Wakaloo
05-08-2009 21:04:16
Buenas,
Esto que cuento me ocurrió en Abril, lo publiqué en mi blog para amigos, y me daba un poco de vergüenza ponerlo aquí que lo lee tanta gente, pero bueno, jeje, ahí va.
Todo empezó como empieza cualquier rutinario día de la semana, sólo que esta vez, la rutina decidió tomarse vacaciones (ojalá no fuera tan adicta al trabajo, la muy cabrona). Me levanté, y tras dirigir los improperios correspondientes al despertador, sin los cuales nuestra relación no tendría esa mística que todos los mortales compartimos con el aparatito más odiado por la humanidad, saqué a Rasta. Agarré los bártulos de la moto (Chaqueta, Casco, Guantes, llaves), y me fui al parking.
Imagináis por donde van los tiros, ¿no? Nótese que dije, me fui al parking, y no al trabajo... Porque ahí acabó la rutina.
Mi plaza está en el último subsuelo del parking, hay que hacer 6 giros a la izquierda para salir del mismo. Lo sensato es hacerlos prácticamente al ralentí, y sin tocar los frenos. Esto tiene una explicación muy terrenal. Resulta que seguramente allá por la Edad del Asfalto (esa que viene justo después de la del Hierro), a un cabrón sin muchas luces, pero con mucha mala leche, le dijeron "Diseñarás cuevas donde el Hombre aparcará sus vehículos, y así será hasta la fin de los días". Y el divino cabrón así lo hizo, y entre otras iluminadas ideas (como la de poner columnas meticulosamente estudiadas para molestar lo máximo posible), tuvo una en particular, que creo que debería formar parte del libro "Las 100 peores ideas de la humanidad, y el por qué no hacemos nada para cambiarlas". Lamentablemente el libro no existe, porque si alguien supiera el por qué, probablemente la Humanidad implosionaría, y descubriríamos que no somos una especie que merece vivir.
Estoy divagando... Deben ser los anti-inflamatorios. En cualquier caso, no hablo de otra cosa que el suelo de los parkings. Esas enormes y traicioneras expansiones de cemento, con esa pátina tan bonita, que sólo sirve para oír chirriar las ruedas de los coches, incluso a velocidades bajísimas. Ahora bien, déjenme que les diga algo. Cualquier superficie donde la rueda de un coche chirríe y patine, pasa automáticamente a formar parte del Greatest Hits de "Trampas Mortales para Motoristas".
Por cierto, el mismo cabrón, probablemente como premio a su ingenio, diseñó los pasos de cebra para peatones, porque están pintados con la misma clase de pintura deslizante. Vaya Crack. Así que en fin, teniendo que convivir con esta realidad, los motoristas nos hemos acostumbrado a circular por estas superficies con la moto lo más recta posible, sin pegar acelerenos bruscos, y sobre todo, por encima de todas las cosas, jamás, pase lo que pase, tocando el freno delantero.
Porque hete aquí que Newton dijo una vez (justo después de que le cayera un melón encima) "Si patina la rueda adelante, besas el suelo". Así que iba yo tan orondo con mis rutinarios giros suaves y controlados, hasta que oí el agradable chirrido de las ruedas de un coche a la vuelta de la esquina del último giro, el que me mostraría la luz, y la huida del parking malévolo. El coche entró con cierta velocidad al doble carril, pero sin invadir el mío, y yo, que venía por todo el medio, en mi estupor matinal, y medio cegado por los faros, giré y apreté el freno. El delantero.
Dicen que los motoristas se dividen en dos grupos "Los que se han caído, y los que se van a caer". A su vez, yo sostengo que los que se han caído, se subdividen a su vez en otros dos grupos principales "Los que se han caído en un parking a 5 km/h, en el más idiota, ridículo, e inocente de los accidentes, y los otros". Tengo el orgullo, ¡qué digo!, el placer de informaros que hoy, de un plumazo, he ganado acceso a ambos clubes de caídos, en una única y magistral maniobra que quedará para los anales de la posteridad en otro famoso libro titulado "Pedazo de imbécil, qué dijimos de tumbar y apretar el freno delantero?". Y todos se regocijarán.
Ahora bien, como todos sabemos, cuando nos tropezamos en la calle, o en cualquier lugar con algún tipo de público, solemos reaccionar de una manera muy típica y divertida. Nos ponemos de pie inmediatamente, sacudiéndonos el polvo, y miramos alrededor sonriendo "No ha sido nada", intentando salvarguardar la dignidad adoptando una pose a medio camino entre James Dean y el Sargento de Hierro. Da igual que los nervios se estén desgañitando; "Duele acá!!!! Duele acá!!! Inspección de Daños!! Haz Algo!". Los ignoramos echando mano de nuestro inmenso poder de evasión del ridículo.
Cuando te caes en la moto a 5 km/h en un parking, aunque sólo haya un único testigo que, evidentemente, se apresura a acudir en tu auxilio, la reacción es notablemente similar. Sobre todo porque la chaqueta de cuero ayuda al efecto James Dean, y aunque la moto esté en el suelo con la rueda delantera todavía girando, no puedes perder semejante oportunidad de hundir levemente el lado izquierdo de la cadera, apoyarte contra una columna con el hombro, mientras apoyas uno de los pies sobre la misma, y buscas tranquilamente un cigarrillo, para encenderlo con paciencia y arte, mientras ignoras las preocupadas preguntas de tu audiencia, contestando sólo después de la primera bocanada de humo, que obviamente, exhalarás hacia arriba con los ojos cerrados, en plan "Qué gran momento para que un tipo tan cool como yo disfrute de un piti"
Bueno, no fue exactamente así, pero el concepto es ése, sólo que un poco más patético y menos cinematográfico, pero no dejemos que la verdad arruine una buena historia... Tras convencer al pobre tío que no pasaba nada, que se fuera, hice la temida evaluación de daños a la Bonnie... Había caído sobre su lado izquierdo. Teniendo en cuenta que pesa más de 200kg, los daños fueron mínimos. El envite lo aguantaron estoicamente el intermitente delantero izquierdo, la maneta del embrague, y el pedal de cambios. El intermitente hizo lo que pudo, y valientemente le puso el pecho a la muerte, pero murió. Gracias a eso, la maneta sólo sufrió heridas leves, pero el pedal de cambios, si bien respiraba todavía, había perdido su extremidad, y eso es una herida mortal...
Sin poder engranar marchas, no me quedaba otra que recurrir al servicio de asistencia del Seguro. Hice la llamada pertinente, y tras asegurarme que las constantes vitales de la Bonnie estaban estables, y una subsiguiente llamada al trabajo para avisar de mi infortunio, me dispuse a esperar. Lo más extraño estaba a punto de suceder...
Unos veinte minutos más tarde, recibí la llamada de la Grúa. Una voz cálida y apacible, como la de un enfermero que todavía no ha perdido la pasión por el cuidado de los heridos, me dijo "Soy rojo y azul, estoy llegando..." Al parecer, se consideraba en Unidad Espiritual con la Grúa, este tío.
Recuerden ahora que hace unos párrafos más arriba dije que acababa de entrar en el selecto club de los que se han caído de la moto, y ya se sabe, semejantes revelaciones trascendentales nunca vienen solas. Es universalmente sabido que, por ejemplo, con apenas diferencias de segundos, cuando Cristo resucitó tras el tercer día, el Buda engañaba a QuetzalCotal con Zeus, mientras Mahoma se sacaba de la manga una Escalera Real de Yihadistas para ganar esa ya famosa partida de Póker al Dalai Dama. Pues eso, que los acontecimientos trascendentales nunca vienen solos, así que era perfectamente lógico que el conductor de la Grúa fuera un Pastor Evangelista. Part-time, eso sí, que con la crisis ni los predicadores se salvan de la doble jornada
Cargamos a la pobre Bonnie, ya estable y tranquila, en la Grúa, y emprendimos la marcha hacia el taller. El conductor, muy amable y simpático, y avezado en el tratamiento del stress post-traumático, me daba el tipo de conversación que se le daría a la viuda de un militar fallecido "Cayó cumpliendo su deber". No lo consideraba especialmente extraño, hasta que, con esa mirada de quien esta a punto de revelar sus verdaderas cartas, me dijo - "Tú eres argentino, ¿no?". Afirmando con la cabeza, lo estudié un momento... Y luego añadió - "Es que yo escucho siempre, por la radio, a un pastor evangelista argentino..." Mencionó también su nombre, pero no lo recuerdo, y no viene al caso, porque esa pequeña introducción había cumplido su cometido, picar mi curiosidad... La cuestión es que su armamento predicador táctico estaba en movimiento, y yo tenía a todo el 4to batallón de defensas ateas de vacaciones en Honolulu. Ante tal indefensión, mi ignorancia y mi curiosidad no encontraron resistencia, e hice la pregunta trampa que él estaba esperando. "¿Evangelista? ¿Y cuál es la diferencia con los otros...?"
Pongámonos en situación Madrid, miércoles por la mañana. Paseo de la Castellana. Las torres de plaza de castilla elevandose en la lejanía. "En un Astaco con un Gruísta Evangelista". Gran nombre para una canción. Por un momento hasta pensé que su trabajo "terrenal" estaba cuidadosamente escogido para entrar en contacto con gente que acababa de sufrir averías y accidentes. Con las defensas bajas, producto del infortunio, son carne de cañón para predicadores de todo tipo... Por un tiempo aguanté el tipo. No decía nada nuevo, para variar, y aderezaba su discurso con la famosa táctica del acercamiento empático "Yo, que soy joven como tú", "Lucas, un nombre bíblico", etc...
Cien veces abrí y cerré la boca, en un acto de control que me sorprendió a mi mismo. Hace ya tiempo que me he resignado a no intentar razonar con religiosos. Ya no me quedan ganas ni de echar mano de la dialéctica. Así que tras escucharlo un rato, vi el filón, y probé algo diferente Análisis bíblico. El tipo citaba la biblia cada dos por tres, así que sobre lo que decía, yo ofrecía mi visión de que era realmente lo que significaba (mejor ni lo imaginéis), dándole a entender que partíamos ya de la premisa de que era "Palabra de Dios". Pues resulta que al final, acabamos teniendo una de las discusiones sobre teología más interesantes que recuerdo (casi todas las otras en que he estado envuelto nunca acabaron del todo, ejem, bien, con lo cual ésta ya tenía medio partido ganado, para ser sinceros). Lo que más me sorprendió, y espero no ofender al colectivo gruísta, es que esgrimía sus armas con dignidad y confianza. Este no era un creyente cualquiera... Había estudiado el arte de la predicación, y no exclamaba horrorizado ante mis herejes insinuaciones, sino que contraatacaba con convicción y coraje, aunque todo hay que decirlo, tampoco aportaba nada nuevo al asunto (pero es que ésto, con la religión, es imposible...).
Honestamente... Entre dos hipotéticas conversaciones, una sobre el increíble Madrid 3 - Getafe 2 de la noche anterior, con un 99.9% de probabilidades de que ocurriera, y ésta otra, con el 0,00001% (el resto de porcentajes reservados para otras randomeces varias), me tocó la más inesperada, divertida y diferente de todas. No me quejo. Se despidió con un "Ten fe", estrechándome la mano como lo hace un cura (así como dandote a entender que te está trasmitiendo energía o algo). "Lo llevas claro conmigo", pensé, pero decidí ahorrarle la sensación de derrota. Esta alma no la iba a conquistar, pero ojo... El Gruísta Evangelista anda al acecho, y está armado...
Por cierto, al final la reparación fueron sólo 40€, y la rodilla está bien, así que la movida me salió barata, en todos los sentidos. Mañana regresa la rutina. Desde luego, sin estas rarezas que nos regala el destino de vez en cuando, sería insoportable...
me alegro que fuese nada.
, y una vez pagado el bajo precio de la reparación, no me quedaba otra que tomarmelo con humor... 
) aunque menos dañoso para la moto, y por eso me he identificado totalmente con tu historia ..... maldita pista de patinaje subterranea.... [/color2l299do9]