Mensajepor pate » 07 Sep 2019, 11:37
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SERIE TRIBUS MOTERAS
Entrega número 2
Los “R”
Debo empezar mi relato rindiendo un especial homenaje a estos sufridos motoristas que con su denodado esfuerzo contribuyen al sostenimiento de la D.G.T, vía multas, y de los fabricantes y distribuidores de neumáticos, ya que sin ellos sus balances de cuentas no serían tan abultados.
Es justo reconocer la labor de organizaciones sin ánimo de lucro y con intereses sociales y medioambientales, en su lucha por declarar a este colectivo motero como una de las especies mas amenazadas y digna de engrosar las listas de “especies en extinción”. Todo mi apoyo para que no desaparezcan y a favor de la diversidad.
Este grupo de aficionados del motociclismo tuvo su auge en los años 90 del siglo pasado y están en franca decadencia. Hoy en día se ha especializado sobremanera y sólo unos pocos chiflados se atreven a invertir su dinero en vehículos de una potencia desproporcionada para las actuales condiciones del tráfico. Nadie en su sano juicio es capaz de exprimir más del 50% de la potencia de esas máquinas en carreteras abiertas al público, y si lo hacen deberían ser condenados a trabajos forzados en alguna cantera de mármol .
Las motos que usan los aficionados a las motos ultra deportivas tienen que ir indefectiblemente adornadas con una “R”. Si se quiere dar el paso a un escalón más próximo al paraíso, dos “R” o más. Pero los fabricantes, que no son estúpidos, lo saben y ponen a una simple “R” dos o más “R” para despistar. Es un poco lioso pero puede que una “R” sea más que una “R R” del fabricante rival. Para evitar esos jaleos lingüísticos que pueden provocar serias afecciones en la garganta , y si no imaginad una conversación de esta índole....
.- Pos yo me voy a comprar la (ahora me voy a inventar marca y modelo, que yo no estoy puesto en motos de otra galaxia) , una Benedict TRK RR Plus con bujes de magnesio y acceso VIP a todos los GP.
.- Buahhhh¡¡¡ ¿Estás seguro Marcelino?, mira que la Bullshit GTSK RR tiene 2 CV más y un kilo menos de peso y eso marca diferencias. Y te regalan una chapa de oro y cadena para que pongas tu grupo sanguíneo y el teléfono del allegao que elijas para llamarle en caso de accidente.
.- Ya, pero valoro que la TRK RR Plus viene con el TRKSSID en los frenos y equipada con la última versión del TRKJSI de control de tracción.
.- Si, pero que me dices del GTSKUPP que proporciona más par entre tercera y cuarta siempre que circules entre 220 y 240 y tengas el Ride for Wire en posición de ataque?
Y así hasta el infinito. Aparte de parecer dos suecos con amigdalitis, ninguno de ellos fue capaz de aprobar física en el instituto y ahora analizan deformaciones del flanco de los neumáticos, aceleraciones, valores de fuerza “g”, grados de inclinación, distribución de pesos y un largo etcétera que los coloca al nivel de un ingeniero aeronáutico que trabaja en la NASA.. No hay como tener afición a cualquier tontá para crecer como ser humano.
Como decía, para evitar decir tengo una “R R R” los constructores se han sacao de la manga nuevas denominaciones, Factory (ahí queda eso, como si las motos mas mundanas no se construyeran en una factory y lo hiciesen en un bancal) HP4 , y aquí no me voy a poner susceptible pero por si acaso, ¡tu madre¡, SP2, Carbono, y todo lo que se les ocurra. Marketing puro y duro.
Pero el motero dispuesto a cometer la idiotez de comprar una de estas bestias pardas, sabe lo que quiere, y sabe que aparte del capital necesario para su adquisición , tiene que invertir una cantidad ingente de pasta en ruedas, y en equipamiento. Ojo al dato, no vale cualquier cosa para subirte en un aparato de esos, ni hablar. Hay que pensar en un casco de fibra de carbono, de mil euros para arriba, mono integral de piel de canguro, con airbag incorporado, guantes top de 300 pavos o más, botas que por su precio, deben de caminar solas y sobre todo no puede faltar una Dashcam de última tecnología dispuesta de tal modo que se vea la velocidad a la que circula el valiente. Se ven videos que se asemejan a la guerra de las galaxias cuando Hans Solo le daba a la palanca de ir a toda leche y las estrellas pasaban como si fueran lanzas de luz.
Es imprescindible que todo lo que se compra sea del año. Quiero decir que no vale un mono de cuero del año 2018 que está de oferta. Si lo haces te señalarán como el cutre de grupo. Lo mismo pasa en el ski, si este año se llevan los Salomón del color café con leche, date por jodido si tu compraste el año pasado los rosa fluor. Aquí igual, lo último de lo útimo o vete solo para evitar ser el hazmerreír.
Decidida la moto y toda la batería de artículos de última hornada que te tienes que poner encima, toca saber un detalle importante. Si no vas al gimnasio, te tienes que apuntar a uno. ¿Para que?, dirás. Simple amigo, te tienes que mantener en forma. Como después de comprar la moto te de una ataque de ansia producto de la satisfacción y del estrés y te pongas morao de donuts, engordarás y no cabrás en el buzo. Y si te cuidas demasiao adelgazarás y entonces serás pasto de las críticas ácidas de tus compañeros de carreras, perdón, de ruta.
.-Mira el Marcelino, le queda grande el mono de cuero, ahí pierde las décimas y por eso hay que andar esperándole. Esas arrugas provocan turbulencias de baja frecuencia que no le dejan pasar de 280 km/h.
.-Si, está claro, y además perjudican al que va a rebufo. Eso es jugar sucio. Hay que decirle que no venga más si no está con el grupo a piñón.
Así que al gimnasio. Pero nada de mazarte, que pasará lo mismo. Quizás unas sesiones de Pilates, o Zumba para quemar las grasas y coger elasticidad, que te vendrá de lujo para descolgarte en las curvas.
Y es im-pres-cin-di-ble formar parte de varios grupos de whatsapp. Para quedar a competir, mejor dicho, a pasear, a dar un rulo, a hacer turismo (ja). Grupos como “A toda Ostia”, “Los arrastracodos”, “Tonto el último”, “Odio a los radares” (este también abierto a los propietarios de coches tuneaos), te pueden servir para pertenecer a este selecto club de los descerebrados que van a 200 por las nacionales y que te llevan al borde del infarto cuando te pasan yendo tan tranquilo en tu Nissan Vanette a la playa con tus nenes y la suegra. El caso es ampliar horizontes personales y encontrar el grupo donde haya uno que sea un poco más lento que tu, y si son dos mejor. Puede que alguno no acuda por estar en el hospital o haber agotado el presupuesto de multas o los puntos del carnet.
Y para terminar, una información muy importante. Si tienes novia, vas a dejar de tenerla. Te va a mandar a paseo, incluso puede que te mande a paseo con la súper “R”.
Y es que hay tres opciones, tienes novia y no va contigo porque no le gustan las motos. En este caso, como tu saldrás los sábados a la mañana y los domingo también, incluso a comer y seguir haciendo el idiota, tu chica se irá la Corte Inglés a echar un ojo, y el que le echará un ojo es el dependiente de la sección de perfumes, que no olvides está preparao para camelar a las clientas, y como tu chica irá todos los sábados acabará haciendo unas curvas con ese dependiente, o sino, como la vida es una oportunidad, se juntará sin querer queriendo con esa compañera de oficina tan guapa y tu te quedarás a dos velas.
La siguiente opción es que tu chica SI que vaya contigo. Siempre hay alguna ignorante salpicada de insensatez, que quiera subirse a “eso” que es el asiento de una “R”. Tan alto que parece el gallinero del Bernabeu, y con los pies a la altura de las orejas. Y si eso sucede, a pesar de la desventaja de peso y aerodinámica, verás como de manera sorprendente ya no llegas el último. Habrá una fila de depredadores detrás de ti, disfrutando de la panorámica del trasero de tu chica enfundado en ese cuero que hace volar la imaginación de tus compañeros. Y si se te ocurre ir un día de copas con ella y el grupo, vestidos de paisano a la terraza de moda, date por jodido. Todos verán el color del tanga de tu chica y eso si que espolea a los colegas y como bien sabes, siempre habrá uno mejor que tu, siempre. Lo mismo que cuando sales a hacer curvas, siempre hay uno que te moja la oreja. Pos con tu chica, lo mismo machote, ella le mojara la oreja a otro.
Y la tercera opción es que ella sea más quemada que tu. Que se compre una moto tan o más cañera que la tuya, que se vista con un mono de cuero ceñido, cosas de la aerodinámica, como bien sabes, y que además sea más rápida que nadie. Mientras espera a que llegues tu a lo alto de la sierra, estará pelando la pava con otro del grupo que a estas alturas ya debes de saber que es “mejor que tu”, al menos para ella. Y te quedarás pa vestir santos, que ya te lo decía tu madre.
Y no pienses que como vas a estar en el mercao otra vez y además tienes moto y buzo de colorines para lucir, se te van a tirar en los brazos las solteras del barrio, o las casadas, que tanto da, ni hablar. Hoy lo más buscao es alguien que tenga piso y suscripción a Netflix, HBO, Amazon Prime y hacer maratones de series hasta caer agotaos y con los ojos rojos, para después agotarse bajo las sabanas replicando las escenas de sexo de cualquier serie de moda, y si es menester disfrazo de zombie. Las motos son cosas del pasado y terriblemente aburridas, aunque tu no te aburras cuando entras colao en una curva a 160 km/h y veas pasar toda tu vida en un segundo.
Termino mi relato con una anécdota personal y real como la vida misma. En cierta ocasión coincidí con un grupo de estos con mi flamante moto nueva, que no era ni por asomo una “R”, en la terraza de un bar motero. Yo llegaba y ellos se marchaban. Un fulano, al que le deseé una colitis de proporciones bíblicas, se dio la vuelta, llego a la par de mi moto, se levanto el casco y le escupió. Y salió como si le persiguiera Godzilla. De ningún modo esto a influido en mi apreciación por este colectivo de imbeciles y gilipollas que disfrutan intentando llegar a la velocidad de la luz a bordo de, no una moto, sino de un motón de siglas con la que epatar al común de los mortales.
Ánimo chavales, que ya están presentando los modelos 2020 y la vuestra ya es una antigüedad del 2018.
Un saludo.
Era tan bello el instante, que para detenerlo, sólo quedaba una opción.......el silencio.