Ahi va:
Un día Dios le dijo a Adán: "Hijo mío, quisiera que hicieras algo por mi", a lo que Adán respondió, claro Padre, con muchismo gusto, ¿qué quieres que haga?
Y Dios dijo: Baja hacia aquél valle
Y Adán preguntó: Pero Señor, ¿qué es un valle? Y Dios le explicó.
Luego le dijo Dios: "Atraviesa el río" Y Adán preguntó: ¿qué es un río? Y Dios le explicó.
Prosiguió Dios diciéndole: "Sube aquella montaña" Y Adán preguntó: ¿qué es una Montaña? Y Dios le explicó.
Luego Dios le dijo a Adán: "Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna" Y Adán nuevamente preguntó:
¿y qué es una caverna? Y Dios le explicó.
Y Dios dijo: "en esa caverna encontrarás a una mujer" Y Adán preguntó: ¿Y qué es una mujer? Y Dios le explicó.
Luego le dijo: "Quiero que vayas y te reproduzcas" Y Adán preguntó: ¿Y eso cómo se hace Señor? Y Dios le explicó.
Así que Adán bajó al valle, atravesó el río, subió a la montaña, entró a la caverna y encontró a la mujer...
cinco minutos después volvió y Dios le dijo disgustado: ¿Qué pasa ahora? y Adán pregunto: Señor,
¿Qué es un dolor de cabeza?
Vssss

Veo que en agosto no se hacen muchos regalos de empresa. No está mal el chiste. Voy a ver si le pregunto qué es un 12-13 que aún no lo tengo claro del todo :mrgreen:

Como soy solidario y para que no te sientas solo, ahí va otro:

Un hombre esta en un bar comentando con un amigo lo extraño que le parece que siempre se lleve las mujeres el mismo tipo.
- ¿Cómo puede ser que el tipo ese se lleve siempre a las tías más buenas?
- ¡ No lo entiendo! Siempre va mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y no se ve que sea un amante de ducha ni de la peluquería pues siempre viene muy despeinado.
- ¡Si! ¡Lo único que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

Otro que creo que no está mal y ya lo dejo (creo):

Un hombre entra en una tienda deportiva y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado – le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.
El hombre toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

Bestiales, amigo mio...
No, no se hacen muchos regalos ni se diseñan folletos, pero veo que las inversiones tambien se ralentizan...
Uno corto:
¿Que te han regalado por tu cumpleaños?
- Unas bragas.
- ¡Coño!.

Otro en la misma linea:
¿Que te han regalado por tu cumpleaños?
- Unas zapatillas.
- ¡Anda!.

Y el tipico:
¿Que te han regalado por tu cumpleaños?
- Unas gafas.
- Mira, "pa" que veas!

Vsssss

No, no se hacen muchos regalos ni se diseñan folletos, pero veo que las inversiones tambien se ralentizan...


No mercy...

Respecto a las inversiones, hay que estar siempre alerta y tomar decisiones continuamente, lo que ocurre es que en el escenario actual, la decisión más correcta es no hacer nada :mrgreen: y lo mejor de todo es que es cierto. Los chistes no están mal, quizá algo conocidos pero bueno, para ser agosto...

Gracias por tu comprension hacia mis chistes, majete. (Mola lo del escenario actual, como se notan tus tendencias politicas... :twisted: , es broma, ya lo sabes)
Vssssss

Gracias por tu comprension hacia mis chistes, majete. (Mola lo del escenario actual, como se notan tus tendencias politicas... :twisted: , es broma, ya lo sabes)
Vssssss

Ya sé que es broma pero con lo del escenario actual me estaba refiriendo a nivel global (España no pinta mucho y no tiene influencia en el crecimiento de la economía mundial que es lo que se mira en estos casos).

Pero ahora que lo dices... :mrgreen:

A ver si me animo
Restaurante de lujo: - Que tomarán los señores....
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-Excelente decisión! Y a su señora....
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
Vsssss

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: mu güenos...
Ahora el malo....
Se abre el telon y se ve a 15 tias buenisimas con el culo en pompa...... 8O
como se llama la peli......
Dallas :oops: :oops: :oops:




En Agosto nadie compra ropa de invierno por catálogo :roll:

JAJAJA
Muy bueno.

Va un tio con su mujer por la calle, de noche, y les sale un ladrón que, a punta de pistola, les dice:

- ¡¡LA BOLSA O LA VIDA!!

A lo que responde el marido a la mujer:

- ANDA, VIDA, VETE CON ESTE SEÑOR

Bueno, por lo menos me he empezado a reir, que falta me hacia.
¡¡¡¡¡¡DALLAS!!!!!!, JUAS, JUAS, JUUUUUUUUUUJUAS.
Vssssss

¿No era "la chupa o la vida"? :mrgreen:


Bueno ahí va otro a ver si animamos a Mariano que parece un poco mosqueado y eso hay que solucionarlo como sea. Va por tí, maestro:

"Llega un camionero a casa después de un durísimo día de trabajo, se tumba en la cama, y le dice a su mujer:
-María, estoy hecho polvo, hoy no tengo ganas de nada, hazme el FRANCÉS.
Su mujer rápidamente baja a la calle y le pega fuego al camión".


"Un tío pierde su bañador en la piscina de un club de postín, al final decide salir del agua desnudo tapándose la cara para que no le reconozcan. Estos son los comentarios de tres "miembras" del club:
-¡Qué vergüenza! Al menos no es mi marido.
-Es cierto, no es tu marido.
-Y tampoco es del club".

Venga, anímate cullons.

Mariano ...tron pppppppppparriba esa moral COÑO..!
Joer que bueno lo del FRANCES........... :D :D :D menos mal que no tenemos camion.... :roll:

Gracias Giusseppe, despues de la primera risa viene la segunda y "asin" sucesivamente.
Creo que ya estoy mejor. Sois la pera limonera.
Vsssss

Me voy a animar con permiso:

Una pareja terminan de hacer el amor por primera vez y el hombre le dice a la mujer:

"María, a partir de ahora te llamaré Eva"

"¿Y eso por qué Manolo?"

"Porque tu para mí María, eres la primera mujer"

La mujer se queda pensativa y le dice al hombre:

"Pues yo a tí te llamaré el Peugeot"

"¿Y eso por qué María?

Y la María responde:

"Porque yo no se si tu eres el 306 o el 307"



V´sssssssssssssssssss

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Vsssss

Venga, dale una paliza a tu jefe y verás como luego te encuentras mejor.

No, no es tema de jefes. Es paterno-fraternal. Lo de mi jefe es habitual y ya ni me mosqueo.
Los pijos-soplapollas he decidido que no me afectan.
Vsssss

No hay más preguntas.

Si quieres dejamos lo de las bravas para otra ocasión.

Entra uno a una tienda de fotografia:
Buenas, mire, yo naci en una familia humilde, no sobraba para comer, mi padre trabajaba de sol a sol para mantenernos a mis 10 hermanos y a mi. A los 14 años me tuve que poner a trabajar. A los 21 me case, pero enseguifa mi mujer me puso los cuernos...
A lo que el dependiente dice: Oiga perdone, pero es que esto es una tienda de fotografia...
- Ah, como en el cartel de la puerta pone: ENTRE Y REVELE SU ROLLO...
Vsssss

No hay más preguntas.

Si quieres dejamos lo de las bravas para otra ocasión.
¿QUE DICES? Ni de coña. Lo que me faltaba...
No, no, por mi parte estoy deseando que llegue esta tarde para que nos descojonemos un rato y de mañana ni te cuento..
Vsssss

:lol: Ese es parecido al del tío que entra en una tienda de deportes desnudo y compra unas zapatillas de deportes y cuando pregunta que cuánto es le dicen: 80 €, entoces el tío va y pone 40 € sobre la mesa y le dice la dependienta: oiga, que le he dicho 80 €. El pavo responde: pero si en el escaparate pone que en pelotas el 50%

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
No "me s'ocurre" ninguno mas, pero esto marcha.
Vsssss

:lol: :lol: :lol: :lol:
Una pareja paseando y ven un cartel en una tienda que pone "aceros inoxidables"
Va y le dice el tio a la tia ¿NOS HACEMOS? :roll: :mrgreen:

Ah, bueno, uno viejisimo.
Sale un tio en pelotas de la piscina y empieza a enrollarse la ¿se puede decir polla? alrededor del cuerpo, por la cintura, por el cuello, alrededor de las piernas...
Todo el mundo se le queda mirando con cara de asombro, a lo que el fulano dice:
¿Que pasa, que cuando salis del agua no se os encoge?.
Vsssss

:D :D
Esto era un tio tan rápido, tan rápido,tan rápido..........
Que se ponía a dar vueltas a una farola...para darse por el culo..... :oops: :oops: :mrgreen:

:D :D
Esto era un tio tan rápido, tan rápido,tan rápido..........
Que se ponía a dar vueltas a una farola...para darse por el culo..... :oops: :oops: :mrgreen:
Este te lo perdonamos por haber dicho lo del gorro de waterpolo de ayer (o lo de Dallas), pero que no se vuelva a repetir :twisted: :wink: :P
Vssssss

Si es que este curro y mi salud mental no es compatible.... :roll:

La pregunta es:
¿Que curro es beneficioso para cualquier salud, fisica o mental?
Vsssss

Como dice un gañan que tengo por compañero...........si nos pagan por hacer esto es por que no es bueno................... :roll:
Nos vemos "this afternoom in the divinodelamuerte cinema" ....voy a darme otra duchita helada......... :roll:

Antes de que se me olvide:

Va una tia a un sex shop y pregunta por los consoladores, el dependiente le dice:

- Hay todos los que están en aquella pared...(señalando una estantería repleta de consoladores.

y dice la tia: EL ROJO, EL ROJO.

a lo que contesta el dependiente:

-SEÑORA QUE ESO ES EL EXTINTOR!! :mrgreen:

Muy bueno Marcos, como se nota que eres de Jaén. Lo que no alcanzo a comprender es ese acento tuyo tan peculiar, no parece andaluz...

¿Que curro es beneficioso para cualquier salud, fisica o mental?


Creo que hay por ahí un par de ellos que no están mal...y pagan bien. Lo contó el otro día un tal Nacho Vidal creo que se llama.

Ya, pero yo ese le veo un pelin cansado. (a menos que seas Sting).
Vssss

Decía en un disco suyo de hace años: "Sting the girls and make them die..."

La verdad es que entre eso de los ocho sin sacarla (que no conocía) y la Rain Forest es bastante espesito el chico.

A veces la gente extremadamente forrada siente la necesidad de hacerse perdonar su riqueza, no sé muy bien porqué.

Este foro cada vez me sorprende mas,ahora chistes.Bueno pues co permiso de todo el mundo,disparo uno.

Se habre el telon y aparece un pitufo haciendo un calvo.

¿Como se llama la pelicula? verano azul

ver, ano, azul

Lo de la explicacion es para gente como yo que me costo pillarlo.

Saludossss

No, si aunque jose me mande a paseo :oops: , esta bien lo de la explicacio, tu no eres el unico que no lo entenderia sin explicacion. :mrgreen: :mrgreen:

DISCREPO

¿Que yo mande a paseo al alguien por no pillarlo?, ¡anda ya! ¡vete a paseo!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? y como es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
Vsssss

:lol:

"Un congreso mundial de amas de casa y cada cual cuenta sus experiencias. Empieza la representante de Alemania:
- Y yo le dije a mi marido: "Otto, hazme la comida". Y el primer día no vi nada, el segundo tampoco vi nada, pero al tercero Otto hizo la comida.
- Bravo, bien, fantástico - gritan el resto de las representantes.
Luego sigue la representante de Italia:
- Hola, me llamo Luciana y ésta fue mi experiencia. Un día le dije a mi marido:
"Salvatore, mañana fregarás tú el piso". El primer día no vi nada, el segundo tampoco vi nada, pero al tercero, Salvatore fregó el piso.
- Bravo, bien, fantástico - gritan otra vez las representantes.
Y llega el turno de la representante de España:
- Hola, me llamo Encarna, yo le dije a mi marido:
"Paco, estoy hasta el moño, mañana lavarás tú la ropa". Y el primer día no vi nada, al segundo tampoco, pero al tercer día ya logré ver algo con el ojo izquierdo.


"En el comedor, a media luz, recostados en el sofa un chico y una chica. De pronto le dice el chico a la chica:
- Mi amor, tienes ganas de lo mismo que yo.
- Claro - responde la chica muy excitada.
- Pues entonces, sírvemelo con soda y mucho hielo, cariño. "

Respuesta rapida, amigo mio. No esperaba menos.
Vssss

Una madre pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día
siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible
sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún
anuncio comercial.

Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE
que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó
para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La madre busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE"

Por último se casó la hija menor, que la llamó una semana después, y
casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La madre buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de
desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

:mrgreen: