¿ Qué es el RAT ?

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de
caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para
usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata
le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese
cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza
(botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo
pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por
saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que
tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro
de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia,
ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado
Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido
también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco
Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla
impregnada con un aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción
de todo.

Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni
cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se
encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días
en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus
constantes vitales.

Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino,
-contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax)
y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

V'ssssss

jajjajajajjajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaa
dios que me descojonooooooooooooooooooooooooo :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ¡Te sales Arma! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: AUN ME ESTOY ESCOJONANDO, YA TERMINÉ EL POST

dos palabras: BUE, NISIMO....
Vsssss

:D :D :D :D :D :D :D :D
Eso por curioso...................... :roll:

—Vamos a cantar en voz alta…

Mi moto alpina derrapante……………

— Ahora sólo con la "A"…

mA mAtA AlpAnA dArrApAntA……………………

— Ahora sólo con la "E"…

¡Cantala, cantala!

Esto es un hombre que va con dos pedazos de tias agarradas cada una de un hombro, y entra en un telepizza. Se acerca a la barra como para pedir y no dice nada, y se acerca el tio de la gorrita roja y le dice:

- ¿Dos familiares?
Y le contesta:
- No, dos putas, pero tambien comen...!!!
Vsssss

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
que sobremesa mas agradable!!!

Jejejejejej mu gueno :mrgreen: :mrgreen:

Arma muy bueno espero oirlo con tu voz en toledo pues este chiste contada a viva voz tiene que ser desternillante . :lol: :lol: :lol: :lol: LADY BIBIAN

Que partida ademas de no poder seguiros, ahora me tiro un buen rato descojonandome solo en el salon, la señora va a pensar que estoy loco, que partida. :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol:

un tio que se hace 900 kms en un dia para dar un paseo loco? ni de coña!

Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta:
Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

COJONUDOOOOOOO.
Vsssss

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
POSDATA:POR ESTE ME CANEAN,JAJAJJJAJAA :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaas. Estas sembrao.
Vsssss

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
POSDATA:CON UNA TRIUMPH ESTO NO LE HABRIA PASADO JUASSSSSSSSSSSSSSS :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

¿Pero tu no estabas melancolico? :mrgreen:
Vsssss

asi se me pasa todo

n hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

n hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

stá un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
Muy bien Lassie, no nos han descubierto. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Un conductor pierde una rueda en carrtera y al bajar ve que se han perdido las tuercas: y ahora que hago dice, En eso oye una voz y al girarse ve que hay un manicomio y un interno le dice: porque no le quitas un tuerca a cada rueda y tendras tres tuercas para sujetar la rueda de recambio, asi lo hizo y antes de arrancar se dirije al interno y le pregunta: oiga me podria decir porque esta usted aqui. y le responde : por loco no por tonto :mrgreen:

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staba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

>>Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
>>Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de
>>sandalias que
>>parece escapado de las Mil y una Noches.
>>- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que aquí bodrán
>>combrar
>>algo fabuloso!!", los incita.
>>El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
>>sandalias
>>a las que le atribuye un poder mágico muy apreciado por los recién
>>casados.
>>- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
>>enfurecidos",
>>les dice.
>>La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
>>atlético
>>y viril, dice que no las necesita.
>>- "Bruébalas, baisano, bruébalas, no te arrebentirás", insiste el
>>vendedor.
>>Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por
>>acceder.
>>Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se
>>dibuja en su
>>rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás
>>había
>>visto!
>>Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor
>>Paquistaní
>>por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para
>>violarlo.
>>- "¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!" -con lagrimas en los ojos, grita
>>desesperado el vendedor- ¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te
>>las
>>busiste al revés!!!!
>

"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de

madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la

puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:

..

Vas a barrer o vas a volar ? "
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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si, ademas, vamos a ver si quedamos para organizar la bajada aguadix.. por mi el jueves esta bien... a que hora?????

El propietario de una higuera buenísima, se percata de que le están robando los higos. Ni corto ni perezoso, se oculta una noche bajo esta, a esperar al ladrón. No pasa mucho rato cuando empieza a oir ruido en la copa del arbol. Alarga la mano y agarra al ladrón por los huevos, y empieza a retorcerlos. ¿Quién eres, cabrón? -Mmmmmmm- Vuelve a preguntar ¿Que quién coño eres, te digo? -Mmmmmmmm- Le da otra vuelta de tuerca a los huevos y se oye una vocecita que dice: "Soy Pepe". ¿Qué Pepe? Pregunta el dueño de la higuera; "Pepe, el mudo".

En Toledo, más.

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