MIQUEL escribió:Una solterona muy cachonda de va al ginecologo , entra en la consulta y le dice:
Solterona:Buenos dias doctor!
Doctor:Buenos dias, siéntese y expliqueme que le pasa!
Solterona:Pues mire doctor, desde hace una temporada cuando tengo la regla al mismo tiempo de salirme sangre como és normal, me salen también sellos de correos!
Doctor:En cuarenta años de profesión nunca nádie me ha venido con un problema parecido!
Solterona:De verdad doctor, me salen sellos de correos!
Doctor:Bueno pués vamos a examinarlo, tumbese en la camilla!
Solterona:Ahora mismo doctor!
Va la solterona se tumba en la camilla en eso que el doctor empieza a examinarla, y exclama...........
Doctor: Pero bueno señora!!! que esto no son sellos de correos!
Solterona:Pués que es doctor?
Doctor:Esto son las pegatinas de los plátanos!!!jejejejejejeje
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Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
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Pako
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
MIQUEL escribió:Una solterona muy cachonda de va al ginecologo , entra en la consulta y le dice:
Solterona:Buenos dias doctor!
Doctor:Buenos dias, siéntese y expliqueme que le pasa!
Solterona:Pues mire doctor, desde hace una temporada cuando tengo la regla al mismo tiempo de salirme sangre como és normal, me salen también sellos de correos!
Doctor:En cuarenta años de profesión nunca nádie me ha venido con un problema parecido!
Solterona:De verdad doctor, me salen sellos de correos!
Doctor:Bueno pués vamos a examinarlo, tumbese en la camilla!
Solterona:Ahora mismo doctor!
Va la solterona se tumba en la camilla en eso que el doctor empieza a examinarla, y exclama...........
Doctor: Pero bueno señora!!! que esto no son sellos de correos!
Solterona:Pués que es doctor?
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Una mujer le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de UNELCO.
La Sra. contesta, y le dicen:
"Somos de UNELCO y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de Unelco y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de UNELCO.
La Sra. contesta, y le dicen:
"Somos de UNELCO y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de Unelco y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."
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DavidAytor
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Pako escribió:MIQUEL escribió:Una solterona muy cachonda de va al ginecologo , entra en la consulta y le dice:
Solterona:Buenos dias doctor!
Doctor:Buenos dias, siéntese y expliqueme que le pasa!
Solterona:Pues mire doctor, desde hace una temporada cuando tengo la regla al mismo tiempo de salirme sangre como és normal, me salen también sellos de correos!
Doctor:En cuarenta años de profesión nunca nádie me ha venido con un problema parecido!
Solterona:De verdad doctor, me salen sellos de correos!
Doctor:Bueno pués vamos a examinarlo, tumbese en la camilla!
Solterona:Ahora mismo doctor!
Va la solterona se tumba en la camilla en eso que el doctor empieza a examinarla, y exclama...........
Doctor: Pero bueno señora!!! que esto no son sellos de correos!
Solterona:Pués que es doctor?
Doctor:Esto son las pegatinas de los plátanos!!!jejejejejejeje
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Airgus
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Un tío está en un servicio público arrimado al urinario, en esto se le viene un aire y justo cuando va a hacer fuerza y a darlo todo entra otro y se pone a mear justo al lado.
El tío, cortado en su ímpetu ventoso se queda con el retortijón encima sin saber cómo librarse de ello.
A todo esto se le ocurre simular un fuerte estornudo para al mismo tiempo soltar su pedo sin que se oiga el ruido.
Dicho y hecho, suelta un estornudo lo más fuerte posible pero hace tanta fuerza que se caga y encima el pedo se oye casi en la calle.
Con la sacudida del estornudo el tío se mea la mano pero es que encima se le salen los mocos y cuando instintivamente se lleva la mano a la nariz para sujetárselos se huele el orín y le dan nauseas y se pone a vomitar como un poseso.
El vecino de urinario observa todo esto con un pasmo de la leche y mirándole de arriba a abajo le dice con tono de reproche: ¡¡¡ Joder !!! ¿ Con las orejas no sabe usted hacer nada ?
El tío, cortado en su ímpetu ventoso se queda con el retortijón encima sin saber cómo librarse de ello.
A todo esto se le ocurre simular un fuerte estornudo para al mismo tiempo soltar su pedo sin que se oiga el ruido.
Dicho y hecho, suelta un estornudo lo más fuerte posible pero hace tanta fuerza que se caga y encima el pedo se oye casi en la calle.
Con la sacudida del estornudo el tío se mea la mano pero es que encima se le salen los mocos y cuando instintivamente se lleva la mano a la nariz para sujetárselos se huele el orín y le dan nauseas y se pone a vomitar como un poseso.
El vecino de urinario observa todo esto con un pasmo de la leche y mirándole de arriba a abajo le dice con tono de reproche: ¡¡¡ Joder !!! ¿ Con las orejas no sabe usted hacer nada ?
Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos relatos para leer y viejos amigos para compartir.
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Moria
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Airgus
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos relatos para leer y viejos amigos para compartir.
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pasku
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Un problemilla para los más inteligentes.
Estás al volante de tu coche a una velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio.
A tu derecha un camión de bomberos que circula a la misma velocidad que tú.
Delante de tí cabalga un cerdo que es más grande que tu coche.
Detrás te sigue un helicoptero a ras del suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?
La respuesta más abajo:
no la leas...si no has deducido la respuesta...
Respuesta:
BAJATE DEL TIO VIVO, GILIPOLLAS, QUE YA ERES MAYORCITO PARA ESAS COSAS.
Estás al volante de tu coche a una velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio.
A tu derecha un camión de bomberos que circula a la misma velocidad que tú.
Delante de tí cabalga un cerdo que es más grande que tu coche.
Detrás te sigue un helicoptero a ras del suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?
La respuesta más abajo:
no la leas...si no has deducido la respuesta...
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Siempre te preguntan en la recepción cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera delante de otros pacientes desconocidos.
Una vez entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática-.
-Buenos días, Señorita!
La recepcionista me dijo:
-Buenos días, señor, ¿porqué quiere ver al Doctor?
-Tengo un problema en la polla, conteste.
-Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
-Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
-¿Por que no? Usted me pregunto que me pasaba y se lo dije,
la recepcionista -sonrojada- me dijo: -Podría a ver sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oido y discutir el problema con el Doctor más tarde en privado.
-Y yo le contesté:
Y Usted no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces sonrei, salí y volví a entrar:
-Buenos días, Señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
-¿¿Si??
-Tengo problemas con mi oido.
-La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
...pero no pudo con su genio... y la turra volvió a preguntarme:
-Y...¿qué le sucede a su oido, Señor?
-Que me arde al mear.
Las risas en la sala fueron de antología...

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera delante de otros pacientes desconocidos.
Una vez entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática-.
-Buenos días, Señorita!
La recepcionista me dijo:
-Buenos días, señor, ¿porqué quiere ver al Doctor?
-Tengo un problema en la polla, conteste.
-Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
-Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
-¿Por que no? Usted me pregunto que me pasaba y se lo dije,
la recepcionista -sonrojada- me dijo: -Podría a ver sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oido y discutir el problema con el Doctor más tarde en privado.
-Y yo le contesté:
Y Usted no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces sonrei, salí y volví a entrar:
-Buenos días, Señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
-¿¿Si??
-Tengo problemas con mi oido.
-La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
...pero no pudo con su genio... y la turra volvió a preguntarme:
-Y...¿qué le sucede a su oido, Señor?
-Que me arde al mear.
Las risas en la sala fueron de antología...
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Una mujer muy feliz:
-¡Cariño, cariño ESTOY EMBARAZADA! ¿Que te gustaria que fuese?
+ Una broma

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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Acaba de abrirse una tienda nueva en New York City en la que se puede comprar un marido nuevo.
A la entrada se ve una breve descripción de como funciona esa tienda.
1º- Ud. no tiene derecho más que a una sola visita.
La tienda tiene 6 plantas. Cada vez que suba una planta, la cualidad de los hombres expuestos aumentan.
2º Puede elegir un hombre de la planta en la que Ud. se encuentra o si lo desea puede subir a la planta siguiente, pero de NINGUNA MANERA podrá bajar ninguna planta excepto para irse de la tienda.
Y aquí tenemos a una simpática Señorita para elegir al hombre IDEAL.
1º Planta, un letrero indica:
Estos hombres tienen un trabajo.
2º Planta, un letrero indica:
Estos hombres tienen un trabajo y aman a los niños.
3º Planta, un letrero indica:
Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños y son sexy.
-Uff! dice la clienta, pero se siente atraida irresistiblemente hacia la planta siguiente...
No aguanta más... Desea ABSOLUTAMENTE ver lo que le espera en la planta superior...
4º Planta, un letrero dice:
Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños, son sexy y colaboran en las tareas domésticas.
.Uyyy Dios mio!! exclamó. Casi ni me lo creo!!!
Pero a pesar de todo decidió subir a la 5º planta...
5º Planta, un letrero dice:
Estos hombres tienen un trabajo, aman a loa niños, son sexy, colaboran con las tareas domésticas y son románticos.
No sabe si quedarse en esa planta... Apenas puede resistir... Y a pesar de todo sube a la 6º planta...
El letrero dice:
Es Ud. la mujer 31.245.672 en visitar esta planta.
No hay ningún hombre aquí y esta planta únicamente sirve para demostrar que es IMPOSIBLE satisfacer plenamente a las mujeres... Gracias por su visita.
Enfrente de esa tienda, hay otra idéntica para los hombres.
Aquí también hay 6 plantas y prevalecen las mismas reglas.
La primera planta propone mujeres guapas que aman el sexo.
La segunda planta propone mujeres guapas que aman el sexo y que cocinan.
Las plantas de la 3 a la 6 ningún hombre las ha visitado aún...
A la entrada se ve una breve descripción de como funciona esa tienda.
1º- Ud. no tiene derecho más que a una sola visita.
La tienda tiene 6 plantas. Cada vez que suba una planta, la cualidad de los hombres expuestos aumentan.
2º Puede elegir un hombre de la planta en la que Ud. se encuentra o si lo desea puede subir a la planta siguiente, pero de NINGUNA MANERA podrá bajar ninguna planta excepto para irse de la tienda.
Y aquí tenemos a una simpática Señorita para elegir al hombre IDEAL.
1º Planta, un letrero indica:
Estos hombres tienen un trabajo.
2º Planta, un letrero indica:
Estos hombres tienen un trabajo y aman a los niños.
3º Planta, un letrero indica:
Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños y son sexy.
-Uff! dice la clienta, pero se siente atraida irresistiblemente hacia la planta siguiente...
No aguanta más... Desea ABSOLUTAMENTE ver lo que le espera en la planta superior...
4º Planta, un letrero dice:
Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños, son sexy y colaboran en las tareas domésticas.
.Uyyy Dios mio!! exclamó. Casi ni me lo creo!!!
Pero a pesar de todo decidió subir a la 5º planta...
5º Planta, un letrero dice:
Estos hombres tienen un trabajo, aman a loa niños, son sexy, colaboran con las tareas domésticas y son románticos.
No sabe si quedarse en esa planta... Apenas puede resistir... Y a pesar de todo sube a la 6º planta...
El letrero dice:
Es Ud. la mujer 31.245.672 en visitar esta planta.
No hay ningún hombre aquí y esta planta únicamente sirve para demostrar que es IMPOSIBLE satisfacer plenamente a las mujeres... Gracias por su visita.
Enfrente de esa tienda, hay otra idéntica para los hombres.
Aquí también hay 6 plantas y prevalecen las mismas reglas.
La primera planta propone mujeres guapas que aman el sexo.
La segunda planta propone mujeres guapas que aman el sexo y que cocinan.
Las plantas de la 3 a la 6 ningún hombre las ha visitado aún...
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas importantes de la vida. Estábamos filosofando acerca del significado de la vida y la muertre.
Le dije, "cariño, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves alguna vez en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."
Entonces ella se levantó, desenchufó la televisión, la consola y me tiró la cerveza.
¡ Que hija de put@!
Le dije, "cariño, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves alguna vez en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."
Entonces ella se levantó, desenchufó la televisión, la consola y me tiró la cerveza.
¡ Que hija de put@!

