Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[loMarraco]

¿Cómo llegar al orégano?



Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

[jjuanma]

dos amigos que se encuentran le dice uno al otro .....peazo maquina gasta, responde si, si estoy loquito con ella, me costo hace tres meses 11.000 leuros y la tengo que mal vender, por que me hace falta el dinero

le contesta el otro ..... hombre yo te la puedo compran, pero solo te puedo dar 6.000 y en tres veces

bueno como nos conocemos desde chico hacemos trato y le entrega 2.000€ esperando la paga de navidad y un chapu que tenia para liquidare el total de los 6.000€

en fin que probando la maquina, cuando iba para castilblanco, se ns queda el compi en una curva ...........buffff balla marronnnn

el dueño de la moto, apenado por su amigo pero con la necesidad imperiosa de cobrar el resto de la moto (4.000€) y con un entripado de estomago, no sabe como comentárselo a la viuda (los 4.000€)

le dice a la viuda .....carmen lo siento de corazón tu perdida, pero sabes que antonio me debía gran parte de la moto......ya se que no es el momento, pero "entiéndeme"

no pasa nada (responde ella) lo entiendo y bienes en el mejor momento no me digas que me vas a pagar el resto

noooooooo!!!!!!! responde ella ........ es que bienes muy bien, por que estoy encargando la corona y de podemos poner esto........

TU MUJER TU FAMILIA Y "EL TIO DE LA MOTO" NO TE OLVIDA

[BOB]

Se encuentran dos amigos con moto.
Uno de ellos con una BMW GS, cuando le ve
el otro le dice,
Coño no sabia que te compraste una GUZZI con las tetas caidas.

[loMarraco]

Saludos

[drakoniano]

a ver si consigo ganar al compi con chistes burros...... xD

¿cual es el colmo del máximo placer?
follarte a una embarazada y que te la chupe el feto

[Minimoto]

[correcaminos9991]

Dos mujeres estaban jugando al golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
> La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
> Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
> - "Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..... "
> - ¡¡¡Ouch, auuuu, noooo!!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
> Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
> Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
> - ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
> - ¡Me siento es- pec- ta- cu- lar", contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes".

[Moria]

[Microtaller]

- ¿Los ateos hacéis proselitismo?
- No creas...

[xavikoala]

Entra una gitana en la farmacia...

Gitana - Buenos dia, mi da un bote de "Masfrecuensia"

Farmacéutico -¿Masfrecuencia?Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Se vuelve al mostrador y dice:

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.

G - Ay payo! ¿como es que no lo tiene?

F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿esta usted segura del nombre?

G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginicólogo y mi ha dicho que mi lave el chirri con masfrecuensia

[Pako]

Jajajajaja ahí va

Como saber si tu hermana tiene la regla? Por el sabor a sangre de la po**a de tu padre

Si alguien se ofende lo quito, que yo no tengo hermanas, solo un hermano gay

Madre mía, qué animal ....

[javi50]

ahí van unos cuantos :

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación


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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:



Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:



Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?




y el señor le contesta



Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:



Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...




¿De tórax, Doctor?



No... de mármol.



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conversación entre jaimito y su profesora :

P: a ver jaimito , dime una posible causa para que una pareja se divorcie.
J: la diarrea , señorita
P: como va a ser la diarrea , una causa de divorcio ? , explícate
J : es que el otro día , oí que mi madre le decía a mi padre : ¡¡ como no se te ponga dura esa mierda , te juro que pido el divorcio ¡¡

[knACk]

a ver si consigo ganar al compi con chistes burros...... xD

¿cual es el colmo del máximo placer?
follarte a una embarazada y que te la chupe el feto

Eso me recuerda hace unos años cuando me echaron de mi anterior curro por mantener relaciones con chicas de mi entorno laboral... pero bueno tampoco cobraba mucho en esa agencia de canguros...


para burro...

[xavikoala]

a ver si consigo ganar al compi con chistes burros...... xD

¿cual es el colmo del máximo placer?
follarte a una embarazada y que te la chupe el feto

Eso me recuerda hace unos años cuando me echaron de mi anterior curro por mantener relaciones con chicas de mi entorno laboral... pero bueno tampoco cobraba mucho en esa agencia de canguros...


para burro...

[xavikoala]

Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito, que quieres ser cuando seas grande? - Diputado , profe... Para ser millonario, ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New York, un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada uno de los inmuebles que le voy a regalar...
- Hmmm...ok, no está mal...
- Y tu, Luisita, que quieres ser?
- La puta profeeee..., la puuuta!

[JuanGui]

[Minimoto]

[loMarraco]

[knACk]

Esta un zoofilico, sadico, masoquista, una asesino, un necrofago y un piromano sentados en un
asilo dandole vueltas a sus mentes aburridas.

El zoofilico dice, "Vamos a tener sexo con el gato". El sadico dice. "Tengamos sexo con el gato y luego lo torturamos", El asesino; tengamos sexo con el gato, lo torturamos y luego lo matamos,
el necrofago dice, tengamos sexo con el gato, lo torturamos, lo matamos y luego follemoslo otra vez . el piromano dice, tengamos sexo con el gato, torturemosle, matemosle, follemoslo y luego
lo quemamos. El masoquista dice: Miau?

[Pako]