Un vecino de La Gomera, se sienta en un tren frente a una
voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los
bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de
que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

- Si, Disculpa -responde
sonrojado el hombre, tras quitar su mirada.

- Está bien, no te preocupes. -responde la mujer-

¿Sabes?, es muy talentosa mira esto:

-Voy a hacer que mi vagina te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista
completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae
sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.

Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le
guiña y da un par de pestañazos.
El hombre no podía dar crédito a semejante expresión de raro talento. .

- La impresionante rubia, ya estaba calentita y le dice :
Ven y siéntate a mí lado.

El hombre , cohibido, pero ni tonto ni perezoso, se
sienta al lado de ella. La rubia que estaba ya que
explotaba de caliente le pregunta:

-¿Quieres meter un par de dedos por ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

-¡NO ME JODAS QUE TAMBIÉN SABE SILBAR!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Esto es un soldado que se queda atrancado en la escotilla del tanque y grita
- Mi cabo, mi cabo que no cabo
- Que no se dice cabo, que se dice quepo, leñe!!!
- mi quepo, mi quepo que no cabo
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen:

Acaba el chiste, t800, ¿sabía silbar o no?

8)

Yo creo que si era canaria, seguro que si, por aquello del silbo canario. :mrgreen:
Vssssss

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Tela como anda hoy el patio. :P :P :P :P :P :P :P

v'ssssss

Qué habéis desayunado hoy, bonitos?? :wink: :wink:

jode que bueno que risas,

:D

Otro:


Un joven en el confesionario:
- Padre, tengo una duda que no me deja dormir.
- Dime hijo, yo te ayudaré.
- Pues verá, estaba el domingo con mi novia, para ir a merendar y aparqué el coche al lado de un sembrado verde, con amapolas, margaritas y un agradable olor a hierba fresca. Después cruzamos por un puente románico, por el cual pasaba un río con el agua mas cristalina que haya visto jamas. Repleto de peces de muchos colores y varios cisnes
nadando sobre la superficie. A lo lejos en una colina, vimos un árbol grandísimo, el cual daba una sombra a la cual nos sentamos a merendar y entre el paisaje y el canto de varios ruiseñores, me entro unas ganas enormes de tirarme a mi novia, así que allí mismo me la follé. Y esa es mi duda, es eso pecado?
- Hombre hijo, pecado es, pero el sitio es cojonudo.
Vsssss

Qué habéis desayunado hoy, bonitos?? :wink: :wink:

Hoy no he desayunado bonitos porque estaba algo desganado, me he conformado con medio atún.


Mariano, este está dedicado a tu nunca suficientemente ponderado y amado jefe:

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, convocando una reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!



Sin acritud, claro

Como me habéis provocado, ahí va eso:


"- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas... "


Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo. Una le dice a la otra que acaba de casarse con un anciano millonario.
- ¿Y que tal va en la cama? .
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿En tratamiento? - pregunta extrañada.
- Sí, él trata y yo miento.



Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, creo que estoy embarazada, hace tres meses que no me viene la regla.
- Mire, usted no está embarazada, - le contesta el médico tras examinarla- lo que usted tiene son gases en el vientre y no los puede soltar.
Pasan unos meses y la señora vuelve al médico con dos niños pequeños. Y el doctor le pregunta:
- ¡Vaya!, ¿son suyos estos niños?
- No, son dos pedos vestidos de marineritos.



Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
- Dígame primero la mala.
- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
- Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo.


Pido disculpas pero es que no me está llegando sangre al cerebro, lo noto...

Por ser a mi jefe, puedes ponerle toda la acritud que quieras. No problemo

jeje muy buenos todos...

Ahi va otro:

Que porqué eché a mi secretaria ...?

Me desperté ese día y cumplía 41 años. No me sentía muy bien, esperaba que mi mujer me felicitase por mi cumpleaños, no veas la decepción...¡ni los buenos días!.

En el desayuno mis hijos ni me hablaron....

Voy a la oficina y me secretaria me dice:

"¡Felicidaaadeees !"

Estaba feliz porque por lo menos ella se acordó, pero para mas decepción,
mis colegas nada de nada.

Al mediodía, mi secretaria me dijo "¿Porque no comemos juntos ?"

¿He dicho que fué la cosa mas bonita que me habían dicho ese día?

Nos fuimos a tomar unas copas y en el camino de vuelta a la oficina me
dice:
¿Porqué volver a la oficina en un día tan especial?, y me propuso ir a su
casa.

Llegamos a su casa, me da un copa, y me dice:

¿Te importa que me ponga cómoda ?", y claro contesté:

No, que va. Estás en tu casa".

En mi cabeza una vocecita me decía:

..............Esto puede ser una experiencia interesante...

Entró en su habitación ......................y salió con un enorme pastel,y detrás de ella estaban mi mujer, mis hijos, mi jefe, mis colegas......todo Dios,..........y yo como un gilipollas en pelotas en su salón.

JOOOOOOOOOOODEEEEEEEEER. Buenisimos.
Vsssssss

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Me meoooooooooooooo... jil jil ... muy buenos todos

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

OTRO, OTRO,OTRO,OTRO.................................... .................................................. ............. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Joder...Jose, como te den cuerda......................... :wink:

mitobec, dejalo hombre ... dejalooooo :mrgreen: :mrgreen: