¿Un poquito de humor? [Archive]

beni

05-09-2005, 11:53 AM

¿ Y TU EN QUE CURSO ESTAS?

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- " Pepito, ¿cuál es el problema? "

- " Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! "

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- " A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "
- " 9 "
- " ¿Y cuánto es 6 veces 6? "
- " 36 "

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- " Creo que tendremos que pasarlo a tercero ".

La profesora no muy segura, pregunta:

- " ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? "

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

- " ¿Qué tiene la vaca 4 veces, y yo sólo dos? "

- " Las piernas ", responde Pepito sin dudar...

- " ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? "

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- " Los bolsillos ", responde el niño.

- " ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? "

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- " La letra "E" , responde el alumno.

- " ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más ensortijado? "

El director hace una mueca de asombro.

- " En África " , responde Pepito sin dudar.

- " ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? "

Al director se le cruzan los ojos.

- " El esmalte de uñas " , contesta Pepito.

- " ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? "

El Director no lo puede creer...

- " Las rodillas ", responde Pepito al instante.

- " ¿Y qué es lo que tiene más ancho una mujer casada que una soltera? "

- " La cama. "

- " ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? "

El director empieza a sudar frío...

- " El codo, profesora. "

- " ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? "

El director se tapa la cara...

- " Un CD. "

El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora...

- " Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! "

Mariano

05-09-2005, 12:18 PM

Ahi van algunos mas:

Título: Los Hombres son ... Parte 1

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar..

Título: Los Hombres son ... Parte 2

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o demasiado pequeños...

Título: Los Hombres son ...Parte 3

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos....
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas ...
jajajajaja, Chicos no se preopupen por nosotras así los queremos !!! Total no nos queda de otra, Bessytosssss !!!

18 FRASES MEMORABLES SOBRE EL SEXO

1.- El sexo es una de las 3 cosas más importantes que existen en la vida, aunque ahora no recuerdo cuáles son las otras dos. Helen Gurley Brown

2.- Para mí, perder la virginidad fue una estrategia empresarial. Madonna

3.- Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar. Billy Cristal

4.- De acuerdo con los nuevos tiempos, las mujeres dicen sentirse más cómodas cuando se desnudan delante de los hombres que cuando se quitan la ropa ante otras mujeres. Probablemente porque las mujeres lo juzgan todo demasiado, mientras que los hombres, faltaría más, sólo se muestran agradecidos. Robert de Niro

5.- El sexo es una de las 9 razones por las que vale la pena reencarnarse. Las otras 8 son irrelevantes. Henry Miller

6.- Ah, la castidad...la menos natural de todas las perversiones sexuales. Aldous Huxley

7.- Creo que la música pop ha hecho más por el sexo oral que ninguna otra cosa y viceversa. Frank Zappa

8.- En América el sexo es una obsesión. En otras partes del mundo es un acto. Marlene Dietrich

9.- El sexo sólo es sucio si se hace bien. Alvy Singer (Woody Allen) en "Annie Hall"

10.- Haz que el clítoris sea tu mejor amigo. Luisa (Maribel Verdú) en "Y tu mama también"

11.- La diferencia entre el sexo y el amor es que el sexo alivia las tensiones y el amor las causa. Woody Allen

12.- Yo quería ser un maníaco sexual, pero me suspendieron en las prácticas. Robert Mitchum

13.- No hay nada en el mundo comparable con la devoción de una mujer casada. Es algo de lo que ningún hombre casado tiene la menor idea. Oscar Wilde

14.- El sexo es la broma que les gasta Dios a los seres humanos. Bette Davis

15.- Hace tanto tiempo que no practico el sexo que ya no me acuerdo de quién ata a quién. Joan Rivers

16.- Me gustaría conocer a la persona que inventó el sexo y ver en qué está trabajando ahora. Groucho Marx

17.- El sexo es malo, te arruga la ropa. Jackie Onassis

18.- En la actuación, es saber reír y llorar. Si quiero llorar pienso en mi vida sexual. Si quiero reír también. Glenda Jackson

CHISTE INDIO

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu: "Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo..." El padre responde: "Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Mira, por ejemplo, tu hermana se llama Pequeña luna titilante sobre el lago, porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano, Gran caballo blanco de las praderas, porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren los horizontes de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otras preguntas, Pequeño condón defectuoso made in China?"

EL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha: -Te dije que tuvieras cuidado. Ahora ¿qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuanto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta esta sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana? Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
¡Ah que bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dolares cada año, durante el resto de mi vida. No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cual es tu deseo, Genio? pregunta intrigado el marido. El genio se toma unos segundos, y dice:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se qué piensas, pero es una sola vez. Creo que no esta pidiendo mucho. La mujer asiente medio entusiasmada. El tipo no esta tan mal, pensó. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
-¡TREINTA Y CINCO! ¿Y todavía cree en genios?

PREGUNTA EL JUEZ AL ACUSADO:

¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

LA BARBIE DIVORCIADA

UN HOMBRE VA A COMPRARLE UN JUGUETE A SU HIJA Y LE PREGUNTA A LAVENDEDORA:
- ¿CUÁNTO CUESTA LA BARBIE DEL ESCAPARATE?" DE UNA MANERA CONDESCENDIENTE LA DE LA JUGUETERÍA LE RESPONDIÓ: "¿CUÁL?...

TENEMOS:
BARBIE VA AL GIMNASIO, POR 19.95 EUR,
BARBIE JUEGA AL VOLLEY, POR 19.95 EUR,
BARBIE VA DE COMPRAS, POR 19.95 EUR,
BARBIE VA A TRABAJAR, POR 19.95 EUR,
BARBIE VA A BAILAR, POR 19.95 EUR,
Y BARBIE DIVORCIADA, POR 265.95 EUR"
ASOMBRADO, EL HOMBRE PREGUNTA:
"¿POR QUÉ LA BARBIE DIVORCIADA CUESTA 265.95 EUR CUANDO LAS DEMÁS CUESTAN 19.95 EUR?"
LA VENDEDORA CON AIRE DE AUTOSUFICIENCIA RESPONDE: "SEÑOR, BARBIE DIVORCIADA VIENE CON:
EL COCHE DE KEN.
LA CASA DE KEN.
LA LANCHA DE KEN.
LOS MUEBLES DE KEN.
EL ORDENADOR DE KEN.
¡Y UN AMIGO DE KEN!"

LA MUJER Y EL GENIO

Una mujer esta caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y !Paff! aparece un genio. Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. Y el le responde: No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil......con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petroleo, lo mas que le podría conceder seria un solo deseo y diga que le fue bien!, así que... ¿Que quiere?... La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta:
"......¿Como dice?......... Ella contesta: " ¿Ves este mapa? "Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre si..

" El Genio mira el mapa y dice: ¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray! NO SOY TAN GENIO como para lograr eso que me esta pidiendo. Mejor pídame otra cosa mas fácil".

La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea FIEL........ El Genio deja escapar un largo y tormentoso suspiro y le contesta:
!!!A VER....TRAIGAME ACA ESE MAPA ¡¡¡.

Vsssss