Live forum: http://elclubtriumph.es/viewtopic.php?t=44355
knACk
20-06-2010 16:46:27
knACk
20-06-2010 16:48:09
Mulder
20-06-2010 16:56:00
davidcb
20-06-2010 16:56:43
Mencey
20-06-2010 16:58:08
knACk
20-06-2010 16:58:45
Mencey
20-06-2010 17:01:55
Mulder
20-06-2010 17:03:51
Mencey
20-06-2010 17:05:32
sobre todo al que va de pakete le tiene que hacer una gracia que te mueres...
chupandose la luz de freno en la frente..[/quote2hw545yd]
ya ves lo inteligente que son, de dia tiene pase , de noche ya veras mardita la gracia
davidcb
20-06-2010 17:08:14
Mencey
20-06-2010 17:15:41
TripleA
20-06-2010 17:48:49
angelote
20-06-2010 18:05:01
jfkmac
20-06-2010 19:03:12
masclet
20-06-2010 19:06:39
knACk
20-06-2010 22:50:07
BarboRCR
21-06-2010 13:52:13
sobre todo al que va de pakete le tiene que hacer una gracia que te mueres...
chupandose la luz de freno en la frente..[/quote1qgt7g5t]
Si llevamos paquete, será el paquete el que deba llevar la luz de feno, si no es como si te pica la cabeza y te rascas los cojones, vamos, que no sirve pa'ná.
Minimoto
21-06-2010 14:01:48
knACk
21-06-2010 14:08:46
Y digo yo, porque no ponemos un palo encima la matrícula con una luz, o mejor, un alerón un metro por encima.
Semejante sarta de estupideces.[/quote1cfpzm79]
Por que el palo no lo reservan para otro lado
elpedo
21-06-2010 14:11:13
Mencey
21-06-2010 15:51:27
¿Cuantos motoristas muertos fueron por alcance de atras? no me jodas basarse en la estadistica esa mierda para implantar una mierda cuando seguro que más de la mitad de fallecimientos fueron por choques frontolaterales es tocar los huevos con estupideces.
Como lei por ahí seguro que el que tiene la patente movió los suficientes hilos...[/quote1sy4licg]
Seguire diciendo que cuando uno se sube a su moto, nos volvemos invisible, no se como nos las arreglamos pero cada vez que nos tiran la frasecita de ..... " es que no te vi " , pero coño mira pa lante, que entre la luz delantera y la trasera, que SIEMPRE llevamos encendida no la ves ???
masclet
22-06-2010 08:54:26
carlesTT
22-06-2010 09:43:06
sobre todo al que va de pakete le tiene que hacer una gracia que te mueres...
chupandose la luz de freno en la frente..[/quotebtwjcs1y]
Si llevamos paquete, será el paquete el que deba llevar la luz de feno, si no es como si te pica la cabeza y te rascas los cojones, vamos, que no sirve pa'ná.[/quotebtwjcs1y]
Seguro que ya lo tienen pensado, mira que es facil, funcionará con un imán !!!
TODO dios a comprar cascos de hierro!!!!!
Beto
22-06-2010 10:16:34
carlesTT
22-06-2010 10:35:02
y yo me pregunto......
¿¿¿¿No es más fácil y barato que el que va detrás conduza como debe, atento a la circulación y manteniendo las distancias de seguridad????[/quotez893y770]
Eso funciona en otros paises más civilizados!!! Ojalá funcionara aquí!![/sizez893y770][/colorz893y770]
angelote
22-06-2010 19:38:04
y yo me pregunto......
¿¿¿¿No es más fácil y barato que el que va detrás conduza como debe, atento a la circulación y manteniendo las distancias de seguridad????[/quote2rij5j8j]
Tengo entendido que aquí es "pecao mortal" el circular bien, como dices tu.
BarboRCR
22-06-2010 22:51:53
y yo me pregunto......
¿¿¿¿No es más fácil y barato que el que va detrás conduza como debe, atento a la circulación y manteniendo las distancias de seguridad????[/quote13w9syuv]
Lo de barato estoy totalmente de acuerdo, lo de fácil, habría que ver si están por la labor ... voy a ver si encuentro un escrito que tenía porahí ... aquí está, igual ya lo habéis colgado pero ... bueno, si es aí decirlo y lo borro. Aunque pone que es un manual para conducir po rLogroño, creo que vale para cualquier población ... espero que ... por lo menos os echéis unas risas, aunque la putada de esto es que es verdad.
Basado en hechos reales de la vida cotidiana logroñesa, todos verídicos y testados personalmente.
MANUAL DE CONDUCCIÓN EN LOGROÑO
El manual logroñés de conductores/as dice
1) Saludar
Para saludar a un conductor logroñés, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color
*Luz amarilla acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones
Estos individuos son una molestia para los conductores logroñeses.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Un saludos
Mencey
22-06-2010 23:33:33