Frases de señoritas distinguidas, así que tener cuidado con los comentarios:

" Las mujeres tinene muchos defectos, los hombres solo dos.
" Todo lo que hacen y todo lo que dicen"

En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte , pero al final marea.

" Yo vivía sola... así que... me divorcié.

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera

" Las mujeres que buscan ser iguales que los hombres... carecen de ambición.

¿Te estas haciendo feminista, Tio Edu?
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Vsssss

¿Te estas haciendo feminista, Tio Edu?


No es eso pero es que creo que en la mayor parte tienen razón ja ja ja

Edu yo estoy com mariano,¿te estas cambiado de.........? 8O

"Pos" si, la verdad. :wink:
Pero negare haber dicho esto.
Vsssssss

Es un poco de PICA PICA para crear polémica

Buenoooooo, lo que ha dicho Edu. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Pues es lo que faltaba, que la parienta se entere de dicha diserción.

Joder Edu,pero verdad que no estas de acuerdo,solo me falta que Bibi lea esto

Pues hay bastantes más en elpanfletosubersivofeminista:

La antigüa teoría era "cásate con un hombre mayor porque son maduros" pero la nueva teoria es "Los hombres no maduran cásate con uno joven"

Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio NO es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás.


Quereís mas plomo???????

Para contrarestar, un chiste machista (leninista)

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, y tu dinero.
Vsssssssss

casate con una guapa y limpia, que fea y gorda ya se volvera ella sola.

¿que diferencia hay entre un hada madrina y una bruja?

Diez años de matrimonio.

Pa equilibrar las cosas:
Que diferencia a una novia de una esposa? = 20 kgs
Que diferencia a un novio de una esposo?= 45 minutos
:twisted: :twisted: :twisted:

el esposo:maria haz las maletas que nos vamos de putas!
ella: de putas? con maletas?
el esposo de nuevo: si, yo al puticlub de la esquina y tu a casa de tu puta madre, que me ha tocao el cupon!

-María, para nuestras bodas de plata, te pienso llevar al Caribe.
-(María, emocionada)- Joder, Manolo, entonces, para nuestras bodas de oro, ¿qué me harás?
-Para nuestras bodas de oro, ¡PASARÉ A RECOGERTE!

En que se diferencian una foca y una tronca??

en que una es gorda, con bigotes y huele mal, y la otra vive en el polo.
Cuñaaaaooooooo :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

QUE BONITO ES EL AMOR

Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar
al tenis con tu novia.

¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas?
No es por las diferencias físicas. ¡No señor!
¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas!
Tú llegas a la pista de tenis, te colocas,ella saca una vez, falla,
vuelve a sacar, vuelve a fallar. y entonces dice:
- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me miras, me desconcentras"
Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni.!
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:
- ¡Joder, tíramela normal.!
Entonces hago un saque normal y:
- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
- Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.
Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong..
Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas:
¡pin! ¡tac. tac, tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin!
Y ella: - ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín.
Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango?
Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.
¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:
- ¡Soy Ronaldo! ¡Soy Ronaldo!

Y tu:
- ¡Pero si no vale.!
¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace
echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los
chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan
inauditas como:
- ¡A mí no me paséis!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los
tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.
Como cuando le dices:
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo delagua!¡Cronométrame!
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.

Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle
que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el
patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca.
Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs...
y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:
- ¡Soy Ronaldo! ¡Soy Ronaldo!
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me
dice:
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja.
Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡los bailes de salón!
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto,
las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega,
y el primer día se pone a bailar de puta madre. y de una forma sexy que
tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella
tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de
cemento Pórtland.
Y de repente ella me agarra por detrás:
- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo
detrás:
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se
supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito a
pasito consigo esconderme detrás de una columna.
Y de pronto. noto que alguien viene por detrás y me agarra de la
cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:
- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé:
"Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."
Agarré a mi novia y le dije:
- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu,
prefiero moverlo recogiendo las pelotas.

8O 8O 8O 8O 8O asi son las tias???? juas... para que me bajo!!!...
a ver.. reto a cualquiera a una partida de futbolin, a ver si doy vueltas o no.... :twisted: :twisted: :twisted:

Gran relato juandagas. Real como la vida misma. :mrgreen: :mrgreen:

joli.. no se os puede decir nada... :d :d mas caña feminista hombre.. hay que tener sentido del humor

A mi, lo que mas me gusta, es ir de compras con mi chica…. Primero, los interminables atascos hacia ese gran centro comercial, que han abierto nuevo, y esta lleno de super mega tiendas nuevas!!!
Y tu piensas: dios, ahora el ataco, después aparcar… joder, gran labor esa la de aparcar en un parking de un gran centro comercial.. van todos a cuchillo.. parece de rally.. que estress, compitiendo por una plaza.. cuando por fin das con una, tu chica te dice: joer, que lejos as aparcado.. ya veras luego con las bolsas.. y una leche con las bolsas, tia, si siempre las cargo yo…!!!
Entras en la mega store, y se le s vuelven los ojos del reves, que si el woman secret, que si el stradiovarious, el mango el zara, joder, vaya nombrecitos,.. no los podian poner mas comunes, como lenceria Pili, ropa de crias o algo asi…pues no.. vamos al stradivaroiuissss ese!!!! Y te coje de la mono, y parece que vas levitando.. joer, no veas como tira!!! Si anda mas que la ktm!!!! Y ya dentro, es la risa.. cienes y cienes de adolescentes, revolviendo ropa!!!! Joer, si eso parece como cuhnado reparten la comida en África!! Todas apelotonadas en los estantes, quitandose la rpa de las manos las unas alas otras…. Y alli esta tu chica, que le saca dos cabezas a la mas mayor y unos cuantos años tambien… cariño, me queda bien esta camiseta??? Pero que coño camiseta, si son dos tiras.. y encima se te ve todo el ombligo…bah, tu no tienes ni idea cielo…. te dice.. si , si ni idea, pero no se donde vas a meter esas tetas en esa camiseta de la barbie superstar….ah!! que la cosa es no meterlas.. haberlo dicho antes, joer…..y esta otra, que ¿?? A que es chula??? Si, si superchula, pero esta toda arrugada.. ah!! que es la moda ahora?? Joer y yo planchandote todas las camisetas.. ya se para la proxima vez.. ah!! Que las que tienes si hay que plancharlas no??? Haberlo dicho antes mujer.. si es que uno no se entera de nada…

Y depuse de cuatro horas de ver, rebuscar, ir al cambiador, llevarle 100 tallas difrentes, resulta que es que no le cae bien.. no te jode, ni a mi tampoco!!!!! A estas alturas ya no me cae bien nadie.. llevo horas escuchando chundachunda, tropezandome con niñas que te miran como si fueras un abuelo pervertido y encima sudando a todo trapo…. Joer.. asi adelgazo fijo!!!! Y cuando tu dices: cari, que me voy a acercar a ver esa tienda de zapatillas… si hombre!!! Venga vamonos ya!! Que llevamos 4 horas aquí!!!! Ni que fuera yo el culpable no te jodes!!!! Y te vas…. Y te comes el atasco de vuelta, y te juras por dentro, que la proxima vez, se va ella solita…….. perdon, esperar un momento, que me suena el movil… si??? Hola cielo…..si, si… que si, que no me importa… bueno chicos, os dejo, que me voy de compras con mi chica…..

Jorge, lo que cuentas parece un hecho real :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Tomaaaaaa, Jorge,¿te preparo una tilita?Que nervioooss

jorge, como la vida misma :mrgreen: