TRIBUS MOTERAS

[pate]

SERIE TRIBUS MOTERAS

Entrega número 1.

Grandes Viajeros


Desde hace unos años viene proliferando un desmedido interés entre los usuarios de motocicletas, por sentirse explorador. ¡Qué digo!, un gran explorador. Al menos del nivel de Marco Polo, Magallanes, Elcano, Cook, Admunsen y un largo etcétera mas, que hicieron del descubrimiento (a veces casual) su modo de vida, y que a diferencia de los que voy a analizar desde mi particular punto de vista, son y serán admirados.

Cuando a un motero se le mete la idea del “voy a viajar”, ya no hay quien se la quite. Da igual que su pareja le diga .- Pos pa ir a Marrakech hay unos viajes en avión tiraos de precio y además no te hinchas a pasar calor y llegas limpio y apañao-. Ese tipo de sabias consideraciones no son tenidas en cuenta por el interfecto y debe ser que cuando te infecta el virus del “gran viajero” una de las patologías asociadas es la sordera selectiva o en su defecto, la estupidez..

Ya puestos en faena, lo primero que hay que hacer es comprar la moto adecuada. Aunque hay motos simples y efectivas a precios razonables, a nadie en su sano juicio empeñado en ser un nuevo Mungo Park (sigue descansando en paz en Nigeria), se le ocurre pensar en ellas como una opción sensata y lógica. Ni hablar. Hay que ir a por la creme de la creme, y eso es una motaca lo mas grande posible y que no deje lugar a dudas del objetivo a que va a ser destinada (o no, en la mayor parte de los casos).

Y la única moto es la BMW GS 1200. Y digo bien, es la única. Las demás son sucedáneos, imitaciones o simples copias bienintencionadas de otros fabricantes.
Si quieres pertenecer a la élite viajera, esa es tu moto. Desconocedor de la gama de ese modelo, y con pocas ganas de pararme a investigar en su página web, cualquier moto de esas vale. Entre todas ellas las hay que parecen menos feas, porque la GS es una moto fea de cojones y que nadie me contradiga, que yo soy de signo zodiacal Libra y al parecer eso nos dota de una sensibilidad y amor a las Bellas Artes sin parangón, asi que no cabe discrepar. Pero para mi que la diseñaron unos tíos resentidos con la marca y se la presentaron a la cúpula directiva el día grande de la Oktoberfest, porque sino, no me lo explico.Toca elegir moto, bueno, moto no, versión. Si la moto tiene ruedas de “palos” ya vamos mal, elige un modelo con ruedas de radios y estarás un poco más cerca de Gastón Rahier que antes de entrar en el concesionario.

El siguiente paso es dotarla de maletas para el equipaje. Y un infectado con el abominable virus del viajero indómito, no contempla otra opción que esas cajas metálicas que se han convertido en imprescindibles y que son además, un ataque directo a la línea de flotación del buen gusto. No hay temor de que nadie con Síndrome de Stendhal pueda resultar afectado. Para el desconodecor de esta enfermedad y con el fín altruista de evitarle consultar la Wikipedia , hacerle saber Grosso Modo que es un síndrome que provoca desmayos y malestar cuando alguien se enfrenta a algo bello, pongamos una estatua de Bernini, o el réquiem de Mozart o un cuadro de Monet o Zurbarán.

Y tampoco es aceptable cualquiera de esas maletas de aluminio. Tienen que ser descomunales. Si no hay eco cuando gritas ¡Aúpa Atleti!, dentro de ellas, deséchalas. Tiene un doble objetivo. El primero es que tu pareja te diga .-¡Coño! Si me cabe el secador y la sandwichera y aún tengo sitio pa llevarme la colección entera de Juego de Tronos con tapa dura.- Y el segundo es que permite poner muchas pegatinas de los sitios que visites, o de las que compres por Internet para hacer creer que has estado en Ulan Bator, aunque no hayas ido más allá de Torrevieja. El caso es epatar a la concurrencia .

Una vez equipada con las maletas, deja sitio en una de ellas para la escalera plegable que necesitará tu pareja para poder subir cuando estés tu montado y hayas puesto encima del cofre la tienda de campaña y los sacos de dormir. Tienda y sacos que nunca usarás, pero que dan una patina de aventurero que ríete tu de Daniel Boone (si no tienes edad para saber quien es este fulano, ahora vas y lo miras en la Wikipedia). He visto cada espectáculo para que la pobre señora se pueda subir en esas motos que no me soprendería que algún caza talentos pudiera contratarlas para contorsionistas de un circo.

Y ya tenemos “la moto” y las maletas. Siguiente paso para subir del nivel viajero clase “turista”a nivel “ejecutivo” (odio decir bussines class, con el idioma tan rico que tenemos....), es dotar de un navegador a la moto. Nada de parar y preguntar al paisano de turno por donde se va a Pedro Muñoz o a Tomelloso. Eso de confraternizar con los aborígenes, es muy antiguo. No digo yo que si estás en medio de la estepa rusa, no vaya a ser de utilidad, pero siendo sinceros, la única estepa que vas a ver es la caja de mantecaos de Navidad. Pero es un gadget im-pres-cin-di-ble. Tampoco es plan de llevar brújula, planos y un sextante que le quitas sitio a la sandwichera, y te obliga a pensar un poco.

Un pasito más y casi terminamos. Ahora hay que equiparse. Nada de ropas que no sean Hi-Tech y de marca. A poder ser de la marca de la moto, que si bien son mas caras, llevan bordadas las hélices del fabricante y eso mola. Y rezuman poderío. Puestos a gastar que se note. Es también tendencia que dichas prendas lleven algo de color fluorescente que cumplen con la misión de hacerte visible, y dan ese plus de seguridad. Sobre todo si tienes la mala idea de ir a Argelia y caerte en el Sahara, en medio de la nada y quedarte inconsciente sin que nadie del grupo te vea. Al menos facilitarás al grupo de rescate la localización de tu cadáver.

Las prendas fluo también sirven para acojonar a los demás usuarios de la carretera. De lejos, o los conductores cortos de vista, te confundirán con la Guardia Civil y levantaran el pie y correrán menos, así que algo de labor social tienen. Eso si, son un arma de doble filo esas prendas. Conozco un fulano que tuvo que parar a mear en una zona de obras, cosas de la edad y la próstata, y cuando volvía hacia la moto el contramaestre de la obra le quería hacer coger una carretilla con grava.

Antes he comentado que suelen viajar en grupo. Todos como en la mili, el mismo uniforme y el mismo fusil. Aquí el fusil es la GS. Es una costumbre que permite comentar las miles de anécdotas que cuando viajan en solitario les suceden, cosa que no pasa nunca cuando se desplazan en grupo a tomar el vermú . Que si a mi en Bratislava un taxista me cerró en una rotonda y tuve que subirme a la acera y tiré un puesto de flores al suelo, que si yo en Estambul me perdí y un moro me quería comprar a la parienta por un rebaño de cabras y dos vacas lecheras ( y todos los demás pensando que podía haber aceptado, ya que su mujer no vale tanto y además es cansina e insoportable todo el día hablando de la sandwichera y Juego de Tronos), y así todos, uno por uno contando aventuras que nunca hubiera imaginado Hillary cuando escalaba el Everest. Auque creo que este último estaría mas preocupado en que no se le congelara el ciruelo que divagando sobre inventos del futuro, digo yo. Si sales con tu moto y tienes la suerte de parar a tomar un café en un bar motero y ves un grupo de estos, acércate lo máximo posible y pasarás un rato de escándalo, y sin pagar un duro. Bueno, puede que te tengas que tomar otro café.

Sigamos. Para pasar el nivel Premium, tienes que equiparte con un juego de intercomunicadores. Se perdió el encanto de viajar sin tener que conversar con tu pareja, pero las modas mandan. Ahora aunque estés haciendo unas curvas en Grazalema, en el Pirineo o en la Carrasqueta, tendrás a tu parienta diciendo:

.-Creo que ta salido blanda la masa de las croquetas, Paco. Te las vas a ver putas para darles forma. Mi madre las congelaba antes de darles formay así era más fácil, Paco.

.- Tu madre no hacía croquetas Mari, las hacía la asistenta.

.-Tanto da Paco. Tu bien que te las comías. Por cierto, ¿has pagao el recibo del Ocaso?. Cualquier día te matas en el trabajo y tengo que pagar el funeral.

.-Trabajo en una oficina, Mari......

Y así doscientos kilómetros. Y cabe la posibilidad de intercomunicarse con otras motos. Y entonces si que vas a sufrir cuando Ramiro y señora se peguen una hora alabando las virtudes de su nuevo césped “que es el mismo del Camp Nou” y cuando la mujer del Vicente, esa que se hace la intelectual porque un día vio una película de Ingmar Bergman, explique que las energías que el cuerpo desprende tienen diferente color en función del estado espiritual y blablabla. Te vas a querer comprar un scooter y mandar a la mierda tu flamante GS.

Pero eso si. Tener una moto de esas, te hace un ser superior, puedes, que digo, debes de mirar al resto de moteros con displicencia y perdonarles la vida. Y es que la mayoría de ellos no tiene montado el extra de faros auxiliares que tienes que llevar siempre encendidos, aunque sean las tres de la tarde, estés en Julio en mitad de las Alpujarras , con un día despejado y es que ni el puto sol, ese que te está cociendo dentro de la ropa Hi-Tech , tiene derecho a iluminar y deslumbrar mas que tu, propietario de una GS y con carnet de “gran explorador”, viajero incansable (aunque sea de pega y solo vayas a comprar el pan en la moto) y ser superior. En el universo motero, que algo es algo.

Ah¡ y ya te ha llegado la pegatina del Cabo Norte que compraste en Ali Baba junto a la funda para la sandwichera de la Mari.

Un saludo.

[Miguelzam]

Entero lo he leído. Lo del sextante y la sandwichera ha sido muy bueno

[Bonniato]

Ahora mismo me dan ganas de pisotear mi BMW GS 1200 y divorciarme...

Es broma. Gracias por el relato.

[xuknorris]

Muy bueno , a la espera del proximo

[cunyat]

Se ve que no soy de ese grupo

[Antonio1968]

Que rulen esas croquetas, que rule.

[dani77m]

muy bueno!

[TheLast]

Esto promete Pate!! Que risas, y por que no decirlo CUANTA RAZON!
A ver lo proximo jejejeje

[Blue]

[davscram]

Muchas gracias, seguiré pendiente......
Echaba de menos tus relatos

[Elvis]

Buenísimo!!!

[Leyden]

Dime con quien vas... y se lo diré a tus padres
A quien buen arbol se arrima.... viene un perro y le mea encima..

Después de marcar mi edad con refraneros... creo que en todas las marcas hay esta gente...

He conocido chalecos de parches y pines que van en motos grandes con todo accesorio cromado de tienda oficial y desprestigian a otras maracas y las pequeñas cilindradas... pero todos sabíamos que antes vacilaba de la 125cc china con todos sus accesorios span y se reía del verdadero MOTERO (dícese de individu@ que monta en motocicleta) que con su malagutti 50cc se hizo 600km para venir a una concentra....o del MOTERO que hasta en lluvia coge su scooter destartalada para seguir su vida de proletario.... hoy ese chaleco con pines tiene colores de MC (motoclub que es mas que Motogroup) y ya no somos dignos los "free biker" (los que no somos de grupo alguno) de poder dirigirle palabra.... cuando no tenga fuerzas para montar la seguirá subiendo (tal vez su hijo) al remolque.

He conocido ha gente que vende su moto (para desbancar postureo en grupo con modelo nuevo) con 5 años y 12000km... y cree que una 1600cc con 55000km en 12 años es mucho!!!! y yo lamentando no tener pasta para hacer mas kilómetros...

Por desgracia yo en viajes me planeo depósitos, comidas y estancias.... y el día que vaya a las dolomitas ... me informaré de legalidades de acampada al aire libre. No por aventura si no por poder volver.

Recordar que el "Dominguero" también es motero y que con sus compras influyen a vendedores a competir y abaratar... y ademas con modelos nuevos cada año podemos recuperar joyitas "viejas" y darles una vida. (bendito wallapop)

Recordar que hemos pagado un pastizal por un vehículo, ropa o accesorio... y les hacemos publicidad con sus enormes anagramas ....

[Triply]

Que bueno leerte otra vez!!!

Un abrazo

[Sirocco]

Un placer volver a leerte.
Quedo a la espera de la próxima entrega.

[Gorka]

Mas razon q un santo. Si señor

[hijarano]

Genial compañero, que placer volver a tener tu literatura.

Por opinar un poquito, yo creo que los moteros evolucionamos, o mejor dicho, maduramos ... si bien creo que todos nos vamos a ver reflejados en una de tus tribus durante alguna de nuestra etapa de "moteros" o en varias a ver si me encuentro

[zafiro76]

Un par de apuntes sobre este relato tan entretenido: lo de las prendas reflectantes deberia estar prohibido, el otro dia un cabronazo a lomos de una RT me metió un susto de cojones al aparecer de la nada con su chaqueta reflectante detras de mi compañero de ruta. Durante 5 kilometros estuve esperando ver las luces azules destelleantes para hacerme parar. Al final nos pasó como un exhalación para demostrarnos lo mucho que corre la RT y no fui capaz de seguirlo para cantarle las 40 por ir disfrazado de Guardia Civil.
En noviembre me voy al Sahara con unos amigos para repetir viaje (la otra vez no llegamos tan abajo) y ese ha sido el motivo por el cual estoy en este foro (La Tiger 800 Xc ha sido la elegida). En la anterior ocasión bajé en una KLE 500 con 100000km comprada exprofeso para el viaje que se portó de PM excepto por algunos "meneos" por autopista consecuencia de un mal reglaje de la suspensión trasera que monté nueva. En el grupo iba una RT 1150 con neumaticos Trail que demostró que para meterse por pistas no hace falta una GS.
Con esto quiero decir que lo importante es la ilusión. Disfrute casi tanto con la preparación del viaje y la moto como con el viaje en si. Entiendo que para una mayoria lo fácil es ir al concesionario y pedir una moto para ir a Marruecos pero en mi caso eso sería aburridisimo. Un saludo y espero tu próximo relato sobre Tribus Moteras.

[pate]

SERIE TRIBUS MOTERAS

Entrega número 2

Los “R”



Debo empezar mi relato rindiendo un especial homenaje a estos sufridos motoristas que con su denodado esfuerzo contribuyen al sostenimiento de la D.G.T, vía multas, y de los fabricantes y distribuidores de neumáticos, ya que sin ellos sus balances de cuentas no serían tan abultados.

Es justo reconocer la labor de organizaciones sin ánimo de lucro y con intereses sociales y medioambientales, en su lucha por declarar a este colectivo motero como una de las especies mas amenazadas y digna de engrosar las listas de “especies en extinción”. Todo mi apoyo para que no desaparezcan y a favor de la diversidad.

Este grupo de aficionados del motociclismo tuvo su auge en los años 90 del siglo pasado y están en franca decadencia. Hoy en día se ha especializado sobremanera y sólo unos pocos chiflados se atreven a invertir su dinero en vehículos de una potencia desproporcionada para las actuales condiciones del tráfico. Nadie en su sano juicio es capaz de exprimir más del 50% de la potencia de esas máquinas en carreteras abiertas al público, y si lo hacen deberían ser condenados a trabajos forzados en alguna cantera de mármol .

Las motos que usan los aficionados a las motos ultra deportivas tienen que ir indefectiblemente adornadas con una “R”. Si se quiere dar el paso a un escalón más próximo al paraíso, dos “R” o más. Pero los fabricantes, que no son estúpidos, lo saben y ponen a una simple “R” dos o más “R” para despistar. Es un poco lioso pero puede que una “R” sea más que una “R R” del fabricante rival. Para evitar esos jaleos lingüísticos que pueden provocar serias afecciones en la garganta , y si no imaginad una conversación de esta índole....

.- Pos yo me voy a comprar la (ahora me voy a inventar marca y modelo, que yo no estoy puesto en motos de otra galaxia) , una Benedict TRK RR Plus con bujes de magnesio y acceso VIP a todos los GP.

.- Buahhhh¡¡¡ ¿Estás seguro Marcelino?, mira que la Bullshit GTSK RR tiene 2 CV más y un kilo menos de peso y eso marca diferencias. Y te regalan una chapa de oro y cadena para que pongas tu grupo sanguíneo y el teléfono del allegao que elijas para llamarle en caso de accidente.

.- Ya, pero valoro que la TRK RR Plus viene con el TRKSSID en los frenos y equipada con la última versión del TRKJSI de control de tracción.

.- Si, pero que me dices del GTSKUPP que proporciona más par entre tercera y cuarta siempre que circules entre 220 y 240 y tengas el Ride for Wire en posición de ataque?

Y así hasta el infinito. Aparte de parecer dos suecos con amigdalitis, ninguno de ellos fue capaz de aprobar física en el instituto y ahora analizan deformaciones del flanco de los neumáticos, aceleraciones, valores de fuerza “g”, grados de inclinación, distribución de pesos y un largo etcétera que los coloca al nivel de un ingeniero aeronáutico que trabaja en la NASA.. No hay como tener afición a cualquier tontá para crecer como ser humano.

Como decía, para evitar decir tengo una “R R R” los constructores se han sacao de la manga nuevas denominaciones, Factory (ahí queda eso, como si las motos mas mundanas no se construyeran en una factory y lo hiciesen en un bancal) HP4 , y aquí no me voy a poner susceptible pero por si acaso, ¡tu madre¡, SP2, Carbono, y todo lo que se les ocurra. Marketing puro y duro.

Pero el motero dispuesto a cometer la idiotez de comprar una de estas bestias pardas, sabe lo que quiere, y sabe que aparte del capital necesario para su adquisición , tiene que invertir una cantidad ingente de pasta en ruedas, y en equipamiento. Ojo al dato, no vale cualquier cosa para subirte en un aparato de esos, ni hablar. Hay que pensar en un casco de fibra de carbono, de mil euros para arriba, mono integral de piel de canguro, con airbag incorporado, guantes top de 300 pavos o más, botas que por su precio, deben de caminar solas y sobre todo no puede faltar una Dashcam de última tecnología dispuesta de tal modo que se vea la velocidad a la que circula el valiente. Se ven videos que se asemejan a la guerra de las galaxias cuando Hans Solo le daba a la palanca de ir a toda leche y las estrellas pasaban como si fueran lanzas de luz.

Es imprescindible que todo lo que se compra sea del año. Quiero decir que no vale un mono de cuero del año 2018 que está de oferta. Si lo haces te señalarán como el cutre de grupo. Lo mismo pasa en el ski, si este año se llevan los Salomón del color café con leche, date por jodido si tu compraste el año pasado los rosa fluor. Aquí igual, lo último de lo útimo o vete solo para evitar ser el hazmerreír.

Decidida la moto y toda la batería de artículos de última hornada que te tienes que poner encima, toca saber un detalle importante. Si no vas al gimnasio, te tienes que apuntar a uno. ¿Para que?, dirás. Simple amigo, te tienes que mantener en forma. Como después de comprar la moto te de una ataque de ansia producto de la satisfacción y del estrés y te pongas morao de donuts, engordarás y no cabrás en el buzo. Y si te cuidas demasiao adelgazarás y entonces serás pasto de las críticas ácidas de tus compañeros de carreras, perdón, de ruta.

.-Mira el Marcelino, le queda grande el mono de cuero, ahí pierde las décimas y por eso hay que andar esperándole. Esas arrugas provocan turbulencias de baja frecuencia que no le dejan pasar de 280 km/h.

.-Si, está claro, y además perjudican al que va a rebufo. Eso es jugar sucio. Hay que decirle que no venga más si no está con el grupo a piñón.

Así que al gimnasio. Pero nada de mazarte, que pasará lo mismo. Quizás unas sesiones de Pilates, o Zumba para quemar las grasas y coger elasticidad, que te vendrá de lujo para descolgarte en las curvas.

Y es im-pres-cin-di-ble formar parte de varios grupos de whatsapp. Para quedar a competir, mejor dicho, a pasear, a dar un rulo, a hacer turismo (ja). Grupos como “A toda Ostia”, “Los arrastracodos”, “Tonto el último”, “Odio a los radares” (este también abierto a los propietarios de coches tuneaos), te pueden servir para pertenecer a este selecto club de los descerebrados que van a 200 por las nacionales y que te llevan al borde del infarto cuando te pasan yendo tan tranquilo en tu Nissan Vanette a la playa con tus nenes y la suegra. El caso es ampliar horizontes personales y encontrar el grupo donde haya uno que sea un poco más lento que tu, y si son dos mejor. Puede que alguno no acuda por estar en el hospital o haber agotado el presupuesto de multas o los puntos del carnet.

Y para terminar, una información muy importante. Si tienes novia, vas a dejar de tenerla. Te va a mandar a paseo, incluso puede que te mande a paseo con la súper “R”.
Y es que hay tres opciones, tienes novia y no va contigo porque no le gustan las motos. En este caso, como tu saldrás los sábados a la mañana y los domingo también, incluso a comer y seguir haciendo el idiota, tu chica se irá la Corte Inglés a echar un ojo, y el que le echará un ojo es el dependiente de la sección de perfumes, que no olvides está preparao para camelar a las clientas, y como tu chica irá todos los sábados acabará haciendo unas curvas con ese dependiente, o sino, como la vida es una oportunidad, se juntará sin querer queriendo con esa compañera de oficina tan guapa y tu te quedarás a dos velas.

La siguiente opción es que tu chica SI que vaya contigo. Siempre hay alguna ignorante salpicada de insensatez, que quiera subirse a “eso” que es el asiento de una “R”. Tan alto que parece el gallinero del Bernabeu, y con los pies a la altura de las orejas. Y si eso sucede, a pesar de la desventaja de peso y aerodinámica, verás como de manera sorprendente ya no llegas el último. Habrá una fila de depredadores detrás de ti, disfrutando de la panorámica del trasero de tu chica enfundado en ese cuero que hace volar la imaginación de tus compañeros. Y si se te ocurre ir un día de copas con ella y el grupo, vestidos de paisano a la terraza de moda, date por jodido. Todos verán el color del tanga de tu chica y eso si que espolea a los colegas y como bien sabes, siempre habrá uno mejor que tu, siempre. Lo mismo que cuando sales a hacer curvas, siempre hay uno que te moja la oreja. Pos con tu chica, lo mismo machote, ella le mojara la oreja a otro.

Y la tercera opción es que ella sea más quemada que tu. Que se compre una moto tan o más cañera que la tuya, que se vista con un mono de cuero ceñido, cosas de la aerodinámica, como bien sabes, y que además sea más rápida que nadie. Mientras espera a que llegues tu a lo alto de la sierra, estará pelando la pava con otro del grupo que a estas alturas ya debes de saber que es “mejor que tu”, al menos para ella. Y te quedarás pa vestir santos, que ya te lo decía tu madre.

Y no pienses que como vas a estar en el mercao otra vez y además tienes moto y buzo de colorines para lucir, se te van a tirar en los brazos las solteras del barrio, o las casadas, que tanto da, ni hablar. Hoy lo más buscao es alguien que tenga piso y suscripción a Netflix, HBO, Amazon Prime y hacer maratones de series hasta caer agotaos y con los ojos rojos, para después agotarse bajo las sabanas replicando las escenas de sexo de cualquier serie de moda, y si es menester disfrazo de zombie. Las motos son cosas del pasado y terriblemente aburridas, aunque tu no te aburras cuando entras colao en una curva a 160 km/h y veas pasar toda tu vida en un segundo.

Termino mi relato con una anécdota personal y real como la vida misma. En cierta ocasión coincidí con un grupo de estos con mi flamante moto nueva, que no era ni por asomo una “R”, en la terraza de un bar motero. Yo llegaba y ellos se marchaban. Un fulano, al que le deseé una colitis de proporciones bíblicas, se dio la vuelta, llego a la par de mi moto, se levanto el casco y le escupió. Y salió como si le persiguiera Godzilla. De ningún modo esto a influido en mi apreciación por este colectivo de imbeciles y gilipollas que disfrutan intentando llegar a la velocidad de la luz a bordo de, no una moto, sino de un motón de siglas con la que epatar al común de los mortales.

Ánimo chavales, que ya están presentando los modelos 2020 y la vuestra ya es una antigüedad del 2018.

Un saludo.

[Blue]

[Triply]