Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.

[loMarraco]

es tan malo que mola

[Minimoto]

[kekodi]

qué kabrón!!!


Otro de curas:

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.

- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?

- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

[DavidAytor]

[DavidAytor]

"Padre,Padre.....me acuso que soy un pirómano"

"TU LO QUE ERES ES UN HIJO DE PUTA" le respondió el cura intentando apagarse la sotana golpeándosela enérgicamente con la mano derecha........




Perdón, perdón ya se que es muy malo....

[motero26]

Un joven médico sin querer embaraza a su novia, así que cuando el niño está recién nacido decide engañar a un cura que venía para operarse la próstata.

-Padre, esto es un milagro…usted no estaba mal de la próstata… ¡estaba embarazado!

El cura se lo cree, y cuida al niño. Cuando este ya cumple los 18 años, decide contarle la verdad:



-Danny, debo confesar que no soy tu padre
-¿Qué? ¿Entonces que eres? ¿Mi tío, mi abuelo?
- No... Soy tu madre... Tu padre es el obispo.

[Triply]

Jajajaja

[knACk]

Tres amigos, Juan, Pedro y Pablo.

Juan y Pedro hartos del optimismo y de que cada vez que hablan de algo responde "Podia ser peor!" idean una mentira para escarmentarlo.

Juan lo cita a Pablo en una cafeteria y le cuenta que la noche anterior Pedro encontro a su mujer con otro hombre y les pego un tiro a los dos, acto seguido se metio la pistola en la boca y se suicido.

- Que tragedia, responde Pablo... pero podia ser peor!

Joder Pablo ¿como coño podria ser peor algo asi? - dice Juan.

Bueno, Juan si fuera hace dos noches yo también estaria muerto!

[kekodi]

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

[iai]

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez.. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

[Minimoto]

[JAMARQUEZ]

Se le aparece el hada madrina a Cenicienta:

- Nena. Antes de las 12 de la noche, tendrás que estar de vuelta en casa, o se te convertirá el coño en un melón.

- Joder, como ha cambiado el cuento, pensó Cenicienta.

No obstante, llegó al palacio del príncipe en la carroza dorada, con un precioso vestido, diadema de brillantes y toda la ostia.
Evidentemente, el príncipe se enamoró de ella a primera vista. Bailaron, salieron a contemplar la luna desde el balcón,...

A la hora de cenar, y después de jartarse con el caviar, el faisán, el pato a la naranja y demás manjares, el príncipe ordena:

- ¡Que traigan el postre!
Y traen el postre favorito del muchacho: melón.

Extrae una rajita con todo el cariño, lo contempla con deseo, la lame de arriba abajo cincuenta veces, la mordisquea, la besa,...
Todos los invitados contemplan la escena extasiados, ante la demostración de placer del heredero de la corona.
Cuando termina, ante el silencio general, el chaval le pregunta a Cenicienta.

- Por cierto, Ceni, ¿a qué hora tienes que marcharte esta noche?

A lo que la muy golfa responde:

- No me han puesto hora.

[JAMARQUEZ]

- Doctor, quiero ser vasco.
- ¿Cómo vas a ser vasco, si naciste y has vivido toda tu vida en Arévalo?
- Pues haga vd. lo que sea, pero yo quiero ser vasco.
- Yo no puedo hacer nada por ti. Vete a Bilbao, a ver si allí hay algún avance médico.
Y se va el castellano a Bilbao , a consultar al mejor especialista.
- Pues claro que puede vd. ser vasco. Sólo hay que hacerle una operación nueva, muy sencilla. Hay que aumentarle el tamaño de los testículos. Ya sabe vd. que los hombres nacidos en Euskadi se caracterizan por tener grandes testículos. Somos hombres recios, indomables, que no se arrugan ante nada. Nuestra producción de testostena es como la de un toro de lidia. Déjelo vd. en nuestras manos, y cuando salga del quirófano se sentirá como si hubiera nacido en Amurrio.
Con tal que el bueno del castellano se mete en el quirófano.
En medio de la operación, el cirujano advierte que algo no va bien, y llama a su supervisor.
- Creo que nos hemos pasado con la dosis. Estos testículos son enormes.
- Déjalo estar. Si tanto empeño tiene en ser vasco, no le importará. Y además, podremos analizar posibles efectos secundarios.
Conformes todos, le despiertan.
Los cojones del abulense parecían dos sandías.
Al verse la entrepierna, el paisano exclama:

- ¡Cago en mi madre!, !Vaya fame que tengo!, ¡Que yé, que nunca se come en esti putu hospital!, ¡Que ganes tengo de llegar a la tierrina pa comer un buen platu fabes!

PUXA ASTURIES.

[JAMARQUEZ]

El nuevo párroco destinado a Sils (Girona), era de Alcobendas y no sentía mucha simpatía por el pueblo catalán.
En su primera homilía, dijo:
- Como bien sabéis, Eva convenció a Adán para que comieran del árbol que tenía la fruta prohibida, motivo por el que Dios les desterró del paraíso.
No es de extrañar la estupidez de esta mujer, siendo como era de Castelfullit de la Roca.
Un gran revuelo se formó en la iglesia. Tal que llegó a oídos del Obispo, quien recriminó telefónicamente al curita su conducta marcadamente anticatalana.
No conforme con eso, al domingo siguiente, larga desde el púlpito lo siguiente:
- Tal era la envidia y los celos que Caín sentía por Abel, que lo mató de un golpe con un hueso de la quijada de un caballo.
¡Cómo no iba a obrar así, si como reflejan las sagradas escrituras, Caín nació en Cassá de la Selva!
Se arma la monumental, y el cura es llamado a la sede del obispado.
El Obispo le amenaza:
- Si vuelve vd. a menospreciar al noble pueblo catalán desde un púlpito, tendré que apartarle de la misión apostólica que le ha sido encomendada, ¿comprende?
El cura accede a regañadientes, pero al tercer domingo, se dirije a los feligreses de esta manera:
- Durante la última cena, Judas se acercó al Maestro y le dijo textualmente:
"Mestre, ¿vols una mica mas de vi?"



VISCA CATALUNYA

[DavidAytor]

Se le aparece el hada madrina a Cenicienta:

- Nena. Antes de las 12 de la noche, tendrás que estar de vuelta en casa, o se te convertirá el coño en un melón.

- Joder, como ha cambiado el cuento, pensó Cenicienta.

No obstante, llegó al palacio del príncipe en la carroza dorada, con un precioso vestido, diadema de brillantes y toda la ostia.
Evidentemente, el príncipe se enamoró de ella a primera vista. Bailaron, salieron a contemplar la luna desde el balcón,...

A la hora de cenar, y después de jartarse con el caviar, el faisán, el pato a la naranja y demás manjares, el príncipe ordena:

- ¡Que traigan el postre!
Y traen el postre favorito del muchacho: melón.

Extrae una rajita con todo el cariño, lo contempla con deseo, la lame de arriba abajo cincuenta veces, la mordisquea, la besa,...
Todos los invitados contemplan la escena extasiados, ante la demostración de placer del heredero de la corona.
Cuando termina, ante el silencio general, el chaval le pregunta a Cenicienta.

- Por cierto, Ceni, ¿a qué hora tienes que marcharte esta noche?

A lo que la muy golfa responde:

- No me han puesto hora.

[JAMARQUEZ]

Dos pescadores en la costa de Malpica, después de día y medio sin dormir, compartiendo cebo, conversación, remojones y sueño.
- Oye, ¿qué ha sido de tú novia?
- ¿Marga? Lo dejamos hace dos meses. Ahora salgo con Eva.
- ¿Y qué tal? Será guapa.
- Más bien no. Es bizca, coja de una pierna, tiene un muñón por mano derecha, le faltan 14 piezas dentales, una berruga en la nariz,...
- Coño, si la otra había sido Miss Helsinki 8 años seguidos... Al menos, estará preparada.
- Pues no. Prácticamente es analfabeta.
- Joder, pero si la otra había sacado "cum laude" en Harvard en Derecho Internacional. Al menos, tendrá buenos modales, ¿no?
- Pues no. No la puedo sacar de casa. Tiene flatulencia permanente, no para de eructar, escupe continuamente en el suelo, se saca las velas, es más bruta que un arao. Me contesta en público, ha llegado a pegarme.
- Coño macho, si la otra era absolutamente deliciosa en el trato. Oye, ¿es que folla como una máquina, no?
- Pues la verdad es que nada de nada. Me hago más pajas que cuando tenía 14 años.
- Cagonlaostia. Pero si decías que la otra en la cama era una bomba.
¡¡¡Ya no me aguanto más!!! ¿me puedes decir de una puta vez que cojones viste en esta tía?
- Que me caga unas lombrices cojonudas para la lubina, tú.

[Jaume]

[JAMARQUEZ]

¿Sabéis el del ciego que llega a una playa abarrotada de gente?
Se lleva el hombre un pitorrillo a la boca, y empieza a soplar para inflar.
Conforme la cosa coge forma, se va pareciendo más y más a una muñeca inflable de las baratas, de esas con esa bocona de sapo.
Empieza la gente a murmurar, a hacerle un corrillo, a criticarle, hasta que llega una maruja y le suelta una bofetada de las que llevan onda expansiva.
- Pedazo guarro, degenerado, ¿no le da vergüenza, con la playa llena de niños, ponerse a inflar una muñeca hinchable? Ahora mismo llamo a la policía, cerdo.

Y piensa el pobre ciego:

¡Cago en Dios!, y pensar que llevo dos años follándome a una Zodiac...

[DavidAytor]

Dos pescadores en la costa de Malpica, después de día y medio sin dormir, compartiendo cebo, conversación, remojones y sueño.
- Oye, ¿qué ha sido de tú novia?
- ¿Marga? Lo dejamos hace dos meses. Ahora salgo con Eva.
- ¿Y qué tal? Será guapa.
- Más bien no. Es bizca, coja de una pierna, tiene un muñón por mano derecha, le faltan 14 piezas dentales, una berruga en la nariz,...
- Coño, si la otra había sido Miss Helsinki 8 años seguidos... Al menos, estará preparada.
- Pues no. Prácticamente es analfabeta.
- Joder, pero si la otra había sacado "cum laude" en Harvard en Derecho Internacional. Al menos, tendrá buenos modales, ¿no?
- Pues no. No la puedo sacar de casa. Tiene flatulencia permanente, no para de eructar, escupe continuamente en el suelo, se saca las velas, es más bruta que un arao. Me contesta en público, ha llegado a pegarme.
- Coño macho, si la otra era absolutamente deliciosa en el trato. Oye, ¿es que folla como una máquina, no?
- Pues la verdad es que nada de nada. Me hago más pajas que cuando tenía 14 años.
- Cagonlaostia. Pero si decías que la otra en la cama era una bomba.
¡¡¡Ya no me aguanto más!!! ¿me puedes decir de una puta vez que cojones viste en esta tía?
- Que me caga unas lombrices cojonudas para la lubina, tú.

[DavidAytor]

¿Sabéis el del ciego que llega a una playa abarrotada de gente?
Se lleva el hombre un pitorrillo a la boca, y empieza a soplar para inflar.
Conforme la cosa coge forma, se va pareciendo más y más a una muñeca inflable de las baratas, de esas con esa bocona de sapo.
Empieza la gente a murmurar, a hacerle un corrillo, a criticarle, hasta que llega una maruja y le suelta una bofetada de las que llevan onda expansiva.
- Pedazo guarro, degenerado, ¿no le da vergüenza, con la playa llena de niños, ponerse a inflar una muñeca hinchable? Ahora mismo llamo a la policía, cerdo.

Y piensa el pobre ciego:

¡Cago en Dios!, y pensar que llevo dos años follándome a una Zodiac...

aaaajajajajaaa me meooooooo!!!!