A las 2 de la mañana suena el teléfono:
- ¿Sí?
- Yaaa seee haaablaaar
- ¡¡¡ Gilipollas !!!

Y cuelga.

1 minuto después vuelve a sonar:

- ¡¡¡ QUIEN ES !!!
- Yaaa seee haaablaaar
- MECAGUENTOOLOQUESEMUEVE. ¡¡¡¡ GILIPOLLAS !!!!


1 minuto más tarde otra vez:

- ¡¡¡ YA ESTÁ BIEEEENNNN !!!
- Yaaa seee haaablaaar
- ¡¡¡¡ Y A MÍ QUÉ COJONES ME IMPORTA !!!! ¡¡¡ YO TAMBIÉN SÉ, Y QUÉ !!!
- Peeerooo yooo soooyyy uuunaaa vaaacaaa


Ya se que es una chorrada, pero me apetecía.

Saludos.

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

:lol: :lol: :lol: :lol:

JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJA :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

MUUUUUUUUUUUUUyy BUEEEEENOOOOOO......!!!!!!!...... :D :D :D :D :D

8O

os voy yo a contar uno.dice que era un niño que le pregunta a su padre,¡oye apaaaa... tu me podrias explicar la diferencia entre potencia y realidady el padre pensativo le dice vale.ves a tu hermana y a tu madre y les preguntas si se dejarian echar un polvo por un millon de pesetas.se va el niño pa la hermanita y se lo pregunta y la hermana le contesta,claro que si yo asta de gratis.se va pa la madre y esta le dice no,pero lo mal que tenemos la economia,bueno si ,si me dejaria.se va corriendo pal padre y este le dice.corre,corre que te han dicho,le dice el niño,me han dicho las dos que si,y le contesta el padre.ves hijo ves,en potencia tenemos dos millones,pero en realidad tenemos dos PUTAS. :mrgreen: :mrgreen: espero que os guste.

:D :D :D :D :D :D

haver si me contestais dandome la enorabuena por el chiste.SE LO DEDICO A MI COLEGA MERLIN32. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :roll: :roll: :roll: :lol: :lol: :lol:

jua jua jua

Un tio se cae de una barca en medio de un lago y se pone a gritar ¡NO SE NADAR, NO SE NADAR!!!, y otro que le pasaba cerca con otra le contesta: YO TAMPOCO SE Y NO LO ANDO PUBLICANDO A GRITOS POR AHI.

NEOTT QUE TE HA PARECIDO :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

MUY BUENO MARCOS MUY BUENO. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :P :P :P :P :P :P :P :P :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ahora me toca a mi.

Se encuentran 2 amigas en el centro comercial, y le dice una a la otra:
- "Mi marido no me dice otra cosa que se la chupe"
y responde:
- "Pues a mi el mio lo mismo. Con esto de la edad solo piensa en eso"
Terminan de habalr y se van cada una por su lado...

A la semana se vuelven a cruzar en el centro comercial, pero una va por las escaleras mecanicas y le grita a la otra:
- "Me voy que tengo prisa. ...Ah! Llamame"
Al o que la otra responde
- "Yo tambien"


JAJAJA

A mi me hizo gracia con la copichuela.

v'sssssssssssssssssssssssssss

:lol: :lol: :lol: :lol:

Joder Tenorio, me ha costado pillarlo pero es muy bueno :mrgreen: :mrgreen: .

Otro:

Una viejecita va por la calle bien abrigada con un visón y se le acerca un chorizo(un ladrón, no el embutido) y le dice:

-"Vamos vieja, la chupa o la mato"

A lo que responde la viejecita:

-"Tranquilo hijo, la chupo, la chupo"

Echo de menos a Mariano en este post :twisted:

Gracias, pero en este momento estoy abducido... :roll:
Vssss

Tomate un café racer y se te pasará

:mrgreen: :mrgreen:

Aunque me gusta mucho el cafe, no lo tomo porque me pongo "atacao". Prefiero un te racer.
Ahi van unos un poco animales:

Nieto nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las cosas.....
- Alzehimer abuelo Alzehimer

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- Mama mama que me sangra la vagina................... - No te preocupes hija será la regla......... - ¿La regla.....? pero si solo me he metido lapiceros........

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- Mamá, mamá, me se cae la baba. - No hija, será "SE ME". - No mamá, te juro que es baba.

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Llega Pepe del trabajo a casa: - María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! - ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? - Muy fácil: ¡tú das botes por toda la casa mientras yo me tiro a la canguro!
Vssss

:mrgreen: :mrgreen: Cojonudos, Mariano, sobre todo el último.

Dos mejicanos totalmente borrachos gritando en mitad del pueblo "VIVA LA MENSTRUACION" pegando tiros al aire ......."QUE VIVA LA MENSTRUACION"
Entonces uno de ellos le dice al otro........oye que no es la MENSTRUACION que es la REVOLUCION.............y este le contesta "ES LO MISMO.......QUE CORRA LA SANGRE"............. :roll:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Empezamos bien la mañana.
Vssss

Si ya sabía yo que no hacía falta mucho para motivar a algunos.

Para no ser menos ahí van un par de ellos:

Llega el marido después del trabajo y va directo al dormitorio y saca una maleta grande.
- ¿Pero, qué haces? -le pregunta su mujer- ¿A dónde vas?
- A Bélgica
-¿ A Bélgica?, ¿por qué?
- Me han dicho que en Bélgica te pagan 25.000 pelas por cada polvo que eches.
- Pues ayúdame, y bájame la otra maleta que yo también me voy.
- ¿Para qué?
- Para ver cómo sobrevives con 25.000 pelas al mes.


Una pareja acude a un sexólogo. El hombre le pregunta:
-Doctor, ¿puede observarnos mientras hacemos el amor?
El médico boquiabierto dice que sí. Cuando la pareja acaba el terapeuta hace su diagnóstico.
-No hay nada extraño en la forma de hacer el amor que tienen ustedes.
Les cobra 20 euros. Y se van.
Esto sucede durante varias semanas seguidas: la pareja pasa visita, tienen su relación sin problemas, pagan la consulta y se van. Finalmente, el doctor les pregunta.
-¿Qué es exactamente lo que están ustedes buscando?.
-Mire doctor, ella es casada y, por supuesto, no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía.
En un apartamento pagaríamos 80 euros, en un hotel nos cobran 50 euros, en una pensión 40 euros, aquí lo hacemos por 20 euros y además la mutua me cubre la visita.

:P
Vsss

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ji ji ji .....

¡¡¡BUENISIMOS,PERO EL ULTIMO APOTEOSICO¡¡¡¡