Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
- Mamá me haces un bocata de jamón?
-york?
- Sí, turk
- una cereza que se mira al espejo y dice seré esa
-Mamá, mamá, en el cole me llaman cegato.
- Ha elegido Gasolina Súper.
-¡Sólo me quieres por mis tetas!
-No metas al perro en esto.
- Como se dice vendedor de puertas en inglés.
- VendeDoor.
- Son aquí las clases de Ingles para tontos?
- If If, between between
- Llama uno por teléfono:
- ¿Aló?
- ¿Alí?
- Oiga, ¡que le estoy hablando en serio!
- Y yo en sirio...
-¡Llámame!
- ¡Yo también!
-Por fin encontré empleo de profesor de inglés
-trabajo estable?
-no, no. Trabajo es 'work', 'table' es mesa
- Hola, ¿es aquí el grupo de ayuda para marujas y cotillas?
- Sí, aquí es.
- Y.... ¿quien se ha apuntao?
- Oye, que me he enterado que has estado por Grecia!! Que tal?
- Pues mira, Atenas muy bonito, pero Creta? Un asco!!
- Un asco Creta?
- No gracias, ya he comido!!
- Tu así no sales!!!
- Pero mama!
- Que no, que esa falda es muy corta!!!
- Pero todas mis amigas van igual!
- Que se te ven los huevos José Miguel!
- ¿Como se llama el padre de ET?
- Donete
- Ayyyyy paaaaapaaaa que ma picao ese mosquiiittooo
- Matalo joelllll
- Ayyyy pero si lleva mi saaanngreeeee
-te gustan mis gafas nuevas??
-no
-son progresivas!!
-ah, entonces ya me irán gustando....
- Un anciano de 85 años volando encima de una cigüeña y le dice el anciano:
- Hijaputa, reconoce que te has perdido
-Doctor, no sé qué me pasa, confundo los colores con los números.
-Vaya marrón
-Por el culo te la hinco!!!
- ¿Nivel de francés?
- Hasta que me den arcadas.
- ¡Contratada!
La gallega que le dice a su marido:
-Cariño, dime algo que me deleite.
-Vaca.
-york?
- Sí, turk
- una cereza que se mira al espejo y dice seré esa
-Mamá, mamá, en el cole me llaman cegato.
- Ha elegido Gasolina Súper.
-¡Sólo me quieres por mis tetas!
-No metas al perro en esto.
- Como se dice vendedor de puertas en inglés.
- VendeDoor.
- Son aquí las clases de Ingles para tontos?
- If If, between between
- Llama uno por teléfono:
- ¿Aló?
- ¿Alí?
- Oiga, ¡que le estoy hablando en serio!
- Y yo en sirio...
-¡Llámame!
- ¡Yo también!
-Por fin encontré empleo de profesor de inglés
-trabajo estable?
-no, no. Trabajo es 'work', 'table' es mesa
- Hola, ¿es aquí el grupo de ayuda para marujas y cotillas?
- Sí, aquí es.
- Y.... ¿quien se ha apuntao?
- Oye, que me he enterado que has estado por Grecia!! Que tal?
- Pues mira, Atenas muy bonito, pero Creta? Un asco!!
- Un asco Creta?
- No gracias, ya he comido!!
- Tu así no sales!!!
- Pero mama!
- Que no, que esa falda es muy corta!!!
- Pero todas mis amigas van igual!
- Que se te ven los huevos José Miguel!
- ¿Como se llama el padre de ET?
- Donete
- Ayyyyy paaaaapaaaa que ma picao ese mosquiiittooo
- Matalo joelllll
- Ayyyy pero si lleva mi saaanngreeeee
-te gustan mis gafas nuevas??
-no
-son progresivas!!
-ah, entonces ya me irán gustando....
- Un anciano de 85 años volando encima de una cigüeña y le dice el anciano:
- Hijaputa, reconoce que te has perdido
-Doctor, no sé qué me pasa, confundo los colores con los números.
-Vaya marrón
-Por el culo te la hinco!!!
- ¿Nivel de francés?
- Hasta que me den arcadas.
- ¡Contratada!
La gallega que le dice a su marido:
-Cariño, dime algo que me deleite.
-Vaca.
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
un gangoso en un supermercado:
- oigaaa, me da un ote de al de frutas?
- dependiente: eno???
- oommmeeeeee, arooooo, no va a seee asíoooooooooooooo!!!!!!
- oigaaa, me da un ote de al de frutas?
- dependiente: eno???
- oommmeeeeee, arooooo, no va a seee asíoooooooooooooo!!!!!!
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Pepita- Soy muy tímida
Fulanito- Me estas agarrando la polla...
Pepita- Si, pero se me cae la cara de vergüenza
Fulanito- Me estas agarrando la polla...
Pepita- Si, pero se me cae la cara de vergüenza
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Joder con la timida
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
-Defínase en una palabra.
-Humilde.
-¿Y en tres palabras?
-El puto amo.
Estamos con Don Francisco, de 115 años de edad... ¿cuál es su secreto?
— En la guerra se la mamé a un alemán por comida
— Sobre la edad
— Ah, hacer ejercicio
- Caballero, sabe usted sumar?
- Claro, el mediterráneo
- Control de alcoholemia, sople aquí señorita.
- ¡Pero eso es su polla!
- No va borracha, circule circule.
- Mama, como he acabado el curso en el instituto me he operado las tetas.
- ¿Y las notas?
- Tersas y duras.
- ¿Y las del instituto?
- Todas unas putas envidiosas.
- Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón
- Mi amor, ¿quieres casarte conmigo?
- No puedo responderte ahora. Estoy asando un pollo
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- Es que yo nunca tomo decisiones importantes al asar.
La primera mujer en la luna:
- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué?
- Nada, da igual.
- ¿Qué pasa?
- Nada…
- No, dime.
- No sé, tú sabrás…
- Excelente currículum, veo que domina el inglés. ¿Cómo se dice "correr"?
- To run.
- Dígamelo en una frase.
- En estas navidades, to run de Suchard.
- Contratado.
- Quiero un disfraz de arpa.
- Es imposible, usted delira…
- ¡DE AR-PA!
- Perdona, ¿puede hacerme un poco más el filete?
-¡Oh mira! ¡Soy un filete!
-¡BRAVO!
- Camarero, dile al chef que está muy bueno.
- Chef, guapo.
- Calla tonto, jiji.
En el Decathlon:
- Disculpe, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Pues sí, mañana a las 8, payaso.
- Hola, mi nombre es José, soy paraguayo y he venido aquí para cagarle en el pecho.
- ¡¿Para qué?!
- Paraguayo, señor.
-¡Un médico, un médico!
-Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
-¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
- Maria, Maria, en la calle está lloviendo y tu sigues siendo igual de puta!!
- Pero bueno, y eso que tiene que ver??
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.
– Mamá, ¿tú a mi edad tenías picores, ya sabes, ahí?
– Deja de comerte los bocadillos en la cama.
—Papá, ¿qué es enervar?
—¿Sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde?
—Sí.
—Pues dile que tranquila, que estoy enervar.
-Pizza wiki digame
-Quisiera una familiar
-Sus deseos son wikiordenes
-¿Puede ser masa normal?
-Me hacen decirlo así, HIJO DE PUTA!!
- Hijo, tú tomas drogas?
- No, yo paso
- Que bueno es mi hijo...
- No me has entendido....
- ¿De qué te vas a disfrazar este año?
- De demagogo.
- ¡¿Y cómo te disfrazas de eso?!
- Pu pues con una va varita y y un so sombrero de co copa
- ¿Bailas?
- Sí
- Así me gusta, que te diviertas
—¿Cómo te llamas?
—Daniel.
—¿Baniel?
—No, Daniel, con ''D'' de Dinamarca.
—Bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca.
En la farmacia:
- Hay ampollas?
- Hello mr.pollas
- Que es inestable?
- La mesa británica de Inés.
-Humilde.
-¿Y en tres palabras?
-El puto amo.
Estamos con Don Francisco, de 115 años de edad... ¿cuál es su secreto?
— En la guerra se la mamé a un alemán por comida
— Sobre la edad
— Ah, hacer ejercicio
- Caballero, sabe usted sumar?
- Claro, el mediterráneo
- Control de alcoholemia, sople aquí señorita.
- ¡Pero eso es su polla!
- No va borracha, circule circule.
- Mama, como he acabado el curso en el instituto me he operado las tetas.
- ¿Y las notas?
- Tersas y duras.
- ¿Y las del instituto?
- Todas unas putas envidiosas.
- Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón
- Mi amor, ¿quieres casarte conmigo?
- No puedo responderte ahora. Estoy asando un pollo
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- Es que yo nunca tomo decisiones importantes al asar.
La primera mujer en la luna:
- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué?
- Nada, da igual.
- ¿Qué pasa?
- Nada…
- No, dime.
- No sé, tú sabrás…
- Excelente currículum, veo que domina el inglés. ¿Cómo se dice "correr"?
- To run.
- Dígamelo en una frase.
- En estas navidades, to run de Suchard.
- Contratado.
- Quiero un disfraz de arpa.
- Es imposible, usted delira…
- ¡DE AR-PA!
- Perdona, ¿puede hacerme un poco más el filete?
-¡Oh mira! ¡Soy un filete!
-¡BRAVO!
- Camarero, dile al chef que está muy bueno.
- Chef, guapo.
- Calla tonto, jiji.
En el Decathlon:
- Disculpe, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Pues sí, mañana a las 8, payaso.
- Hola, mi nombre es José, soy paraguayo y he venido aquí para cagarle en el pecho.
- ¡¿Para qué?!
- Paraguayo, señor.
-¡Un médico, un médico!
-Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
-¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
- Maria, Maria, en la calle está lloviendo y tu sigues siendo igual de puta!!
- Pero bueno, y eso que tiene que ver??
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.
– Mamá, ¿tú a mi edad tenías picores, ya sabes, ahí?
– Deja de comerte los bocadillos en la cama.
—Papá, ¿qué es enervar?
—¿Sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde?
—Sí.
—Pues dile que tranquila, que estoy enervar.
-Pizza wiki digame
-Quisiera una familiar
-Sus deseos son wikiordenes
-¿Puede ser masa normal?
-Me hacen decirlo así, HIJO DE PUTA!!
- Hijo, tú tomas drogas?
- No, yo paso
- Que bueno es mi hijo...
- No me has entendido....
- ¿De qué te vas a disfrazar este año?
- De demagogo.
- ¡¿Y cómo te disfrazas de eso?!
- Pu pues con una va varita y y un so sombrero de co copa
- ¿Bailas?
- Sí
- Así me gusta, que te diviertas
—¿Cómo te llamas?
—Daniel.
—¿Baniel?
—No, Daniel, con ''D'' de Dinamarca.
—Bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca.
En la farmacia:
- Hay ampollas?
- Hello mr.pollas
- Que es inestable?
- La mesa británica de Inés.
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Un señor entra corriendo a la consulta del médico:
- Dostor, dostor, oscúlteme
- Ráspido, ráspido, debajo de la mesa.
-Doctor, doctor, que me quemé...
-¿Que te que te?
-Nena, esta noche te lo voy a comer todo!!
-Pues tengo bacalao con tomate.
-No me has entendido...
-Y tu a mi tampoco...
-Nena, tienes el movil metido en las bragas?
-No...
-Porque siento que ese coño me esta llamando...
- Dostor, dostor, oscúlteme
- Ráspido, ráspido, debajo de la mesa.
-Doctor, doctor, que me quemé...
-¿Que te que te?
-Nena, esta noche te lo voy a comer todo!!
-Pues tengo bacalao con tomate.
-No me has entendido...
-Y tu a mi tampoco...
-Nena, tienes el movil metido en las bragas?
-No...
-Porque siento que ese coño me esta llamando...
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
- Que es un Pez viendo la tele?
- Un Mero espectador
- Se abre el telón y aparecen 2 cubanos y se cae uno, como se llama el grupo de música?
- Chemicael brother
un canario a otro:
- Pio pio.
- Pie lo que quieras.
-¿Qué es lo que más te gusta de Madonna?
-¿De Madonna? Puez las hamburguezaz con quezo.
-Nivel de inglés?
-Alto
-Cómo se dice entrada?
-Entrance
-Úselo en una frase
-Entra entrance, paranoias, adelante....
Un valenciano que va a una frutería y pregunta:
- A quant va la uva?
- Balambambú.
Tres ingenieros en un restaurante. Un inglés, un alemán y un español. Y dice el español :
- Buenas noches, ¿qué van a tomar?
Uno que entra en una pajarería
- ¿Es cara la cacatúa?
- Lo siento, no hablo euskera
–Camarero, yo tomaré unos espagueti y mi mujer pizza con setas, berenjena y aceitunas.
–¿Capricchosa?
–Hasta los huevos me tiene.
- Un Mero espectador
- Se abre el telón y aparecen 2 cubanos y se cae uno, como se llama el grupo de música?
- Chemicael brother
un canario a otro:
- Pio pio.
- Pie lo que quieras.
-¿Qué es lo que más te gusta de Madonna?
-¿De Madonna? Puez las hamburguezaz con quezo.
-Nivel de inglés?
-Alto
-Cómo se dice entrada?
-Entrance
-Úselo en una frase
-Entra entrance, paranoias, adelante....
Un valenciano que va a una frutería y pregunta:
- A quant va la uva?
- Balambambú.
Tres ingenieros en un restaurante. Un inglés, un alemán y un español. Y dice el español :
- Buenas noches, ¿qué van a tomar?
Uno que entra en una pajarería
- ¿Es cara la cacatúa?
- Lo siento, no hablo euskera
–Camarero, yo tomaré unos espagueti y mi mujer pizza con setas, berenjena y aceitunas.
–¿Capricchosa?
–Hasta los huevos me tiene.
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
Dos tíos en un ascensor.En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:
- Se ha tirado usted un pedo ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil
- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que vengo follada.
- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
- No me has entendido.
- Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero tú no estás casado.
- No me has entendido
-hijo, y esos ojos tan rojos???
-que porros ni que porros??
TOC TOC!!!
- ¿Quien es?
- Abraham.
- No voy a abrir hasta que no me diga su nombre.
- ABRAHAM!!!!
- QUE NO PIENSO ABRIRLE HASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE!!!!
-Tiene usted la extraña enfermedad del señor Cheng
-Y eso que es, doctor
-No lo sé, señor Cheng
- Dónde vas gitano?
- @
- María, el Paco te está poniendo los cuernos
- Ay, que vergüenza, con lo mal que folla
En un bar:
-Camarero, ¿tienes sacarina?
-Claro
-Pues ponme El Baúl de los recuerdos
- Se ha tirado usted un pedo ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil
- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que vengo follada.
- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
- No me has entendido.
- Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero tú no estás casado.
- No me has entendido
-hijo, y esos ojos tan rojos???
-que porros ni que porros??
TOC TOC!!!
- ¿Quien es?
- Abraham.
- No voy a abrir hasta que no me diga su nombre.
- ABRAHAM!!!!
- QUE NO PIENSO ABRIRLE HASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE!!!!
-Tiene usted la extraña enfermedad del señor Cheng
-Y eso que es, doctor
-No lo sé, señor Cheng
- Dónde vas gitano?
- @
- María, el Paco te está poniendo los cuernos
- Ay, que vergüenza, con lo mal que folla
En un bar:
-Camarero, ¿tienes sacarina?
-Claro
-Pues ponme El Baúl de los recuerdos
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
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Re: Me aburroooooooo ! ... Pues cuento un chiste.
TRANSCRIPCIÓN DE UNA LLAMADA al 112
¡Mi esposa ha desaparecido! ... ¡Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto!
Policía que recibe la llamada:
Le pido los datos para identificarla ¿ cuál es su altura ?
Marido:
Bueno, no estoy muy seguro... me parece que mide más de 1,60.
Policía:
¿y su peso?
Marido:
No lo sé. Es muy flaca, no está gorda.
Policía:
¿color de ojos?
Marido:
Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
¿color de pelo?
Marido:
Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño,
no recuerdo bien.
Policía:
¿qué ropa vestía?
Marido:
Puede que llevara un pantalones o un pantalón corto o una falda.
No lo sé exactamente.
Policía:
¿en qué vehículo salió de casa?
Marido:
Se fue en mi moto.
Policía:
¿qué clase de moto es?
Marido:
Es una Ducati 1098, motor bicilíndrico en L, modelo de 2008,
con motor de 160 cv, pinzas de freno Brembo, llantas Marchesini,
un peso de 170 kilos y especialmente equipada con doble escape
Akrapovic con los colines de carbono y embraggue anti rebote.
Con pantalla ahumada en oscuro y lleva un asiento monoposto del
mismo color que la carrocería, neumáticos Pirelli Diablo Corso...
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: ( en tono comprensivo)
¡No te preocupes! te vamos a encontrar la moto...
¡Mi esposa ha desaparecido! ... ¡Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto!
Policía que recibe la llamada:
Le pido los datos para identificarla ¿ cuál es su altura ?
Marido:
Bueno, no estoy muy seguro... me parece que mide más de 1,60.
Policía:
¿y su peso?
Marido:
No lo sé. Es muy flaca, no está gorda.
Policía:
¿color de ojos?
Marido:
Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
¿color de pelo?
Marido:
Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño,
no recuerdo bien.
Policía:
¿qué ropa vestía?
Marido:
Puede que llevara un pantalones o un pantalón corto o una falda.
No lo sé exactamente.
Policía:
¿en qué vehículo salió de casa?
Marido:
Se fue en mi moto.
Policía:
¿qué clase de moto es?
Marido:
Es una Ducati 1098, motor bicilíndrico en L, modelo de 2008,
con motor de 160 cv, pinzas de freno Brembo, llantas Marchesini,
un peso de 170 kilos y especialmente equipada con doble escape
Akrapovic con los colines de carbono y embraggue anti rebote.
Con pantalla ahumada en oscuro y lleva un asiento monoposto del
mismo color que la carrocería, neumáticos Pirelli Diablo Corso...
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: ( en tono comprensivo)
¡No te preocupes! te vamos a encontrar la moto...
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