Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[largot100]

[Minimoto]

DIARIO DE UNA JEFA!

Hoy he despedido a MI secretario.

Por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 37º cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días....

Yo me dije a MI misma:
'?Ese es el hombre que yo me merezco........?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.

Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, MIs hijos, MIs amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se hacen....

[pasku]

Hay que tener cuidado con las jefas, yo tube una pero era lesbiana.

[albertoydani]

Hay que tener cuidado con las jefas, yo tube una pero era lesbiana.

Pues te has librado de que te despidiera el día de su cumpleaños,

[Triply]

[pasku]

Ahí van unos de Bilbao, la ostia...

Le dice el médico al de Bilbao:
-Lo siento pero vamos a amputarle la pierna.
Y el de Bilbao dice:
-Oiga que soy de Bilbao, si hay que hacerl se hace.
El médico:
-¿Y qué prefiere, anestesia total o local?
-Oiga ¿pués no le dije que soy de Bilbao? a mí sin anestesia ni ostias.
El médico empieza a cortar la pierna con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar:
AAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGR!! a lo que le dice el médico:
-Si ya te dije que le iba a doler, y le contesta:
-Que doler ni que leches, que me da DENTERA.

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-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
-¡Jo, por la moto!
¿Te caiste?
-¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada que hay una tapia de cemento?
Si nombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA"...
-Si, pues no es verdad.

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-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombro...¡¡AR!!
A ver, el de Bilbao, baja el tanque ,coño.

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Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos dos txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 euros en el mostrador.
El camarero le dice:
-¿No tiene otro billete?
El de Bilbao pone otro billete de 500 euros y dice:
-Un poquito caro tenéis aquí el vino,¿eh?

[Minimoto]

[largot100]

[Tull]

[pasku]

-¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
-¿Por qué, mamá?
-Porque es muy corta.
-¿Y quéeee?
-¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!

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-Perdí los resultados de la analítica...
No se si su esposo tiene SIDA o Alzheimer.
-Entonces, ¿qué hago Doctor?
-Déjelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.

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-¿¿¿Qué queremos???
-¡¡¡Quitar el autocirrector al iPhone!!!
-¿¿¿Cúando lo queremos???
-¡Ahorca!
-¡Ahorro!
-¡Aborda!
-¡Albora!
-¡Su puta madre!

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-Papá, ¿soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación.

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-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.

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-Te amo.
-¿C-omo sabes que es amor?
-Porque pienso en ti y no puedo respirar.
-Eso es asma.
-Bueno, entonces te asmo.

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-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Qué?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Qué?
-Que me cago en tu puta madre.

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-Que cabrón mi vecino.
¿Pués no se pone a llamar a mi puerta a las 4 de la mañana?
-Casi se me cae el taladro del susto.

[Minimoto]

[loMarraco]

[pasku]

¿Cómo se dice en Andaluz?

La ardilla que viene corriendo por el bosque
salta al árbol, trepa hasta la rama mas alta,
coje una nuez, se la come y salta a la rama mas
alta del otro árbol.
-Kiyooooooooo mira la ardilla, ira ira ira ira ira ira ira ira
ira ira ira ira ira ira ira ira ira... HIJAA DE PUTAAAAAAAA.

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Dos amigos van por Sevilla paseando por Triana y ven venir una
chavala que está tremenda de buena. Le dice uno al otro:

-Ira, pisha. Esa savala trae puestas las bragas de mi madre.
-Si, hombre... Si ese peaso de pibón no conose a tu madre.
-No ni ná... Te apuesto 100 euraco a que lleva puestas las bragas de mi madre.
-Enga. Pregúntale.
-Soshete...¿de quién son las bragas que traes puestas?
-DE TU PUTA MADRE, CABRON.
-¿Qué te dije, pisha? Vengan pa acá los 100 euros.

[loMarraco]

[Jaume]

[Minimoto]

[Triply]

ira ira ira ira

[correcaminos9991]

SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

[Minimoto]

[largot100]

-Doctor, ¿qué me recomienda para el dolor menstrual?
+Lo mejor es el sexo anal
-Usted ha hablado con mi marido ¿verdad?
+¡¡¿Que Paco ni que Paco?!!