Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa
que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes
a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y
seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto
de snifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:

- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros,
veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon
que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice:

- Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva,
deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: puto conejo de mierda, cada vez
que se mete un tripi nos hace correr como jilipollas!!

Ta lueguínnn :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Muy bueno.
Otro un poco peor.

Un amigo le dice a otro:
Tio, me he aprendido las paginas amarillas.
¿De memoria?
No, si te parece, razonandola.

Vsssss

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Muy buenos los dos

UNO MOTERO, PERO MALO:
COMO SE LE DICE A LA MUJER QUE DESCIENDA DE LA MOTO EN ÁRABE?
BAJALARAJADELAYAMAHA

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :lol:

¿Qué, abrimos la Caja de Pandora?

Vale, vosotros lo habéis querido, ahí va uno:




<<Va un abogado con su hijo a su finca. El hijo le dice a su padre: "Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado", "¡NO HIJO, ES ROBADO!">>




Si hay algún abogado por aquí, que sepa que soy consciente de que no todos son iguales (dicen).

Una niña de 4 años que le dice a la madre:
- Mamá, mamá, que me se cae la baba
-Será " se me " ,hija!
-Que va mamá es baba.

Ta lueguínnn :mrgreen:

Pues no estan nada mal.
Pero ¿sabeis lo que estais provocando?.
Vsssss

Sí malcam3, ya conocemos tu debilidad por los chistes, por eso estamos provocando, a ver si te arrancas. Es que no son tan malos.



<<Mamá, mamá, mira qué pendientes tan chulos me daba un señor si se la ch...>>

No sigo que voy a más y cada vez es peor.

Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.

Ta lueguínnn :mrgreen:

:lol: :lol: :lol: :lol:

BRAVO, BRAVO :oops: SI CADA VEZ SON MEJORES :mrgreen:

Bueno, esta bien:

¿Que le dice un ordenador grande a otro pequeño?
Y tu tan pequeño y ya com...putas.

Vssss

Van dos coleguitas y dice uno:
Vamos a vacilar al de la carneceria.
Entran y dicen: Buenas, ¿tiene hormiga de ala?
Y contesta el tio: Si señor, ¿que quiere, pierna o paletilla?
Vssss

QUE MALCAM TE ABURRES MUCHO HE?? :wink:

Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena funcion le dice a su mujer:

diecisiete sesenta..diecisiete sesenta

La mujer le dice:

Cariño, ponte la dentadura que no te entiendo nada.

El marido, coge la dentadura de la mesilla de noche y repite:
Que si sientes como te entra.

Ta lueguínnn :mrgreen:

Que salaos que sois. :P

QUE MALCAM TE ABURRES MUCHO HE?? :wink:

No es que me aburra, Beni, pero "ej que" me buscan la boca :lol:
Vssss

Sus vais a cagar....

Esta un gallego echando un polvo con su mujer (mas gallega que él todavia) y le dice ella..

(poner acento gallego)

Mariña: Pepiño, pepiño... que deleite.
Pepiño: ¿te gusta Mariña?
Mariña: no.... es que me rebosa

8O

:mrgreen: :mrgreen:

La madre a la hija: Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida. Bueno, ya se que le gusta darle un poco al JB, pero no es para tanto. Pero es que se trata de algo grave. Ayer vino de plena juerga y en lugar de meterse en tu habitacion se metio en la mia y pensando en que yo era tu me hecho 3 polvos. ¿Y no le dijiste nada, mamá? No, ya sabes que yo con tu marido no me hablo.

Ta lueguínnn :mrgreen:

Va un tio al medico:
Mire Doctor, es que tengo mucho pelo por todo el cuerpo y me da mucho calor.
El medico: Usted lo que necesita es un jersey poroso.
El fulano: ¡¡ Y USTED OTRO POR GILIPOLLAS !!

Perdon, no he podido evitarlo.

Vsssss

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
COMO ENTRE UN CLIENTE Y YO ESTE CON ESTA CARA DE JILIPOLLAS NO VENDO NA¡¡¡¡¡ :mrgreen: :mrgreen:
ALE, SEGUID, SEGUID¡¡¡

:mrgreen: :mrgreen:

Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
Ni yo SAN JOSÉ, ¿Pero aquí hemos venido a follar o a montar un BELÉN?

Ta lueguínnn :mrgreen:

La pareja amiga de charles (Mariña y Pepiño) tienen graves problemas de comunicación. De hecho, el otro día estaban dándoles y... (poner aún más acento gallego)

MARIÑA: "Pepiño, me abrumas"

PEPIÑO: "Sí, Mariña, ya sé que soy una máquina sexual"

MARIÑA: "No Pepiño, que si me abru más"

:cry: :cry: :cry: :cry:

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
¡Pepe, eres un monstruo!
Tú si que eres fea, hija de puta!!!

Lo siento este ya sé que es una machada, pero no deja de ser un cihste :wink:

Ta lueguínnn

Control de alcoholemia. Paran a uno. Buenos dias, sople aqui. El tio sopla y da positivo. Se le va a caer el pelo.
Mire, es que yo trabajo en un circo y soy malabarista y hago el numero de echar fuego por la boca y acabo de terminar la funcion. Si, si a mi me la va a dar.
El compañero del picoleto abre el capo y ven bolos, aros, una botella de alcohol. El tio dice: Lo ve, ya se lo decia yo. El pico le dice:A ver, haganos una demostracion.
El fulano coge los instrumentos y se pone a hacer trucos con los bolos, los aros y a echar fuego por la boca.
En eso pasa un camionero y dice gritando a los picoletos:
¡¡ CABRONES, CADA DIA LO PONEIS MAS DIFICIL!!
Vsss

Entra un abuela en un sex-shop, el dependiente le dice:
Buenos dias, que queria???
Vengo a que me enseñe que tiene en consoladores.
Pues mire, los expuestos en esta pared...
La abuela se los queda mirando un rato y le dice:
Déme ese de ahí
Cual este....
No, el rojo, ese de ahí.
Abuela.... del extintor hacia la izquierda

Ta lueguínnnn :mrgreen:

Un tio se va de putas y despues del polvo le dice la "profesional"

Oye siento decirte que soy sifilitica...
a lo que responde
Y a mi que ... yo soy filatelico

Va un tio por la carretera y lo para la guardi civil....

Total que sopla y da positivo

- Te voy a meter un paquete...
* No por favor ... mis hijos (y todo eso)
- Bueno si me respondes a una pregunta no te empapelo...
* Vale, vale
- Si ves dos luces en la noche que vienen de frente ?¿que es?
*Un coche...
-Pero que coche... mercedes .. fiat... audi
* no se ... un audi..
-lo siento ... te llevas la multa....
* ¿perdone agente...? si usted ve en la noche una minifalda , bolso de leopardo, peluca rubia, y un tanga.. ¿ que es?
- pues una puta.
* Pero ¿que puta? ¿tu madre, tu tia, una prima suya....?

A VER SI OS GUSTA ESTE, ES UN POCO LARGO PERO CREO QUE ES VASTANTE BUENO :wink:



El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. "

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo

Pues yo tengo otro...

Un tio se va de putas...

llega y ve dos puertas... en una pone 50€ en la otra 500 €...

Se lo piensa y como es casi fin de mes paga y entra en la de 50€... se encuentra con una vaca... se lo piensa y dice ... bueno que le vamos a hacer... y se tira la vaca...

Dos semanas mas tarde.... le sigue picando la curiosidad... vuelve ..... paga los 500 y entra.... se encuentra con un monton de gente delante un escaparate... se acerca y ve una pareja haciendo el amor... le pregunta al de al lado... y 500€ por esto?

Este le contesta...pues tendrias que haber estado aqui hace 2 semanas.... un tio se tiro una vaca......

Pues yo tengo otro...

Un tio se va de putas...

llega y ve dos puertas... en una pone 50€ en la otra 500 €...

Se lo piensa y como es casi fin de mes paga y entra en la de 50€... se encuentra con una vaca... se lo piensa y dice ... bueno que le vamos a hacer... y se tira la vaca...

Dos semanas mas tarde.... le sigue picando la curiosidad... vuelve ..... paga los 500 y entra.... se encuentra con un monton de gente delante un escaparate... se acerca y ve una pareja haciendo el amor... le pregunta al de al lado... y 500€ por esto?

Este le contesta...pues tendrias que haber estado aqui hace 2 semanas.... un tio se tiro una vaca......

Veo que esto no para. He tenido un problema y no conseguia conectar con el foro.
Vssss

:D :D :D :D :D :D :D :D :D

PUM… PUM… PU… se abre la puerta…
— Hola, ¿está es psiquiatra?—
—No esta y la "P" no se pronuncia…—
—¡Ah, vale! Ues digale que ha venido Edro ara eidirle hora ara mañana.

Jejeje... Bueno socios yo me voy a planchar la oreja (a la cama) y para despedirme... uno más :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

(DOS ANCIANOS EN UN ASILO)
El:¿ QUE TE PARECE SI ESTA NOCHE NOS DAMOS UN REVOLCÓN?
ELLA: ME PARECE BIEN, PERO MEJOR QUEDEMOS A LAS SIETE QUE A LAS OCHO TENEMOS QUE ESTAR EN EL COMEDOR PARA LA CENA.
(Y LLEGAN LAS SIETE, YA EN PLENA MANIOBRA)
EL: MARÍA SI SUPIERA QUE ERAS VIRGEN HABRÍAMOS QUEDADO MÁS TEMPRANO.
ELLA: SI HUBIESE SABIDO QUE TODAVIA SE TE LEVANTABA ME HABRÍA QUITADO LAS MEDIAS.

Ta lueguínnn :mrgreen:

dos gallegos que mañana se casan.
le dice él a ella: marusiña, por que no me dejas probarlo?, que ya falta poco y no aguanto más.
aguanta paquiño, que ya solo quedan unas horas hasta mañana.
pero él insiste. por favor, solo un poquiño.
ella por fin accede y le dice: bueno, pero solo te dejaré olerlo.
el ocica entre sus piernas y cuando sale de la "susodicha" posicion le dice a ella:
marusiña, y tu crees que esto estará bueno para mañana?