Despues de unos días de baja :P he vuelto :D Ahora a ponerme al día...
Aqui :arrow: teneis un chiste:


Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín García...
uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo
día y llegan al cielo donde los espera San Pedro.

¿Nombre? pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín García.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.

San Pedro consulta su plantilla y dice:

- Bueno, hijo mío, te has ganado el paraíso. Te corresponde esta túnica de seda
con bordados de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes entrar...
- ¡Gracias! ¡Gracias! dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más hasta que le toca el turno al otro.

- ¿Nombre?
- Joaquín García.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío, te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta
vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:

- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe de haber un error. ¡Yo soy Joaquín García,
el sacerdote!
- Sí, hijo mío, y te has ganado el paraíso. Te corresponde la bata de lino...
- ¡No! ¡No puede ser! Yo conozco al otro señor, vivía en mi pueblo, era taxista,
¡un desastre de taxista! Se subía a las veredas, chocaba todos los días, ¡una vez se
estrelló contra una casa! Conducía fatal, tiraba los postes del alumbrado, se llevaba
todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los
Domingos en la parroquia, ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con bordados de oro y
la vara de platino y a mí esto? ¡Tiene que ser un error!
- No, no es ningún error dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nos hemos
acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en vuestra vida terrenal.
- ¿Cómo? No entiendo.
- Claro... ahora nos manejamos por resultados... Mira, te lo voy a explicar en tu caso
y lo entenderás enseguida: durante los ultimos veinticinco años cada vez que tú predicabas,
la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba... Objetivos!

¡Ob-je-ti-vos!

¿Lo entiendes ahora?

vamos con otro

· Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.
· De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!!
· Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos
· vuelta !!!
· DALOS LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE
· vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ...
· CUIDADO !!!
· Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas !!! Nunca !!!
· CUIDADO
· !!! Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ???
· No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal.
· Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!..................

· La mujer lo mira con asombro:
> - ¿ Pero... Qué te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?

· El marido sonríe y contesta calmadamente:
> - Sólo quería demostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo!!

Juas juas, me descojono!

se lo tendre que mandar a mi jefe....... la ultima frase me suena :twisted:

Otro:
- ¿Usted qué opina de la postura albano- kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
Vssssss

Ese si que es bueno Mariano....

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: son todos cojunudossssssss

Jias jias jias demasie para empezar la noche :mrgreen:

jajajajajjajajaja.... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

jajajajajajjjjaa :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ME partoooooooo :lol: :lol: :lol:

Otro:
- ¿Usted qué opina de la postura albano- kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
Vssssss


Estoy de acuerdo tu ves ......


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Juas juas juas .. MUY bueno ... jejejeje

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Buenísimos todos.
Mariano ¿de donde sacas el repertorio? 8O Eres un filón :wink: .

Tengo mis contactos... :mrgreen:
Algunos son de la sabiduria popular, pero, he de reconocer que algunos los saco de la "güe".
Vsssss

Ahi va uno

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

"Querido Monseñor."

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar.

"Excelentísimo Monseñor."

Recapacita pensando que es demasiado formal.

"Sr. Monseñor."

Este título le parece muy mundano.

Así que probando varios títulos, decide que el mejor es "Don Monseñor."

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?

- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería*.


y otro aun peor


Anoche fuimos con mis amigas a un Night Club. Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros. Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y ¡¡se lo pegó en un cachete del culo!!.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete. En otro intento por impresionarnos, mi tercer amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez. Mi alivio duró poco tiempo. Viendo la forma en la que las
cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi. Mientras todos me miraban, el pibe me provocaba para que yo
subiera la apuesta del billete de 50. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Que puedo hacer?
Entonces apareció la mujer que llevo adentro. Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya del culo, agarré los 80 euros y me fui a casa.


Ale, buen fin de semana :mrgreen:

Ahi va uno

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

"Querido Monseñor."

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar.

"Excelentísimo Monseñor."

Recapacita pensando que es demasiado formal.

"Sr. Monseñor."

Este título le parece muy mundano.

Así que probando varios títulos, decide que el mejor es "Don Monseñor."

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?

- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería*.


y otro aun peor


Anoche fuimos con mis amigas a un Night Club. Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros. Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y ¡¡se lo pegó en un cachete del culo!!.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete. En otro intento por impresionarnos, mi tercer amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez. Mi alivio duró poco tiempo. Viendo la forma en la que las
cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi. Mientras todos me miraban, el pibe me provocaba para que yo
subiera la apuesta del billete de 50. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Que puedo hacer?
Entonces apareció la mujer que llevo adentro. Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya del culo, agarré los 80 euros y me fui a casa.


Ale, buen fin de semana :mrgreen:

Buen nivel Botax, este no llega a tanto:

Un hombre de negocios hace trasbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
Vsssss

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Que buenosssss