Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[noloman373]

la cola el mercadona. Tia con pizza congelá, enzalailla rusa de tetrabrí y cocacola zero de oferta seis por una. Detrás borracho mirón.- Niña , tú ere zortera, no- por qué lo dice usted, por la compra?- no ía, no, porque ere mu fea, iaputa.

[noloman373]

Cariño, el ginecólogo me ha dicho que no puedo hacer el amor hasta dentro de dos meses.
- y el dentista ,te ha dicho algo?

[noloman373]

- Anoche me dieron por detrás en el coche.
- Te habrá pegao un latigazo cervical de coóne, no?
- Cariño, creo que no me has entendido.

[noloman373]

HIjo mio, ya es hora de hablar de sexo. Creo que ya tienes edad. Anda, siéntate!
- Sí, pa sentarme que vengo yo.....

[noloman373]

frases célebres que un borracho NUNCA podrá pronunciar:
- Gracias, pero no quiero acostarme contigo
- no, ya no quiero beber más.
- lo siento, pero tú no eres mi tipo.
-¿una hamburguesa,? no gracias.
- Buenas noche, Agente. Bonita noche, verdad?
- dónde habrá un water? no voy a mear en la calle, qué barbaridad!

[noloman373]

un chavó en internet que cuelga - BUSCO ESPOSA-
Al ratillo quinientosmil mensajes nuevos que decían todos lo mismo:
LLÉVATE A LA MIA, AR FAVÓ!!

[noloman373]

Dos viejas sentá en el ambulatorio haciendo ganshillo esperando pa entrá en er médico.
- Antonia, tengo er culo dormío
- Si, ya lo he escuchao roncá do o tré veces.

[noloman373]

do tía mu feas hablando
- María, tú cree que me vestiré de blanco argún día?
- Po como no te apunte ar kárate....

[Triply]

[Minimoto]

[Minimoto]

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón, señor, será a la romana
- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

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Si la energía ni se crea ni se destruye, entonces.... ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA...?

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Hola, es aquí el club de imbéciles...?
- Si, pero, ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder!!!

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- Me da miedo ese deporte de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, más bien es miedo.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las tías vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.

[javi50]

por si no os gusta ir al supermercado con vuestra mujer , aquí tenéis una manera sutil para conseguir que no os pida que la acompañéis :

"Dando ideas para soportar las rebajas en los grandes almacenes !!!


Después de jubilarme, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras al Centro Comercial.
Pronto me di cuenta que ir de compras es aburrido, y prefería sólo entrar y salir.

A mi esposa, en cambio, le encantaba recorrer las tiendas por departamentos, las islas y los supermercados.
Al cabo de un tiempo le cogí el gustillo al asunto, y ahora me encanta acompañarle cada vez que sale de compras.

Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un hiper-mercado local:

Estimada señora Carmela :


En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. Nuestras quejas en contra de su esposo, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de vídeo vigilancia:


· 15 de junio: tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.

· 2 de julio: manipuló los despertadores del departamento de artículos para el hogar e hizo que sonaran a intervalos de 5 minutos.

· 7 de julio: hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.

· 19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial:"Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”.
El empleado se fue de su estación asignada, y al recibir una reprimenda de su jefe, dio lugar a un reclamo sindical, haciendo perder tiempo y dinero de la compañía.

· 4 de agosto: fue a el área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de dulces M & Ms en “pago a plazos”.

· 14 de agosto: movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona alfombrada.

· 15 de agosto: armó una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los hijos de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.

· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.

· 10 de septiembre: en el departamento de caza, manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado ¿que donde estaban los anti-depresivos?

· 6 de octubre: en el departamento de automóviles, practicó su “look de Madonna” con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

· 22 de octubre: · tomó una caja de condones y a la cajera le preguntó: “¿dónde estaban los cuartos probadores?”

Y por último pero no menos importante:

· 23 de octubre: fue a un probador de ropa, cerró la puerta, y luego de un rato, gritó en voz muy alta, "¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí!”................. Uno de los empleados se desmayó…………..

Por favor… ¡ NO lo traiga más … !!! "

[Triply]

[ledzeppelin4]

Le dice un basco al otro....
Pachiiiii !! Que niño mas bonito te ha nacido !! Cuanto pesa???
Pues pesa 25kg pachi,lo que pesa un niño normal basco joderrrr

Y al cabo de unas semanas,el individuo se vuelve a pasar por el bar donde frecuentaba con el ñiño y se repite la misma conversacion .

Joder pachi !! Que le ha pasado al ñiño joder !! Ha adelgazado mucho joder !!! Ahora solo pesa 15kg joderrrr pachi !!
Y el padre le contesta...joderrr pachi que al ñino no le pasa nadar joderrrr,solo le operaron de fimosis joderrrrr !!

[pasku]

[Minimoto]

[Minimoto]

Verá Vd., Doctor, tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loca, tiene cura, doctor?

Con mis sesiones en doce meses estarás bien, me dijo el psiquiatra.

Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos.

¿Y cuanto me cobra doctor? Pregunté.

Barato. Ochenta euros la visita, contestó el doctor.

Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena dije. Fui tres sesiones y no volví a su consulta, porque me suponía mucho dinero.

Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.

Hola, me dijo, por qué dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no volvió? -me preguntó-.

Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era bastante dinero. Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluida

No me diga, dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber cómo un camarero que sólo sabe servir copas le curó por diez euros?

Pues sí doctor, me dijo que serrara las patas de la cama.




Ahora ya no puede haber nadie debajo.

[tonitrophy]

:lol::lol::lol:

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[tonitrophy]

Cuatro hombres casados quedan el domingo para salir con la bici.    Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
-"No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para poder salir con la bici...
¡Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana si me dejaba salir con la bici con vosotros!"

Otro dice:
"Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometerle que llegaría pronto para encargarme de los niños y de la comida, que por la tarde haría los baños de casa y por la noche le haría un masaje de pies!

Dice otro:
Pero tíos, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve
que decirle que le estaba preparando una sorpresa inolvidable y que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el otro amigo estaba sonriendo pero el cabronazo no decía nada, y le preguntan:

Oye, tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir... ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometerle nada a la mujer?

"Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete?" y ella me contesto:
"Abrígate bien..."

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[largot100]