SADIRO
14-07-2010 22:37:05
Me lo ha pasado por email un colega, puede que ya hubiera estado por aqui, yo no lo he visto en nuestro foro y la verdad que algunos no tienen desperdicio dicen la cruda realidad con gran picardia. No los he leido todos se tarda un ratito 
.
Para los que todavía no las han leido, es un documento muy serio, 100%
veraz. Extraido luego de arduos estudios sociológicos.
De haberlo conocido antes, muchos nos hubieramos evitado malos ratos...
101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO
1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a
tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos
son delicados.
2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más
chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta”
(Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.
3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase,
“Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el
que suscribe)
4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar
aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo,
arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco,
las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en
marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá
una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin
quitar el cepo...)
5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME sólo lo parece. Tus riñones te
convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido una
piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un
camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.
6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA
(sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego
dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde
prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal
ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia,
entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez
deberías plantearte lavar el interior del casco.
7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen
como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de
porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex,
colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) con la infundada
creencia de que desaparecerán para siempre jamás.
8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes el primero,
LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con
reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos
cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El
segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras
ver a los moteros cuando vas enlatado.
9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una
curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya
que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o
barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de
respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje
anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera
revisión.
10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima,
si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te
pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se
le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.
11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese
día lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)
12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás
inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que
considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la
conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a
tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.
13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era
sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño
se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no
estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que
tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que
aún no sabes por que lado bajarte de la moto).
14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu
Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada,
alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el
ronco rugido del motor. Eso sí si tienes la mala suerte de que se pare
una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra
tocar al gas ni por accidente.
15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan
en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan,
no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los
dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios
manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y
no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un
friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer,
estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que
nos cruzamos en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI
que eres un friky de las motos.
16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el
primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e
incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de
Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive
místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE
ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas
entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una
merma importante del orgullo propio.
17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son
antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable
hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando
entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven
bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por
meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos
metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un
caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos
pillen. (Thanks iamjosem)
18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista siempre te
harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran
ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)
19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a
las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio,
rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un
piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser
motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas
conocidas (thanks biok73)
20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en
dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas
a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das
cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de
gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y
encima se echan unas risas a tu costa (thanks noire)
21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una
salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y
similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no
controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de
apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se
aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír,
aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del
tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!” (Thanks Fruco)
22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa Si
cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede
nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la
carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos Es el
cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en
la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que
tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o
mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la
moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de
tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili
en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te
preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de
aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que
empieza siempre con PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA -
Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación
operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar,
recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es
imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo
de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)
23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante.
Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la
octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible
asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)
24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de
piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire
durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que
en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS.
Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes
demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco
(thanks aigorino)
25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos
personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable
revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis.
Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero
que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada
de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) (thanks
banzai_!)
26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica
cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con
guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo
ya te ha dejado de picar.
27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y
reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o
tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el
suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto
muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho
expresamente y quedar así como un señor (thanks E72!)
28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas,
mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su
efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están
expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y
emocionante (thanks E72!)
29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa,
probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No
desesperes es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin
solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0,
que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que
te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila
te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el
que entres. (Thanks FastLap)
30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para
hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando
un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la
furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a
mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico.
(Thanks Migue_lin)
31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es
la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas
que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás
caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks
roberts_10)
32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el
asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco
antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO
EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más
deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. (Thanks zzz)
33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por
ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los
condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y
recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo
encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. (Thanks Mahou)
34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá
una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las
piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día
llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que
absorben más agua) (thanks biok73)
35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la
marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en
el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha
"quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en
un privado, que diga "Por cierto, evas lentillas!!! (thanks mdo_84)
Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina
los mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)
36) La moto y la novia se parecen en dos cosas nunca encuentras el
momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella
pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"
37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del
interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente
riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa
justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del
Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el "
buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones
del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se
cerraba a traición. (Thanks Sparkly)
38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda
la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que
sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se
multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu
primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks
Titomoncbr)
39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los
mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay
que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas
que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como
bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza
que ya no te deja ni verte los zapatos.(Thanks roberts_10)
40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el
coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas,
y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás
no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas
oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero,
y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el
aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si
fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya
que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable
caída?” (Thanks Prodigy)
41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer se presume
de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder.
Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las
piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera
no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)
42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto La música, el
"Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el
GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que
echas en falta cuando vas en coche LA MOTO!!!
43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado,
aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas
circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo
contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que
aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego
cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación total
que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino
te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por
dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)
44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar
buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro
lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en
el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es
integral. (Thanks Atreyuu)
45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas en primer
lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él.
En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez
en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que
tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo
(por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto,
pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a
30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta
para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. (Thanks Cujo)
46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte
por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer,
con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a
mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar
acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte
oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que
realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual
de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo
y se te haya calado sino que se te ha averiado. (Thanks thor)
47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte
a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y
las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado
no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada
de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder
posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno
de los dos lados.
48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio
pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y
de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y
podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)
49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se
acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas
son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por
todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate.
(Thanks pini)
50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de
motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que
moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa
que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de
esa comunidad tan cojonuda LOS MOTEROS!
51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una
eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto el tiempo
que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees
hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver
quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que
semáforo sea indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a
equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)
52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco
'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que
es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei
y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas
gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi total con una
250 el asfalto es más blando) (Thanks felix_gt)
53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabrón del coche que ha estado a
punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el
botón o le has dado al arranque (thanks customero)
54) Tu seguridad es lo primero deja de mirarte en los escaparates para
comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que
te la vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)
55) Si la moto no tiene cenicero es por algo por mucho que te empeñes,
no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te
quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va
a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por
favor! (thanks Chamán_Zgz)
56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero
mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta
que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas,
melón" (thanks vientoymar)
57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato,
debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas “Por
dónde me monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si
es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo
del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras
son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado
tengo que tumbar yo?” (hacia la Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das
mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para
intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista,
a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco
sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que
el pakete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.
58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte PRIMERO el casco
y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del
equipo PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden
puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo
propio.
59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de
reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso,
para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha
entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después
entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto,
no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti.
(thanks citizen)
60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de
lluvia. Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas"
en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en
el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es
que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de
mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje
de lluvia) (thanks citizen)
61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la
llave en el contacto No es buena idea guardarse la llave en el
pantalón. (thanks citizen)
62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de
él es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus
maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se
cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla;
sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar
bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle. (thanks citizen)
63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para
convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y
arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás
encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes
juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de
alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero
no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)
64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor.
Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar
maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer
ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien
interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso
artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone
el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más
adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde
entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para
que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su
lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el
que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa “total, si
ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe
un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande
sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de
que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de
emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran
concentración de tráfico.
65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido
telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan
asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si
quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante,
machote. (thanks Sean)
66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche
que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es
decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así
sucesivamente hasta llegar a la colisión. (thanks mac1982)
67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es
tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera
de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks
luisET)
69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de
garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína es que
llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para
recordártelo. (thanks OvErDrIvE)
70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones
tendrás la visera bajada. (thanks alz482)
71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para
facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando
lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has
dejado puesto (thanks MIRABET CBR125).
72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas
y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus
posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo
combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las
toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces
peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos,
cabe destacar entre todos ellos el más despiadado EL TAXI DE BARCELONA.
El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te
acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en
cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza
con improperios y aspavientos. Un consejo EVITALO, tal y como evitarías
a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con
otros distintivos, pero igualmente peligrosos.
73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo
infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta
de dos cosas mejor para ti. PRIMERA Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene
más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los
coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y
generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA No eres
infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los
kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.
74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a
mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como
todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone
sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los
coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y
los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las
latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril
BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible
señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y
tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre
dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los
separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo
entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)
75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por
lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente Es relativamente
fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que
la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando
intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en
bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada
diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que
posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien
engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que
"de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)
76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás
oír observaciones como las siguientes "No sé que pasa, que en cuarta me
hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas
puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un
poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La
moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda
a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego
como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto
en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia
atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como
poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un
experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te
evitarás hacer las preguntas tontas.
77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.
78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles Moto o Lata?
Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o
fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o
colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta
la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por
todas las discotecas de la ciudad?
79) Olvídate la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que
suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.
80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la
siguiente cuestión "Como he podido pasar todos estos años sin
moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban
llegando a la misma conclusión "Ahora que pensaba que había sentado
cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"
81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally?
Recuerdas lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno
cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas
frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que
vayas a ponerle el cepo al disco de freno sin los guantes puestos...
(pista QUEMA!)
82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta,
el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar
con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas
15 veces en el depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces,
hasta llegar al suelo, y cogerás las gafas intentando ponértelas con los
guantes puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces).
Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques
llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)
83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a
apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de
inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks
mdo_84)
84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y
llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando
a todo motero para hacerlo igual, reconócelo sigues sin tener ni idea
esperando que la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)
85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes si
tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo
sin incidentes, no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones
de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado
jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la
que aumenta. Es duro, pero es así.
86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la
reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de
manera automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena
velocidad, cuando no atines a dar con la llavecita de marras y se te
pare la moto. (thanks coco)
87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu
destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes
comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales.
Coches que dejan su plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas
resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te
acecharán en esos ambientes. (thanks Sean)
88) El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o
cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los
papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás la matrícula guarrísima
y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del
colín.
89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por
un lado de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres
injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de
la ley, un rebelde, “un forajido de la justicia” y que “las huellas de
las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo
de flores” (Panceta dixit). Aunque la multa sea por aparcar en la acera.
90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la
habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La
clasificación va como sigue
1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo
puesto.
2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.
4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.
6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.
7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.
9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.
10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.
91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de
la posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el
caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena
autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de
marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda
que es más importante preservar tu integridad física que tu orgullo
motero Apártate al arcén, y utiliza el truco de trastear en el interior
de la moto, mientras disimuladamente llamas al seguro que te venga a
recoger. (thanks coco)
92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu
destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes Los garajes
comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales.
Coches que dejan su plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa,
niños que aparecen de la nada o peatones kamikazes son sólo alguno de
los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks sean)
93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es
mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que
estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te
puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del
terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el
tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has
metido (thanks Pestru y Potxy2000)
92) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo
que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del
contacto para poder abrirlo. (thanks Pestru)
93) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con
compañeros más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan
por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el
de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos
para llegar entero a la edad de jubilación. (thanks Sean)
94) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de
quinta mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado
con cinta aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte
tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en
las motos. Así que deja de dar la brasa con el tema a tus amigos y
familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o
pintaycolorea.net (thanks Sean)
95) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada
motera El motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque
haya dado la brasa por teléfono el día anterior a todos los colegas, no
vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el
niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington.
Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de
ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro de las pegatinas.
Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco…).
Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es
digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva
un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas
las rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus
compañeros te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado
(recordemos que es novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas
largas) pero fardará en la oficina e inmediatamente pondrá un post
preguntando “Cuando es la siguiente!?” (thanks Perote)
96) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que
te lo acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)
97) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige
tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás
que los anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o
bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación.
98) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen
muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar
para que la peña flipe con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto
más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un pibón de mil
narices (thanks juanjo266).
99) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con
condón te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás
yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.
100) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en
tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle
el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede
servir como trastero y siempre puedes hacer una expedición a la guantera
en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás,
considéralo como un gran pisapapeles de diseño.
101) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y
PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS
MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA
FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.
.Para los que todavía no las han leido, es un documento muy serio, 100%
veraz. Extraido luego de arduos estudios sociológicos.
De haberlo conocido antes, muchos nos hubieramos evitado malos ratos...
101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO
1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a
tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos
son delicados.
2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más
chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta”
(Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.
3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase,
“Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el
que suscribe)
4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar
aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo,
arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco,
las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en
marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá
una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin
quitar el cepo...)
5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME sólo lo parece. Tus riñones te
convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido una
piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un
camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.
6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA
(sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego
dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde
prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal
ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia,
entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez
deberías plantearte lavar el interior del casco.
7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen
como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de
porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex,
colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) con la infundada
creencia de que desaparecerán para siempre jamás.
8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes el primero,
LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con
reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos
cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El
segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras
ver a los moteros cuando vas enlatado.
9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una
curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya
que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o
barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de
respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje
anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera
revisión.
10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima,
si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te
pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se
le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.
11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese
día lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)
12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás
inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que
considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la
conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a
tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.
13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era
sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño
se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no
estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que
tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que
aún no sabes por que lado bajarte de la moto).
14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu
Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada,
alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el
ronco rugido del motor. Eso sí si tienes la mala suerte de que se pare
una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra
tocar al gas ni por accidente.
15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan
en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan,
no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los
dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios
manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y
no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un
friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer,
estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que
nos cruzamos en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI
que eres un friky de las motos.
16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el
primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e
incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de
Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive
místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE
ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas
entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una
merma importante del orgullo propio.
17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son
antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable
hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando
entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven
bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por
meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos
metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un
caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos
pillen. (Thanks iamjosem)
18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista siempre te
harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran
ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)
19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a
las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio,
rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un
piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser
motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas
conocidas (thanks biok73)
20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en
dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas
a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das
cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de
gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y
encima se echan unas risas a tu costa (thanks noire)
21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una
salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y
similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no
controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de
apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se
aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír,
aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del
tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!” (Thanks Fruco)
22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa Si
cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede
nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la
carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos Es el
cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en
la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que
tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o
mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la
moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de
tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili
en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te
preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de
aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que
empieza siempre con PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA -
Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación
operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar,
recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es
imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo
de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)
23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante.
Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la
octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible
asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)
24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de
piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire
durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que
en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS.
Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes
demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco
(thanks aigorino)
25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos
personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable
revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis.
Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero
que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada
de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) (thanks
banzai_!)
26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica
cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con
guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo
ya te ha dejado de picar.
27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y
reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o
tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el
suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto
muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho
expresamente y quedar así como un señor (thanks E72!)
28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas,
mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su
efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están
expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y
emocionante (thanks E72!)
29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa,
probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No
desesperes es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin
solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0,
que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que
te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila
te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el
que entres. (Thanks FastLap)
30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para
hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando
un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la
furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a
mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico.
(Thanks Migue_lin)
31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es
la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas
que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás
caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks
roberts_10)
32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el
asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco
antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO
EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más
deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. (Thanks zzz)
33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por
ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los
condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y
recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo
encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. (Thanks Mahou)
34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá
una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las
piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día
llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que
absorben más agua) (thanks biok73)
35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la
marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en
el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha
"quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en
un privado, que diga "Por cierto, evas lentillas!!! (thanks mdo_84)
Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina
los mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)
36) La moto y la novia se parecen en dos cosas nunca encuentras el
momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella
pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"
37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del
interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente
riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa
justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del
Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el "
buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones
del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se
cerraba a traición. (Thanks Sparkly)
38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda
la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que
sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se
multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu
primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks
Titomoncbr)
39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los
mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay
que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas
que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como
bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza
que ya no te deja ni verte los zapatos.(Thanks roberts_10)
40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el
coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas,
y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás
no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas
oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero,
y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el
aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si
fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya
que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable
caída?” (Thanks Prodigy)
41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer se presume
de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder.
Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las
piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera
no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)
42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto La música, el
"Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el
GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que
echas en falta cuando vas en coche LA MOTO!!!
43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado,
aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas
circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo
contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que
aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego
cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación total
que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino
te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por
dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)
44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar
buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro
lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en
el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es
integral. (Thanks Atreyuu)
45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas en primer
lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él.
En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez
en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que
tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo
(por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto,
pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a
30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta
para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. (Thanks Cujo)
46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte
por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer,
con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a
mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar
acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte
oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que
realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual
de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo
y se te haya calado sino que se te ha averiado. (Thanks thor)
47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte
a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y
las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado
no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada
de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder
posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno
de los dos lados.
48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio
pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y
de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y
podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)
49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se
acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas
son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por
todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate.
(Thanks pini)
50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de
motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que
moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa
que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de
esa comunidad tan cojonuda LOS MOTEROS!
51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una
eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto el tiempo
que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees
hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver
quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que
semáforo sea indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a
equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)
52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco
'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que
es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei
y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas
gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi total con una
250 el asfalto es más blando) (Thanks felix_gt)
53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabrón del coche que ha estado a
punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el
botón o le has dado al arranque (thanks customero)
54) Tu seguridad es lo primero deja de mirarte en los escaparates para
comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que
te la vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)
55) Si la moto no tiene cenicero es por algo por mucho que te empeñes,
no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te
quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va
a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por
favor! (thanks Chamán_Zgz)
56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero
mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta
que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas,
melón" (thanks vientoymar)
57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato,
debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas “Por
dónde me monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si
es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo
del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras
son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado
tengo que tumbar yo?” (hacia la Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das
mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para
intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista,
a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco
sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que
el pakete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.
58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte PRIMERO el casco
y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del
equipo PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden
puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo
propio.
59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de
reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso,
para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha
entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después
entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto,
no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti.
(thanks citizen)
60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de
lluvia. Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas"
en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en
el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es
que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de
mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje
de lluvia) (thanks citizen)
61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la
llave en el contacto No es buena idea guardarse la llave en el
pantalón. (thanks citizen)
62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de
él es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus
maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se
cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla;
sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar
bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle. (thanks citizen)
63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para
convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y
arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás
encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes
juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de
alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero
no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)
64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor.
Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar
maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer
ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien
interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso
artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone
el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más
adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde
entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para
que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su
lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el
que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa “total, si
ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe
un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande
sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de
que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de
emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran
concentración de tráfico.
65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido
telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan
asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si
quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante,
machote. (thanks Sean)
66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche
que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es
decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así
sucesivamente hasta llegar a la colisión. (thanks mac1982)
67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es
tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera
de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks
luisET)
69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de
garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína es que
llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para
recordártelo. (thanks OvErDrIvE)
70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones
tendrás la visera bajada. (thanks alz482)
71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para
facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando
lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has
dejado puesto (thanks MIRABET CBR125).
72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas
y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus
posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo
combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las
toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces
peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos,
cabe destacar entre todos ellos el más despiadado EL TAXI DE BARCELONA.
El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te
acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en
cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza
con improperios y aspavientos. Un consejo EVITALO, tal y como evitarías
a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con
otros distintivos, pero igualmente peligrosos.
73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo
infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta
de dos cosas mejor para ti. PRIMERA Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene
más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los
coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y
generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA No eres
infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los
kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.
74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a
mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como
todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone
sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los
coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y
los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las
latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril
BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible
señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y
tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre
dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los
separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo
entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)
75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por
lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente Es relativamente
fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que
la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando
intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en
bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada
diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que
posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien
engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que
"de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)
76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás
oír observaciones como las siguientes "No sé que pasa, que en cuarta me
hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas
puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un
poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La
moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda
a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego
como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto
en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia
atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como
poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un
experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te
evitarás hacer las preguntas tontas.
77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.
78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles Moto o Lata?
Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o
fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o
colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta
la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por
todas las discotecas de la ciudad?
79) Olvídate la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que
suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.
80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la
siguiente cuestión "Como he podido pasar todos estos años sin
moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban
llegando a la misma conclusión "Ahora que pensaba que había sentado
cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"
81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally?
Recuerdas lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno
cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas
frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que
vayas a ponerle el cepo al disco de freno sin los guantes puestos...
(pista QUEMA!)
82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta,
el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar
con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas
15 veces en el depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces,
hasta llegar al suelo, y cogerás las gafas intentando ponértelas con los
guantes puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces).
Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques
llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)
83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a
apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de
inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks
mdo_84)
84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y
llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando
a todo motero para hacerlo igual, reconócelo sigues sin tener ni idea
esperando que la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)
85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes si
tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo
sin incidentes, no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones
de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado
jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la
que aumenta. Es duro, pero es así.
86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la
reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de
manera automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena
velocidad, cuando no atines a dar con la llavecita de marras y se te
pare la moto. (thanks coco)
87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu
destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes
comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales.
Coches que dejan su plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas
resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te
acecharán en esos ambientes. (thanks Sean)
88) El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o
cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los
papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás la matrícula guarrísima
y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del
colín.
89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por
un lado de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres
injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de
la ley, un rebelde, “un forajido de la justicia” y que “las huellas de
las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo
de flores” (Panceta dixit). Aunque la multa sea por aparcar en la acera.
90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la
habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La
clasificación va como sigue
1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo
puesto.
2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.
4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.
6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.
7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.
9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.
10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.
91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de
la posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el
caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena
autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de
marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda
que es más importante preservar tu integridad física que tu orgullo
motero Apártate al arcén, y utiliza el truco de trastear en el interior
de la moto, mientras disimuladamente llamas al seguro que te venga a
recoger. (thanks coco)
92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu
destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes Los garajes
comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales.
Coches que dejan su plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa,
niños que aparecen de la nada o peatones kamikazes son sólo alguno de
los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks sean)
93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es
mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que
estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te
puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del
terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el
tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has
metido (thanks Pestru y Potxy2000)
92) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo
que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del
contacto para poder abrirlo. (thanks Pestru)
93) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con
compañeros más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan
por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el
de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos
para llegar entero a la edad de jubilación. (thanks Sean)
94) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de
quinta mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado
con cinta aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte
tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en
las motos. Así que deja de dar la brasa con el tema a tus amigos y
familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o
pintaycolorea.net (thanks Sean)
95) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada
motera El motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque
haya dado la brasa por teléfono el día anterior a todos los colegas, no
vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el
niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington.
Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de
ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro de las pegatinas.
Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco…).
Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es
digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva
un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas
las rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus
compañeros te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado
(recordemos que es novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas
largas) pero fardará en la oficina e inmediatamente pondrá un post
preguntando “Cuando es la siguiente!?” (thanks Perote)
96) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que
te lo acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)
97) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige
tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás
que los anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o
bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación.
98) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen
muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar
para que la peña flipe con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto
más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un pibón de mil
narices (thanks juanjo266).
99) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con
condón te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás
yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.
100) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en
tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle
el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede
servir como trastero y siempre puedes hacer una expedición a la guantera
en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás,
considéralo como un gran pisapapeles de diseño.
101) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y
PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS
MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA
FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.
