Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[tonitrophy]

:lol::lol::lol::lol:

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[Airgus]

Va un tío al dentista y se encuentra en la puerta un cartel:

EXTRACCIONES CON DOLOR 50 €

EXTRACCIONES SIN DOLOR 25 €

El tío se extraña y pregunta a la recepcionista: -Oiga el cartel ese de la entrada me parece a mi que está equivocado.

- No señor está perfectamente.

- Ahhhhh, bueno, vengo a extraerme una muela y en ese caso elijo la tarifa " sin dolor "

- De acuerdo pase usted a la sala.

El tío entra, se sienta en la silla, llega el dentista y empieza los preparativos, le reclina la silla y justo antes de empezar la tarea le pregunta: ¿ Ha cogido usted la oferta " sin dolor " ?

-Sí señor

- Vale.

Se inclina sobre él y sin la más mínima anestesia ni preparativo ni leches le trinca la muela con el alicate y empieza a retorcer

- Ahhhhhhhhhhh Ayyyyyyyyyyy Ayyyyyyyyyyyy Uyyyyyyyyyy Ahhhhhhhhhhhh.

- Mire a mi no me grite o le cobro CON DOLOR.

[Triply]

[DavidAytor]

Es muuu malo Airgus

[FLETCHER]

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[Airgus]

Es muuu malo Airgus

Es mejor " en directo ", tengo testigos

[DavidAytor]

Es muuu malo Airgus

Es mejor " en directo ", tengo testigos

me lo creo, me lo creo, pero antes me tienes que dopar con tres o cuatro cañas......después de eso me vuelvo mas facilón y me río con cualquiera

[Triply]

Te lo queria decir yo pero te has adelantado David, con dos cervezas se rie mejor

[Airgus]

Ese es un trato que puedo aceptar sin problemas.

[kekodi]

Chiste corto: buenos días, venía a cambiar esta rueda que dice mi mujer que se desgasta mucho.
- Estará desequilibrada.
- Una puta loca, como su madre

[kekodi]

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días". Uno que me resulta muy efectivo es, simplemente, llevar al niño a dar una vuelta en coche.

Durante el rato que dure la vuelta no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.

Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí os dejo una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.

[carlosrdtm]

los dos, me han gustado los dos

[largot100]

[Airgus]

En el médico:

-¿ Cuántas veces hace usted deporte cada mes ?

- ¿ El sexo cuenta ?

- Sí.

-Entonces nada.

[DavidAytor]

En el médico:

-¿ Cuántas veces hace usted deporte cada mes ?

- ¿ El sexo cuenta ?

- Sí.

-Entonces nada.

ESTE SIIIII!!!!

[despistao]

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No pillo el chiste

[carlesTT]

Tras 25 años casados, una pareja estaba en la cama, cuando la esposa medio dormida ya, sintió a su marido cómo la acariciaba de una manera que no lo había hecho desde mucho tiempo atrás.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo en su ombligo.
Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y, de repente, paró, se dio la vuelta y se puso a ver la tele.
La esposa, ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
-Lo estabas haciendo muy bien, cariño. ¿Por qué has parado?
Él respondió:
-"¡Coño!, porque
ya he encontrado el mando".

[pasku]

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No pillo el chiste

Joer que corto eres yo tampoco.

[pasku]

Una atractiva rubia Irlandesa llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
-Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.
Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados diciendo:
-¡Vamos!...Vamos!... que mami necesita ropa nueva!!!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
-Siii... Siiii... GANEEEEEE!!!
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos... Finalmente uno de los empleados preguntó:
-¿...y qué número salió?
El otro contestó:
-No se, pensé que tú estabas mirando!!!

MORALEJA:

-No todas las irlandesas son borrachas.
-No todas las rubias son tontas.
-Pero todos los hombres son... IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS!!!

[kekodi]

-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
______________________

- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
______________________

- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
______________________

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________

-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
______________________

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________

-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
________________

-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete? .¿
-Sí, porfa
______________

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!