Supongo que recordaréis el post que abrió alguien, de situaciones ridículas que nos pasó en moto.
Para no repetirlo, propongo ampliarlo a otro tipo de situaciones :oops: .
Por ejemplo, aquel día que ligaste, pero el gallumbo gastaba "frenazo", o que tenías algo entre los dientes y tu ni puñetera, o estabas poniendo a caldo el jefe, y estaba detrás, o dijiste "te quiero Ana", y era Laura, en fin, yo qué sé, a ver mojaros =)) .

Yo debo tener como 100, pero ahora sólamente se me viene a la memory card una, en la playa Tazones, hasta la bandera, mes de julio, cuando tenía el guaje 2 añucos.
Ya sabéis que los crios llevan una crema para el sol, factor tropecientos, o 45, que fué mi caso. Había leído hacía poco lo malísimo que era tomar el sol sin protección, así que me dice la muyer que le eche al guaje. El pobre al poco parecía una albóndiga, con la arena pegada, ya sabéis los que tenéis crios cómo se ponen con esa combinación arena-crema solar.
Como yo ya estaba con las manos pringadas de crema, aproveché para echarme a la cara, abundante además, más vale que sobre que no que falte,y sin olvidar que ponía que a la media hora había que volver a repetir la operación, ya no tanta, eso sí.
Después de leer un rato, me toca ir al pozo de agua, a bañarse el guaje.
Lo malo que tienen esas cremas, aviso para navegantes, es que la piel se te queda blanca, porque es para que sepas dónde echaste la crema al infante, eso no absorbe en la puñetera vida, haz capa vamos, testado científicamente, pero no me dí cuenta en aquel momento, porque como dije estaba el guaje como una albóndiga, quién se iba a fijar en esos detalles. Es más, yo creo que para las películas de zombies deben echar crema infantil, para el efecto zombie.
Yo más pancho que Dios, luego en las fotos me vi más blanco que el Michael Jackson, mejor no hablar...,la madre la crema y su puta madre, como diría Rambo, y que no di paseos ni nada, que pinta de gili que te deja la crema solar infantil. No hay fotos porque fueron borradas todas.

Alguna más tengo, para otra. :| Saludos.

44 lecturas, y ningún momento apurado, y voy yo y me lo creo....

Ya, pero es que supongo que a todos les da un pelin de corte contarlo asi,
en frio,quiero decir, sin tres o cuatro cubatas en el cuerpo...... :mrgreen:

Sería a mediados del 94.Habíamos bajado al Reino a pasar el día y a comprarnos algo de ropa mi novia y yo.Después de acabar "valdao" de tanto dar vueltas por Nuevo Centro,decidimos ir a comer.Al salir de allí me acordé de la Motociclismo,y nos acercamos a comprarla a la "librería" que está justo a la salida del centro comercial.
Nos metemos dentro y empiezo a buscarla entre la prensa especializada.Absorto en la búsqueda y oteando el resto de publicaciones,veo de reojo que mi pareja está a mi lado ojeandolas también (extraño,porque por entonces,no le interesaba demasiado la lectura "moteril").Así durante unos cinco minutos.
Al final me decido y compro el mensual de La Moto,por un artículo,que ahora mismo no recuerdo y que me interesó de tal manera,que no me dejó despegar la mirada de la revista mientras,le metía la mano en el bolsillo trasero de los vaqueros a mi novia,a la vez que le pellizcaba suavemente la nalga (que bonito es el noviazgo),y le susurraba en la mejilla,que ya nos podíamos ir comer...
Al acercar mi cara a la suya,noté el roce de su pelo y abrí los ojos...pelo oscuro??? COÑO!!! Si Toña es rubia!!!
Me quedé mirandola con cara de pocker (y de imbécil),saqué la mano todo lo rápido que pude y me la puse en la espalda, a la vez que le pedía perdón una y otra vez,mientras mi cara se volvía mas rojiza que una 916.
La chica se dió la vuelta,y yo me esperé lo peor...una buena guantá,tipo Benny Hill (joder como me acordé de él,en ese momento),pero no.Ella me miró,miró a mi novia que estaba detrás nuestro partiendose de risa de la situación,y sonrrió diciendo que no pasaba nada,que un error lo puede tener cualquiera.Que fea era la jodía... (llamazme paranoico,pero para mi,que me guiñó un ojo)
Desde entonces,cada vez que me voy a equivocar en algo parecido,las miro primero a la cara.Sobra decir,que no me ha vuelto a pasar...

=)) =)) =)) =)) =)) =))
Muy buena Chaus!

=))

¿Y no notaste la diferencia en las nalgas?.
Se puede preguntar, ¿no?
Y cuando pones : "que ya nos podíamos ir a comer...", los puntos suspensivos, ¿son por no mencionar el resto, o por no alargarlo en demasía? i|i
Muy buena Chaus, a ver quién te la puede superar, está la cosa jodia.

Como casi todos los dias de semana salia de comer a toda oxtia , me dirigia al coche pensando en que otra vez llegaria tarde al trabajo , giro la esquina de la calle apurando la frenada hasta los limites , cuando cual es mi sorpresa que veo mi coche aparcado en linea cuesta arriba como lo habia dejado pero con una furgoneta delante con las puertas abiertas de par en par y una de ellas apoyada en el capo mientras los obreros cargan cubetas de escombro en la misma , me acerco acelerado temiendo lo peor y cuando estoy ya para entrar en el coche MIS SOSPECHAS SE HACEN REALIDAD , me encuentro todo el frontal del capo del coche todo rayado , rascado , todas esas prisas se transforman logicamente en ira contenida ,miro al obrero como si lo fuera a matar y le Grito "QUE COJONES ESTAYS HACIENDO..." , el tio todo tranquilo me dice Que pasa? , eso aun me cabrea mas , COMO QUE QUE PASA? me acabais de rayar el coche y es nuevo , el me contesta que no que es imposible , y yo intentando asimilar que pasaban del tema olimpicamente eh intentando contenerme , levanto la cabeza y de repente justo encima de la furgoneta veo mi coche aparcado reluciente como siempre sin un rasguño , que verguenza me marche con el rabo entre las piernas despues de pedir mil perdones y menos mal que ellos se reian.....

Marujas :D

Una situación muy embarazosa que tuve fue en un Cortinglé o lugar similar. En un mostrador delante mío veo de espaldas a dos pijazas muy bien vestidas y estupendamente torneadas. Yo tendría 21 o 22 años, y parecía que ellas fueran veinteañeras. Sacan un suje tipo Wonderbra y empiezan a comentar entre ellas. Yo desde detrás les digo: "como mejor se ve si queda bien es poniéndoselo". De repente, un cincuentón que anda por ahí al lado me mira como si me fuera a pegar una hostia, y pienso que es el viejo de las nenas que le ha sentado mal. Casi a la vez se vuelven las dos chavalinas y.... SORPRESA... eran unas viejas cuarentonas por lo menos, y tocadas de cirujía hasta las cejas. El cincuentón era el marido de una de ellas. Con la pasta de los carcamales se habían hecho una reconstrucción total y disfrazado de jóvenes.

Levanté las manos pidiendo perdón y me fui marcha atrás, antes de que soltase la burrada que se me estaba ocurriendo, porque mía desde luego que no fue la culpa del malentendido.

Aquí va la mia:
Cuando era un chaval mi madre m mandaba a comprar el pan todos los dias al salir del cole (el cual siempre estaba encargado), la panadería estaba a unos 500 metros de mi casa cruzando como cinco calles y yo siempre m llevaba para el camino mi jueguecito de marcianos preferido e iba jugandome una partida mientras iba a comprarlo.
El juego absorvía mi atención de tal manera, q uno de esos días q bajaba a por la "barra y el colín" de mi casa, voy tranquilamente y me planto dentro de la carnicería (que estaba a 10 metros de la panadería) de tal forma q cuando levante la mirada de la pantalla del jueguecito me veo a la "Manolita la carnicera" preguntandome: Hombre Carlitos que guapo estás!!!! Dime, q te ha encargado tu madre q compres?
Y yo totalmente avergonzado y confundido le digo: Manolita, aqui no vendeis pan verdad? (imaginaos la cara q yo tenía)
Si vierais la situación q se produjo os estaríais riendo varios dias, con deciros q la carnicera me acompañó hasta la panadería q estaba dos portales mas para allá y se lo cascó todo al panadero. Q hija de puta la Manolita, allí estaban riendose los dos, carnicera y panadero, de la confusión de un chaval de 8 años por ir despistado jugando a los marcianitos.
QUE VERGÜENZA COÑO CADA VEZ Q M MANDABA MI MADRE A POR EL PANNNNN!!!!!!!!
Desde entonces no m lleve nunca más la maquinita, a lo sumo unas pipas para el camino, o la trompa.
Bueno saludos a todos y q sigan las historietas de nuestras vidas.

llamazme paranoico
Ahí queda ezo,con doz cojonez...

Gracias a trisónico recuerdo una que ya llovió.
No sé si recordaréis la moda aquella que llevaban las mujeres, que consistió -duró poco tiempo, a Dios gracias- en llevar unos pantalones bastante cortos, y medias así de colorines, o de franjas blancas y negras.., en fin, años 90.
El caso, es que estaba con un compañero de trabajo, y en una paradita en la calle principal de un pequeño pueblo, donde la subida al Angliru, que os sonará más, se nos acerca un paisano medio conocido, y nos comenta que había acabado de pasar una tiaza como el acueducto de Segovia, monumental vamos, pero con unas piernas y tal, los detalles y tal los omitiré, pero de ese tipo de sutilezas que hay entre nosotros, pura poesía, en fin.
Ya al final la vimos a lo lejos, de espalda, y la verdad es que estaba acueducto Segovia, arriba no recuerdo qué llevaba, pero abajo un pantalón rojo, creo, y las medias blancas y negras horizontales. Tuvimos -yo fuí encima el que más- que corraborar que si, que efectivamente estaba para merecer y todo eso que se nos ocurre en esos momentos bestiales.
Estuvimos esperando a ver si venía, y yo, jurado por el crio que tengo, cuando la pude ver ya de frente, todavía a lo lejos,me quedé planchao. Tan cortado me quedé, que no me dió tiempo -y eso que hubo tiempo- para decir alguna ocurrencia que me hubiera dejado plan "aquí toy yo, aprender nenos, esto es nivel y lo demás mariconadas", y se me escapa por la maldita boca "hostia, si ye la mi muyer".
Yo creo que más rojo -y tuve días de ponerme- jamás me he puesto. No la reconocí para nada, y es que quién iba a pensar que era ella, si no bajaba al pueblo nunca, no éramos de ahí. Aquella moda duró poco tiempo, alguno la recordaréis, pero la minifalda una mierda al lado de aquellas medias a mitad muslete :)~

Gracias a trisónico recuerdo una que ya llovió.
No sé si recordaréis la moda aquella que llevaban las mujeres, que consistió -duró poco tiempo, a Dios gracias- en llevar unos pantalones bastante cortos, y medias así de colorines, o de franjas blancas y negras.., en fin, años 90.
El caso, es que estaba con un compañero de trabajo, y en una paradita en la calle principal de un pequeño pueblo, donde la subida al Angliru, que os sonará más, se nos acerca un paisano medio conocido, y nos comenta que había acabado de pasar una tiaza como el acueducto de Segovia, monumental vamos, pero con unas piernas y tal, los detalles y tal los omitiré, pero de ese tipo de sutilezas que hay entre nosotros, pura poesía, en fin.
Ya al final la vimos a lo lejos, de espalda, y la verdad es que estaba acueducto Segovia, arriba no recuerdo qué llevaba, pero abajo un pantalón rojo, creo, y las medias blancas y negras horizontales. Tuvimos -yo fuí encima el que más- que corraborar que si, que efectivamente estaba para merecer y todo eso que se nos ocurre en esos momentos bestiales.
Estuvimos esperando a ver si venía, y yo, jurado por el crio que tengo, cuando la pude ver ya de frente, todavía a lo lejos,me quedé planchao. Tan cortado me quedé, que no me dió tiempo -y eso que hubo tiempo- para decir alguna ocurrencia que me hubiera dejado plan "aquí toy yo, aprender nenos, esto es nivel y lo demás mariconadas", y se me escapa por la maldita boca "hostia, si ye la mi muyer".
Yo creo que más rojo -y tuve días de ponerme- jamás me he puesto. No la reconocí para nada, y es que quién iba a pensar que era ella, si no bajaba al pueblo nunca, no éramos de ahí. Aquella moda duró poco tiempo, alguno la recordaréis, pero la minifalda una mierda al lado de aquellas medias a mitad muslete :)~

Dame que la tua muyer (no se si lo digo bien) , lee este foro........ -:|

Una situación ridícula podría presentarse, al practicar naturismo de playa con un subidón hormonal por la presencia de dos pivones, con la consecuente huída al agua a, ensayar con submarinismo, aprovechando para refrescarse un poco.

=)) =)) =))

Acuérdome de otra, pero esta fué de un compañero de trabajo. Ahora anda de camionero, el chaval es alto, rubio y coloradote, el típico asturiano vamos.Siempre que lo vemos, soltábamos la frase "la vida es mu larga".
Compró un coche, de esto ya dos años algo más. El caso es que de aquella tenía como novedad -un Laguna- el manos libres ese, o venía incorporado o lo pidió, en fin, el coche él decía que se llamaba 30.000 euros.
Al ser nuevo el Laguna, lo típico, enseñarlo. Así que la parienta, su cuñado, delante, sentado y la novia de este atrás con la parienta, que a dar la vueltina en el Bugga.
Iba explicando la cantidad pijadas que traía, que si el retrovisor, que si la luna trasera se oscurecía, que si las luces, que si el limitador, todo eso vamos, y llega a lo del móvil, y para explicarlo mejor hace una llamada a su amigo, vamos llamarlo Joselín. La radio se apaga automáticamente, todas esas cosinas, él no dice cómo lo estaba llamando, y el Joselín que le suelta que fué el otro día al club social Elvis, famoso por aquí, carretera antigua Oviedo-Gijón, por lo que poco que sé. Joselín que empieza a explicar que fué a tomar un cacharro, y que acababa de descubrir una experiencia nueva, perdón por lo que pondré, pero fué así lo que dijo, y es que le habían introducido el dedo por el recto, y que eso era la hostia. El escojone por parte del grupo, lo podéis imaginar, aguantando las risas como mejor podían. Pero lo peor para él, fué que claro, a Joselín no podía explicarle que no estaba hablando por el móvil, sino con un manos libres del coche, y que no estaba solo, porque se estaban partiendo a su costa y claro, decirle eso ahora, lo iba a dejar planchado al chaval. Le plantó "El día que vayamos, tienes que probarlo tio, vas flipar en colores". Ahí el rollito se cortó, el ambiente se tornó gélido, y contó que aparte de el mareo fuerte que sintió en aquel momento, solo se le ocurrió decir "ya, bueno, ya, lsi,a vida es mu larga, ya veremos". Y el Joselín sigue que te sigue, que hay que probarlo y venga a repetir que el día que vayamos tienes que probarlo.
Luego le echó una mano el cuñado, dijo que ya estaba preparado y tal, pero digo que dormir durmió tres noches en el sofá.

Una situación muy embarazosa que tuve fue en un Cortinglé o lugar similar. En un mostrador delante mío veo de espaldas a dos pijazas muy bien vestidas y estupendamente torneadas. Yo tendría 21 o 22 años, y parecía que ellas fueran veinteañeras. Sacan un suje tipo Wonderbra y empiezan a comentar entre ellas. Yo desde detrás les digo: "como mejor se ve si queda bien es poniéndoselo". De repente, un cincuentón que anda por ahí al lado me mira como si me fuera a pegar una hostia, y pienso que es el viejo de las nenas que le ha sentado mal. Casi a la vez se vuelven las dos chavalinas y.... SORPRESA... eran unas viejas cuarentonas por lo menos, y tocadas de cirujía hasta las cejas. El cincuentón era el marido de una de ellas. Con la pasta de los carcamales se habían hecho una reconstrucción total y disfrazado de jóvenes.

Levanté las manos pidiendo perdón y me fui marcha atrás, antes de que soltase la burrada que se me estaba ocurriendo, porque mía desde luego que no fue la culpa del malentendido.

Dos MQMF?

Acuérdome de otra, pero esta fué de un compañero de trabajo. Ahora anda de camionero, el chaval es alto, rubio y coloradote, el típico asturiano vamos.Siempre que lo vemos, soltábamos la frase "la vida es mu larga".
Compró un coche, de esto ya dos años algo más. El caso es que de aquella tenía como novedad -un Laguna- el manos libres ese, o venía incorporado o lo pidió, en fin, el coche él decía que se llamaba 30.000 euros.
Al ser nuevo el Laguna, lo típico, enseñarlo. Así que la parienta, su cuñado, delante, sentado y la novia de este atrás con la parienta, que a dar la vueltina en el Bugga.
Iba explicando la cantidad pijadas que traía, que si el retrovisor, que si la luna trasera se oscurecía, que si las luces, que si el limitador, todo eso vamos, y llega a lo del móvil, y para explicarlo mejor hace una llamada a su amigo, vamos llamarlo Joselín. La radio se apaga automáticamente, todas esas cosinas, él no dice cómo lo estaba llamando, y el Joselín que le suelta que fué el otro día al club social Elvis, famoso por aquí, carretera antigua Oviedo-Gijón, por lo que poco que sé. Joselín que empieza a explicar que fué a tomar un cacharro, y que acababa de descubrir una experiencia nueva, perdón por lo que pondré, pero fué así lo que dijo, y es que le habían introducido el dedo por el recto, y que eso era la hostia. El escojone por parte del grupo, lo podéis imaginar, aguantando las risas como mejor podían. Pero lo peor para él, fué que claro, a Joselín no podía explicarle que no estaba hablando por el móvil, sino con un manos libres del coche, y que no estaba solo, porque se estaban partiendo a su costa y claro, decirle eso ahora, lo iba a dejar planchado al chaval. Le plantó "El día que vayamos, tienes que probarlo tio, vas flipar en colores". Ahí el rollito se cortó, el ambiente se tornó gélido, y contó que aparte de el mareo fuerte que sintió en aquel momento, solo se le ocurrió decir "ya, bueno, ya, lsi,a vida es mu larga, ya veremos". Y el Joselín sigue que te sigue, que hay que probarlo y venga a repetir que el día que vayamos tienes que probarlo.
Luego le echó una mano el cuñado, dijo que ya estaba preparado y tal, pero digo que dormir durmió tres noches en el sofá.


=)) =)) =))
Ésa sí es buena de verdad... pero confiesa... tú tienes un Laguna, verdad??? =))

Acuérdome de otra, pero esta fué de un compañero de trabajo. Ahora anda de camionero, el chaval es alto, rubio y coloradote, el típico asturiano vamos.Siempre que lo vemos, soltábamos la frase "la vida es mu larga".
Compró un coche, de esto ya dos años algo más. El caso es que de aquella tenía como novedad -un Laguna- el manos libres ese, o venía incorporado o lo pidió, en fin, el coche él decía que se llamaba 30.000 euros.
Al ser nuevo el Laguna, lo típico, enseñarlo. Así que la parienta, su cuñado, delante, sentado y la novia de este atrás con la parienta, que a dar la vueltina en el Bugga.
Iba explicando la cantidad pijadas que traía, que si el retrovisor, que si la luna trasera se oscurecía, que si las luces, que si el limitador, todo eso vamos, y llega a lo del móvil, y para explicarlo mejor hace una llamada a su amigo, vamos llamarlo Joselín. La radio se apaga automáticamente, todas esas cosinas, él no dice cómo lo estaba llamando, y el Joselín que le suelta que fué el otro día al club social Elvis, famoso por aquí, carretera antigua Oviedo-Gijón, por lo que poco que sé. Joselín que empieza a explicar que fué a tomar un cacharro, y que acababa de descubrir una experiencia nueva, perdón por lo que pondré, pero fué así lo que dijo, y es que le habían introducido el dedo por el recto, y que eso era la hostia. El escojone por parte del grupo, lo podéis imaginar, aguantando las risas como mejor podían. Pero lo peor para él, fué que claro, a Joselín no podía explicarle que no estaba hablando por el móvil, sino con un manos libres del coche, y que no estaba solo, porque se estaban partiendo a su costa y claro, decirle eso ahora, lo iba a dejar planchado al chaval. Le plantó "El día que vayamos, tienes que probarlo tio, vas flipar en colores". Ahí el rollito se cortó, el ambiente se tornó gélido, y contó que aparte de el mareo fuerte que sintió en aquel momento, solo se le ocurrió decir "ya, bueno, ya, lsi,a vida es mu larga, ya veremos". Y el Joselín sigue que te sigue, que hay que probarlo y venga a repetir que el día que vayamos tienes que probarlo.
Luego le echó una mano el cuñado, dijo que ya estaba preparado y tal, pero digo que dormir durmió tres noches en el sofá.


=)) =)) =))
Ésa sí es buena de verdad... pero confiesa... tú tienes un Laguna, verdad??? =))

Mejor no me hagas hablar, que con ese traje emplumado alguna tendrás....pájaro. 8-)

Eso Dudu, pía menos y cuenta una de las tuyas.