No lo recuerdo literalmente pero improvisaré un poco:

• ¡Camarero!
— ¡Si señor! ¿Que va a tomar el señor?
• De primero tomaré arroz tres delicias.
• De segundo Arroz con pollo
• y de postre arroz con leche…
— Muy bien señor…
• ¡Ah! y le importaría poner un poco de música ambiente…
— No hay problema… ¿Qué cantante le gusta al señor?
• Pués Arroz Stwart por ejemplo…

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
claro que me acuerdo, mi novia se ha apropiado de él y lo va contando a todo quisqui

Para haber improvisado te ha quedado "mu bien".
Chiste legendario de Tito. :P :P :P :P :P :P :P
Vssss

Si esque este xoxe no para, joder con el tio. :lol: :lol: :lol:

Por culpa de ese chiste casi me ahogo

Uno que acabo de oir:
- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me
>>vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease.
Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el hijo de bellísima persona más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna!!!

Vssss

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Si es vas provocando.

Ahí van unos pocos:

PRIMERO
Un hombre descubre en una farmacia una nueva marca de condones, “Olímpicos”, le hace mucha gracia y decide comprar una caja. Al llegar a casa le enseña a su mujer su nueva adquisición.
- ¿Y qué tienen de especial?- pregunta ella.
- Vienen en tres colores: Oro, plata y bronce.
- ¿Y cuál vas a usar esta noche?
- El oro, por supuesto- dice él muy orgulloso.
- ¿Y por qué no usas el de plata?
- ¿Por?- pregunta él sorprendido.
- ¡Por qué estaría bien que por una vez acabaras segundo!

SEGUNDO
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita Adela, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mí no me gustan los niños.
Y Juanito muy serio le responde:
- ¡Ah! ¡Por eso no se preocupe, usaré preservativo!

TERCERO
En un bar, una prostituta se acerca a un hombre y le pregunta:
- Tu qué crees que es más importante ¿tener el pito grande o saberlo mover?
- ¡Saberlo mover! Por supuesto- contesta sin pensárselo el hombre
- Vaya, otro con la polla pequeña.


Vale, ya lo dejo.

:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
Vale yo me lo he buscado, pero son cojonudos.
Vssss

El de Manolo Murillo es de los mejores que he oído/leído últimamente. Si no te importa te cojo prestado el copyright.

Sin problemas, ademas, no es mio.
Vssss

COJONUDOS TODOS¡¡¡¡ :mrgreen:
QUE RATOS MAS MALOS ME HACEIS PASAR¡

Hombre Tiger, ya te echaba yo de menos, te notaba muy callado. :wink:
Vssss

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
acabo de conectarme y necesitaba algo así, tengo una mañana de lo más jodido en el trabajo

JAJAJAJAAJJAJAA MUY BUENOS... MUY BUENOS.....

ES QUE TENIA TRABAJO Y LUEGO ME FUI A COMER¡¡
PERO NO OS LIBRAIS DE MI FACILMENTE¡¡¡¡