SUCEDIDOS EN ATENCION AL USUARIO:
> >
> >Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
> >Cliente: Uno blanco.
> >_____
> >
> >Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
> >Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
> >Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
> >Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
> >Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en
> >la mesa... lo siento.
> >_____
> >
> >Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
> >pantalla.
> >Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
> >_____
> >
> >Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
> >Cliente: Hola, no puedo imprimir.
> >Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
> >Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Coño
> >ya..!
> >_____
> >
> >Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez
> >que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la
> >impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
> >todavía dice que no la puede encontrar.
> >_____
> >
> >Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
> >Helpdesk: Tiene una impresora a color?
> >Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
> >_____
> >
> >Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
> >Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.
> >_____
> >
> >Helpdesk: Ahora, pulse F8.
> >Cliente: No funciona.
> >Helpdesk: Que hizo exactamente?
> >Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada
> >_____
> >
> >Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
> >Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
> >Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
> >Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
> >Cliente: ok
> >Helpdesk: El teclado sigue con usted?
> >Cliente: Sí
> >Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún
otro
> >teclado?
> >Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
> >_____
> >
> >Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
> >Victor, el número 7...
> >Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
> >_____
> >
> >Un cliente no puede conectarse a Internet
> >Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
> >Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
> >Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
> >Cliente: 5 asteriscos.
> >_____
> >
> >Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
> >pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

juajuajuajaujau
jaujaujauajuajuaj

JUAJUAJUAJUA ME PARTO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ JAJAJAJAJA OSTIA QUE ME MEO JAJAJAJAJAJAJA

Otro mejor... (Verídico)

Oye... ¿me puedes grabar Internet en este diskette?

Pa cagarse....

muy buenos, lo mejor de todo es que son reales como la vida misma

JUAJUAJUAJUA ME PARTO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ JAJAJAJAJA OSTIA QUE ME MEO JAJAJAJAJAJAJA

Me quedo con mearme... que ya estoy bastante partido :D :D

> >Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
> >Helpdesk: Tiene una impresora a color?
> >Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

Jaaaaaajajajajaaaaaaa...... son todos buenisimos, pero este el mejor con diferencia.....

:D :D :D :D :D

Ya los habia leido por algun lado mu buenos

yo puedo contar una anecdota totalmente veridica aunque parezca lo contario

Cliente: Buenos dias. Este equipo que me han instalado no funciona
Helpdesk: Buenos dias. Que es exactamente lo que no le funciona?
Cliente: El pedal no hace nada
Helpdesk: 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O
Helpdesk: Disculpe, como dice?
Cliente: Que el pedal del ordenador no funciona
Helpdesk: Disculpe Sr. pero los ordenadores no tienen pedales
Cliente: Pue este si (entre susurros: ya decía yo que este ordenador era una meirda)

El cliente insistió tanto que finalmente se desplazó un técnico para comprobar lo que sucedía

Jartá de reir nos pegamos cuando llegó el técnico con un ratón too pisao con marcas de zapato

:D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Lo de la Marta no tiene nombre :lol: :lol: :mrgreen: , pero mequedo con lo de diez pasos hacia atras con el teclado, muy güeno :D :P :lol: :mrgreen:

Jajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jefe que tenía yo, ya un poco cascado pero de una multinacional... tuvo hasta la una de la mañana a su secretaria al teléfono porque daba al botoncito de "on" pero no se encendía... El buen hombre no sabía que en los ordenadores de mesa también se debe encender la pantalla...

P.D. El de los asteriscos es la caña!

Vsss.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: jajajj me mmeo

impresionante , el del pedal impresionante , yo mis anecdotas diarias , y q a miles les pasa ,es lapuñetera regleta que les instalo cuandopongo el pc, les pongo la regleta tipica con interruptor, detras de la torre pa q no lo token , y simpre el de la limpieza o el niño o su p.... ma.... o qeuin sea , le apaga , el lciente em lla,a ,"" oye q esto no enciende" , joder , revisa los cables ," ya estan revisados" ,mire el bonton de la regleta, " no hay regleta" , vale , mire sake la torre de debajo de la mes ,atras hay una cosa blanca q tiene enchufes , con u boton rojo, apretele hasta q brille " , " ala ya esta ya funciona GRACIAS". testificado y le pasa a mucha gente.. Parecido tb con el boton que traen algunas de las fuentes , MADRE MIA , la gente aveces es un poco " torpe"...

Otras escmo dice.. Vete a inici, da un lcick con el boton izquierdo, configuracion , impresoras , ( y ahi es cuando dicen , no veo lo de configuracion... ) y hasta no le dices exactamente donde esta , no lo encuaentran , jejejejej.... Supongo que pasara e todos los curros...

perdonar por mi mala letra , lo hago sin querer ..... :(

A mi en una ocasion me llamo un cliente diciendo que habia perdido una primera hoja de un documento que estaba escribiendo, hasta que consegui averiguar que el señor cuando llego al final de la hoja le dio a documento nuevo y por eso no lo encontraba

Supongo que pasara e todos los curros...

madre mia si yo os contara.. no son anecdotas para contar por aqui... pero en un hospital os podeis imaginar....

Pues nada tu tranquila clarita cuenta cosas pero que sean anecdotas para reirse uno