¡A ver chicos para mañana me teneis que traer una redacción corta con las palabras, pillar, caballo y seto…! Ni que decir tiene que puntuara para el examen final…

—Al día siguiente…

"A ver Mariano, leenos tu redacción"…

–"Ayer fuimos al club de campo y estube a punto de pillar a una señora, menos mal que mi caballo salto el seto y lo evité"

"Muy bien, Mariano. Bien construida la frase…", ahora tú, Borja…

-"Corríá mi caballo detrás de mi y no me pudo cojer porque me escondi detrás del seto"

"Perfecto, Borja" dijo la señorita. "Ahora tú, Felipe Adormidera…"

-"Me levanto esta mañana con un mono de cojones… total que salgo a la calle a pillar y cuando me dan el caballo lo pruebo, y era una mierda, y le digo al menda… ¿pero que seto?

:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Si es que lo lleva en el apellido, digo en la sangre.

Cuñaoooooooooo!!!!!

Mi cabo, mi cabo que no cabo!!!!
Que no se dice cabo que se dice quepo....
MI QUEPO, MI QUEPO QUE NO CABO....

:oops:

Pues a mi no me hace gracia :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
Que si, hombre, que es cojonudo :wink:
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
vSSSS

Como va de niños, ahí va este:


Un día la mamá de Jaimito le manda a traer huevos, cuando iba, se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

:oops:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Llaman a la puerta, y sale el hijo, vuelve donde su papi y le dice:
En la puerta hay un extraterrestre
Anda ¿como va a ser un extraterrestre , hijo?
Si, que dice que es del Planeta Agostini.

Ta lueguínnn :mrgreen:

Cómo se nota que ya arranca la Tiger, se te ve contento :wink:

Y que dure la alegría :P :P :P :roll:

Venga, uno de motos:


"Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito que no puede esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo ha dejado sobre la carretera. Sin poder contener el remordimiento ecológico volvió a recogerlo. El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compró una jaulita y lo dejó en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente el pajarito recuperó la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamó en voz alta:

¡Oh, no! maté al de la moto."

Como sigáis, yo continúo, aviso

GLUPS ! prometo no contar ninguno :(

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice: Querida, ¿el gato está por ahí? - Acaba de llegar, ¿por qué querido? - Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
Vssss

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ya sabía yo que Mariano no tardaría en aparecer :)

Como advertí y como decía Joe Rígoli, yo sigo:


"Había una tortuga que se tiraba de un árbol, paf!!!, se volvía a subir, paf!!!! ,se volvía a subir, paf!!!!
Y así se tiró varias veces del árbol, y otras tantas se golpeó.
Al fina, una pareja de palomas que estaban contemplando la escena, se miraron y dijeron: “¿Qué dices, le decimos que es adoptado???...” "

Como sé que os gustan, ahí va otro, que estoy inspirado:


"Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante de él y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar"

Si yo sé que te gustan, luis.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

que caña!!!!! no pareis!!!!!!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Van dos amigos por la calle y ven un cartel que pone "ACEROS INOXIDABLES".
Y dice uno al otro ¿Que? ¿Nos hacemos?.
Vsssss

estos si, pero hay otros............................................. .....que :evil: :evil: :evil:

dichosos trabajos que permiten pensar y redactar interminables relatos e ingeniosos chistes 8O 8O 8O 8O 8O 8O de mayor yo tambien lo haré :mrgreen:

Mamá, mamá, traeme una naranja
¿Te la pelo?
Si, y traeme la naranja.

Ta lueguínnn :mrgreen:

:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :mrgreen:

mama¡¡¡¡ mama¡¡¡¡ me hago pipí.....

Tranquilo hijo que ahora te pongo en la taza del water

NO... tú no ... mejor la abuelita.. que le tiembla el pulso....

Mama Mama estoy embarazada
¿y como paso hija mia?
Fue cuando fui al cine
Pero hija mia ¿fue en la ida o fue en la vuelta?
Ay mamá no lo sé, por que la cosa iva y volvia, iva y volvia.

Mamaaaaaa Albertito tiene la pilila como una almendrita¡¡¡¡
* Tan pequeñita???
No.... muy saladita....


Mamá... puedo tirarme a la bartola???
*si
BARTOLA entra que mi madre nos deja......

NO TIRARME DE LA LENGUA.

como le dice un arabe a su novia que se baje de la moto?
BAJALARAJADELAYAMAJA

Vosotros lo habeis kerido


Pregunta el Fiscal:

¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el cabronazo de su padre?

Respuesta del Acusado :

No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto?"

Cojonudo Botax. :P :P :P :P :P :P :P :P :P
Vssss

Pues ahi va el mio.

Como se dice divorciada en ruso....

Vayinaseminova...

Otro y a este hay que ponerle acento de "malacatones" por el gitano.

Va un gitano en el coche por la carretera y a esto que lo para una pareja de la Bereberita.

"Buenos dias, los papeles del coche"

"Zi zeño guadia. Paza argo?"

"Que lleva en el maletero"

"Poz una carculadora zeñor guardia"

"Abra el maletero si es tan amable"
Va el guardia se pone a rebuscar y encuentra una escopeta de cañones recortados.

"Con que una calculadora, no?. Y esto que es?"

"Poz ezo zeñó guardia una MAQUINA DE AJUSTAR CUENTAS"......

Lo siento.....
Salu2

Joaquín

mamá mamá, el vecino del cuarto dijo que si se la chupaba me regalaba ESTOS zapatos :mrgreen:

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Que tal te va la vida, tío?
-Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! Como paso?
- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se
acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemo vivo, ¿no?.
-No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la
barandilla del balcón ...
- Si, y se cayo por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se
empezó a resbalar y ...
-Ya, se la dio contra el suelo, no?
-Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
-No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
-¡¡¡Se electrocuto!!!
-No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
-¿Y por fin se la pego?
-No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, pero aun asi se reboto, pero antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIO TU PADRE.
-Veras, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.

jajajajaja :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: venga chicos que no paren esos chites jijijijiji yo soy muy malo para eso :oops: :oops:

Estos últimos son geniales, parecen míos :twisted:

da gusto un sabado de curro poder reirse tempranito, gracias chicos
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Un Guardia para a un tio para hacer la prueba del alcohol, al ver que da 0'0, el pico se pone un poco loco diciendo que iba borracho, y que le iba a hacer una segunda prueba, al ver que se acercaban dos luces, le dice al conductor:
- a ver, esas luces que se acercan ¿que son?
-pues que va a ser, un coche.
-¡ahhh! que facil, un coche, ¿no?, pero que coche, bmw, audi, seat...

el conductor alucinado, no sabia que decir, en esto que se acerca una luz sola, y el Guardia:
- a ver, segunda oportunidad, esa luz ¿que es?
- una moto
- ya, ya, una moto, ¿pero que moto? yamaha, TRIUMPH...???
por lo que veo usted no puede ni diferenciar los vehiculos de la borrachera que lleva, asi que lo voy a multar. ¿quiere firmar la denuncia?.

y dice el conductor.
- yo se la firmo, ya que me quiere joder, pero si me responde a una pregunta.
- pues diga, diga..

-¿ve usted a aquella mujer que esta apoyada en la farola, con minifalda, medias de rejilla y meneando el bolsito?

-si, la veo

-y ¿que es?

-pues una prostituta, claro

- ya ya, que facil, una prostituta, ¿pero cual?: su madre, su mujer, su hermana...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: