseña
-Muy bien, continúe.
Un poco mas adelante vé a lo lejos otro loco en pelotas, orinal en la cabeza y pene erecto, y la de la escoba dice:
-Nooo, por favor, otra vez la prueba del alcohol noooo.

Un tipo que va a 200 Km por hora en su deportivo, en esto que se le acerca un motorista a la misma velocidad y le dice al del coche:
-¿Tienes un cigarro?
El conductor, asombrado, le contesta:
- ¡Qué te vas a matar...!!
Y el motorista le dice:
- ¡¡No, que va...si yo fumo poco!!

:mrgreen:

*Abuela has visto los "tripis" que tenia en la mesilla de noche
- No, manolito, pero corre que en el pasillo hay un dragon negro que me esta mirando

Pregunta : Si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo aparta, ¿quien esta más loco ?
Respuesta: Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.

:wink:

- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

esta jaimito en casa, y ve a su madre salir de la ducha desnuda.
jaimito la pregunta: mama, mama, que tienes ahi??? señalando con el dedo el chichi.. y la madre contesta: eso?? eso es un achazo de los indios.. a lo que jaimito responde:joer mama, pues te han dado en to el coño!!!!!

perdon por las palabras... :oops:

un tio en una discoteca..
se acerca a la pista de baile, se acerca a una tia muy fea y la dice:
oye, bailas???
y la tia dice: siiii,
y el la contesta: asi me gusta, que te diviertas.....

Uno muy malo,malo,malo....................
De que murió el capitan Garfio...?

De un picor de huevos.....

ji ji si no lo cuento reviento.... :P

Están dos murciélagos y uno le dice al otro:
-¿De donde sacaste tanta sangre?
-¿Ves aquel muro que está allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi.

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo
compra desmontado. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de
nuevo.
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y
le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y
¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente, el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y, en aquel momento, llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!.
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí??
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer.

Un tio en una discoteca se acerca a dos tias... una guapa y una fea...
Y le dice a la guapa...
* Oye .. bailas....?
-!! NO ¡¡
*¿ Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila. :mrgreen:

¡Hay Paquiñu… me das unos besus que me abrasas!
Carayu… no me dejeas quitarme el pitillu de la boca…

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto, que lleva una foto de Leonardo Di Caprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera, y este, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre (que ya temblaba como una hoja) que espere un momento, mientras se mete en la oficina.
Cuando entra dice:
- ¡Perdón, mi zargento! Uzte que tiene más eztudios y esta más viajao
- El Titanic, ¿ze hundió, o ze quemó?

:mrgreen:

Día primero.

-Manolo, ¿ podrías mirar el grifo del agua fría de la cocina, que pierde agua ?
-Pero María, ¿ me has visto cara de fontanero o qué ?

……………………………

Día segundo.

-Manolo, se ha atascao la persiana del cuarto de la plancha, ¿ podrías echarle un vistazo cuando puedas ?
-Pero María, ¿ tengo pinta de carpintero o qué ?

……………………………

Día tercero.

-Manolo, se me ha vuelto a fundir la lámpara del comedor y creo que debe de ser un “corto”, ¿ podrías revisarlo ?
-Pero María, ¿ parezco yo un electricista o qué ?

……………………………

Día cuarto.

-Manolo, ¿ sabes ? , esta tarde me encontré con Sandro, nuestro vecino, ése que es italiano, que vive sólo y es tan simpático. Le comenté los problemillas caseros que teníamos y los ha reparado en un santiamén. Estaba tan agradecida …, le pregunté que cómo podía compensarle y me contestó que podía elegir entre sexo o hacerle un pudding de fresas con arándanos.
-Supongo, María, que le dirías que le harías un pudding de arándanos, ¿no?
-Pero Manolo, ¿ acaso doy el aspecto de ser una pastelera o qué ? :mrgreen:

Un viejecito va al medico:

-Doctor esta pierna me duele mucho
- Eso es la edad
- Pues esta tiene la misma y no me duele na :D

VSss,,,,,,,,,,,,,............... :wink: