Botax
12-14-2004, 10:38 AM
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así
que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
- Jo, papá, esta vida es una mierda, ¿ves tu lo que son los amigos? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por
el culo.
***
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo,anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
***
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los
legionarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera...Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio
y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"
***
Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran.
El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Efectuada la medida por el
asistente, se le adjudica una pensión de 183.000 dólares.
El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de
205.000 dólares.
Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran
extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil. En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se decide por atender su voluntad. Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. El
asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:
-Pero ¿dónde diablos están los testículos?
A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:
-En Vietnam.
***
Un hombre le dice a otro:
¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?|
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cien mil pesetas.
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.
***
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están
discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado.
- "¿Y cuales son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
***
La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- "Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?". Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"... Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
- "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".! Le habló San Pedro:
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- "¿Por que tanto apuro hija mía?" le pregunta San Pedro. Y le dice:
- "Pues si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo".
***
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa , comida y la mitad de la farmacia!
***
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39.
- No, si cuando salen putas ...
***
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran
cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES".
Un amiguete le dice al otro:
- ¿Quillo, nos hacemos?
FIN :twisted:
que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
- Jo, papá, esta vida es una mierda, ¿ves tu lo que son los amigos? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por
el culo.
***
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo,anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
***
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los
legionarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera...Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio
y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"
***
Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran.
El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Efectuada la medida por el
asistente, se le adjudica una pensión de 183.000 dólares.
El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de
205.000 dólares.
Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran
extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil. En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se decide por atender su voluntad. Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. El
asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:
-Pero ¿dónde diablos están los testículos?
A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:
-En Vietnam.
***
Un hombre le dice a otro:
¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?|
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cien mil pesetas.
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.
***
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están
discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado.
- "¿Y cuales son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
***
La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- "Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?". Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"... Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
- "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".! Le habló San Pedro:
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- "¿Por que tanto apuro hija mía?" le pregunta San Pedro. Y le dice:
- "Pues si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo".
***
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa , comida y la mitad de la farmacia!
***
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39.
- No, si cuando salen putas ...
***
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran
cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES".
Un amiguete le dice al otro:
- ¿Quillo, nos hacemos?
FIN :twisted: