Os mando un chistecillo para que hagáis un descanso en el curro y os echéis unas risas:

"Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia. 8)
Esta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo Envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti" 8O . Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa. :?:
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta: "Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo...
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto 8O 8O . Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la Esposa :cry: y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito. :?: :?:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ale, por listo!! :wink: :wink:

Si es que los puteros son muy fértiles los jodíos.

BRAVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ahora me pido un cafelito, que estoy que me caigo de sueño aqui en el curro :wink:

8O 8O :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

Mitobec, un cafelito, o tres? :wink: :wink: :wink:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Eso por chulo :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

Ta bien :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen:

Ya se sabe: en la olla no metas la pol.... :mrgreen:

Muy bueno :lol: :lol: :lol:

Ya que va de chorraditas...................

http://www.foulds2000.freeserve.co.uk/economists.htm

Mmmmmmmmmmmuuuuuu buenooooooooooo :twisted: :twisted: :twisted: :mrgreen:

VSss,,,,,,,,................. :wink:

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Eso es lo que tiene la bolsas, :roll: :roll: :lol: :lol:

VSss,,,,,,,,,,,,.............. :wink:

- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa.¡¡Pero ya!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- ¿Y tu qué?, ¡¡explotador de los huevos!! ¡¡¡Pedazo de hijoputa!!!,
¿sabes con quién estás hablando tú?
El director general responde:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal..... y cuelga.
Vssss

PREGUNTA ¿EN QUE SE PARECEN LAS PATATAS PRINGLES A LA DIARREA?

RESPUESTA: EN QUE CUANDO HACES "POP"..YA NO HAY "STOP"...
Vsssss

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj
- ¿Cómo que otro reloj?
- Sí, es que este debe estar roto ¿sabes?
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y sedescojonó de risa!!!
Vsssss

Collonut.

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
* ¡Anda!, ¡el arzobispo de Toledo se ha muerto!
* Joder pepe!!! a que viene ahora esa chorrada!
* Tú y tu puta mania de limpiarte el culo con el periódico.

Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:
"Hola, ¿como estas?"

No es que me guste conversaciones en ese momento...mucho menos sin saber
quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado...cotesté:
"Estoy bien ".

Y el otro prengunta:
"¿que estás haciendo?"

Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
"Caramba, creo que lo mismo que tú..."

Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación....dice:
"¿puedo ir hasta donde estás?"

Ok, eso si fué demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí¨
"¡No....en este momento estoy muy ocupado!"

Entonces oigo que dice el tipo:
"Mira...te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y
cada vez que yo hablo, él contesta....."

Mariano, hahahahahahahhaa mu wenos ....

Alcadan, geniales ..

me meoooooooooo, en el curro van a pensar que estoy loco :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

El del baño es cojonudoooooooo, ja ja ja ja

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: me desgüevo....................... :P

SOIS LA LECHE HASTA CONTANDO CHISTES :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

me parto de la risa :D :D :D

Son las 7,45 de la mañana estoy en el currelo y ya me estoy partiendo de risa si es que no teneis precio :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol:

Pues uno para todos aquellos preocupados por el crecimiento de sus inverisones (dedicado, con cariño, para Jose)

Estimado Sr. inversor:

Me permito presentarle una nueva campaña personalizada para Ud., llena de ventajas para su economía.

TATÚESE UN EURO EN SU PENE Y DISFRUTE DE TODAS SUS VENTAJAS:

1) Ver crecer su inversión.
2) Disfrutar tocando su dinero.
3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4) Ud. decidirá cómo protegerlo.
5) Solo Ud. decidirá dónde colocarlo.

SIEMPRE PENSANDO EN UD.

Su Asesor de Inversiones

UN SALUDO

:D :D :D :D QUE BUENO ,MAS QUIEROOOOO MASSSS

Muuuuuuuuuuuuuu buenosssssss a cual mej :lol: :lol: :lol:

VSss,,,,,,,,,,,,,,,,..................... :wink:

Esto son 3 gitanas k se encuentran en la calle,y va una de ellas y dice:
-Mi Richal el otro dia se fue al Carrefu y robo 3 melones,4 chorizos, 1 pakete de malacatones,5 sandias y 8 jamones...y elsegurata no le vio con 7 años k tiene el.

-Pues mi Challi se fue al Expert ,y con 6 años k tiene secogio 5 teles, 2 dis-man,1 radio, 4 urdenadores, 3 polta-tiles, y 1 camara de fotos.

Entonces va la 3ª y dice:
-Pues el mio si k promete.
-Pero si todavia no ha nacio - dicen las otras -.
-Ya, pero el otro dia fui a rascalme el coño y saco la mano y me robo los anillos. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: